lunes, 21 de febrero de 2011

Monologos en Media

Video sobre mi debut como comediante en el paseo de plaza. Monologo en vivo!

http://www.youtube.com/watch?v=hfur1cclxWE



Video/Audio de mi programa de radio con un monologo sobre la atención

http://www.youtube.com/watch?v=-kJEzb_xDh4&feature=related

LA AMISTAD

La amistad. Una curiosa palabra separada en tres silabas, algo que corresponde perfectamente a la función del menage a trois, una acción amistosa entre gente que se quiere.
La amistad es una telaraña limpia del baño, de esas que se ocultan en las esquinas pero no molestan, la amistad es ese aparato que se encuentra en el inodoro y que te divertís orinando sobre él, sabiendo que la próxima vez que vayas, va a seguir estando allí.
Muchas personas retratan a la amistad como una experiencia religiosa. Esas muchas personas integran el club de fans de enrique iglesias y por suerte no son amigos mios.

Algo muy importante en la amistad es la prohibición de cualquier exceso, ya sean las drogas o una hora de Intrusos que puede aún causar peor daño que lo primero mencionado.

Hoy en día, debido a la falta de intelectualidad y al socialismo generalizado masivamente por los medios, no sabemos diferenciar a un amigo de un caminante. Es allí donde curiosamente todos nuestros amigos se vuelven nuestros enemigos. Y a su vez todos nuestros enemigos se vuelven nuestros amigos.

“Eh amigo me prestas una moneda?” Una frase mas escuchada que un ringtone de Jacobo puede ser el detonante a un hecho que jamas podras olvidar, ya que el verdadero significado del supuesto prestamo termina incluyendo accesorios bastante importantes, como tu boxer, tu mp3 o aquella preciosa notebook apple que te compraste en las vacaciones que pasaste en Mar del tuyu.


Pero si ser amigo es una maldición tan inoportuna, no me queda otra que rendirme ante la anécdota:

Un psicologo de la década del 60 manifestó en su libro su opinión etica y profesional acerca del tema argumentando “Las mejores amistades son las que duran poco” haciendo alusión a la poca resistencia que tienen las personas sobre el otro. Muchos tomaron el ejemplo de este señor como una verdad absoluta, y se volvieron infieles con la religión de la amistad. Lo que estos desconocian era que el afamado psicologo era en realidad un tirano., por lo que ya sabemos ahora porque las amistades le duraban poco a él.

Con el paso de los años, los gustos terminaron dandole fuente al fruto de la amistad, y era allí como comenzaba la apertura de la relación, debido a meticulosas pero simpaticas preguntas de la talle de “¿Que musica escuchas?” “Que queres ser en el futuro?” o “¿Te parece un pelotudo Ricardo Lavolpe?”

Eran entradas a conversaciones que podían terminar en una pequeña porción amistosa que llenara al menos por unos minutos el vacio sentido por el otro ser humano.

La peor carrera de la amistad es quizas la frontalidad. Uno no sabe si se supone que le debe decir a su amigo que su novia es tan fea que hace que Oggi junco parezca una electrostar, o , si no se lo debe decir para evitar una pelea. ¿Es de amigos ir de frente o no es de amigo no ir de frente?

Volviendo a las raices de las frases, una de las mas afamadas es “Entre amigos no hay secretos”. Obviamente nunca se le dio la relevancia merecida a este lema, por lo que se decidió cambiar vulgarmente a “Entre piernas si hay secretos” refiriendose a la enorme cantidad de travestis que habitan en las zonas de buenos aires.

Los amigos suelen brindar abrazos en momentos de compasión. Es por ello que la reconocida frase “Un amigo es el que siempre está” suele ser la mas eficaz con respecto a una amistad.
Pero la realidad indica que si un amigo, literalmente, está siempre al lado de uno, puede significar dos cosas: la primera es que es un ser muy aburrido, y la segunda es que es un ser muy aburrido. Sea cual sea la respuesta, es un ser muy aburrido.

El filosofo Aristoteles comentó “Los que hablan de vos desean tu amistad y no tu mal” lo que significaría sutilmente que en la conferencia de Prensa brindada en pasado Agosto del 2009 el señor Totti Pasman en realidad deseaba una directa amistad con el astro Argentino Diego Armando Maradona, y este lo malinterpretó.

Muchas de estas son frases hechas, otras son frases hechas mierdas, y otras son frases hechas por resentidos sociales.

En fin, la amistad termina siendo un bulto: Parece ser algo chico, pero es mas grande de lo que parece.

Fak23

miércoles, 26 de mayo de 2010

QUIEN SABE? (El sistema)

Estamos adaptados a un sistema en el que es casi imposible desadaptarse, en el que si pensamos algo totalmente diferente a lo que estamos acostumbrados es porque estamos bizarreando.

¿Que hay si yo les digo que la palabra “Persona” es reemplazada por “Cactus”? Suena casi absurdo y difícil de tomar en serio. Al mismo tiempo, la palabra “Cactus” debería ser reemplazada por “Persona” para evitar confusiones (que igual traería).
¿Y si yo les digo que la palabra “Mierda” es reemplazada por “Verde”? Sería mas hilarante aún, debido a que confundiría porque justamente la mierda no es algo verde, y lo que está relacionado con el verde no es una mierda. Ej.: Heineken (Piensa en verde).
Sería muy complicado decir lo que te parece una remera, ¿no?
“Che esa remera es re verde” “Pero,… es azul!”

A esta altura, decir “Todas las personas son una mierda” seria automáticamente simplificado en “Todos los cactus son verdes”.

Seguimos adaptados al sistema que nos imponen.
¿Porquè debemos darle el asiento a mujeres gordas que pretenden estar embarazadas o a viejitas que piensan que sentando el culo sobre un poco de cuero van a lograr rechazar la invitaciòn del mas alla?
Basta de cortesia. Quizas diga esto porque me privo de hacer ciertas cosas. Mayormente sucede asì. El que es muy cortes quiere volverse loco. El que es muy loco quiere volverse màs loco.
Si es tan grave sentarse en el asiento de adelante, que entre en la constitución!!

No me gustan los restaurantes caros en los que te atienden como si tu llegada fuese la del Señor Deeds. Sonrisa falsa, interes mentiroso, comidas del dìa (que se llaman asì porque las pedìs un dìa, y ninguna otro dìa mas las volves a pedir!), etc, etc, etc.
¿Acaso no puede alguien desquitarse un poco? Pertenecer un poquito menos al sistema.

“Buenas noches Amargos. Por como estàn vestidos, veo que son gente de dinero. Bueno, a continuación voy a lamerles un poco el culo con el beneficio de llevarme, como mucho, 5 pesos de propina, propicios para un paquete de papas fritas Lays en el Kiosko de Ale. Diganme ahora, ¿Qué van a ordenar?”

Vale la aclaraciòn.

Sin dudas, serìa mas divertido. Aparte, “el sistema” te obliga a referirte a ciertas frases inreferibles (palabra genialmente inventada). El otro dìa fuì a cenar y un mozo se me acercò y me dijo “¿Qué desea usted?” “Un auto y una puta” le contestè. Por algo digo que siempre vale la aclaración.

Cordialidad. Sistema. A veces no van de la mano. Por ejemplo, la expresión “Disculpame, pero te podes ir bien al carajo!!” es una contradicción mas grande que un elefante.
¿Por qué el disculpame? Como quedarìa al reves: ojarac la neib ri sedop et orep ,emaplucsid.

Perdòn, no quedarìa hacerlo literalmente. Me preguntaba como quedarìa al revez. Si digo: Te podes ir bien al carajo, pero Disculpame!!. Otra frase con menos sentido que un sargento en un picnic.

Bueno, me cansè de escribir pelotudeces. Enough with the system. Bye

UN CHICO EJEMPLAR

Algo me quedo como un interrogante.

Recuerdo que estaba moviendo sigilosamente mis pies, intentando pensar que algún virus rondaba por la ciudad de buenos aires y que mis movimientos eran defensivos ante esto.
El aire estaba totalmente ebrio, disparaba viento de izquierda a derecha, y viceversa semi-torrencialmente, y hasta parecía que amenazaba con seguir efectuando furor por toda la semana.

Mis auriculares eran mi pobre fuente de poder para disminuir mis raros pensamientos ante aquel acontecimiento. Quizás el hecho de estar escuchando el soundtrack oficial de Gone with the wind no ayudaba, o todo lo contrario, me hacía concentrarme aún mas en esa ventina molesta, pero es así, triste pero indispensable.

Fue allí que superé mis miedos de niñez. Nunca en mi tonta vida fui a una verdulería. Me generaba rechazo estar en un lugar repleto de vegetales y con gente desconocida pero que no conocería nunca si tuviese que hacerlo., pero esta vez entré. No debido a que encontré extremadamente fascinante una pila de zanahorias, sino debido a que rondaba por allí una sutil moneda de unos veinticinco centavos, si no me fallaba la vista.

Ingresé casi con cierta timidez, con la frente sudorosa y con cara de suicida antisocial, pero una anciana se me anticipó. Vale mencionar que casi se parte la espalda al tirarse al suelo con tanto rigor. Nunca entendí porque a los viejos les fascinan las moneditas de cinco centavos, y primos. ¿Será porque no recuerdan como contar en porciones más grandes?

Al fin y al cabo, no es de mi interés. Por lo que partí de allí, pero sin antes golpearme contra un cajón de tomates asesinos, en peor estado que Fabbiani en un partido de River.
Este se derribó completamente y las frutas saltaron a la vereda como si expresaran su libertad. De atrás, el verdulero totalmente pasmado, que pensó seguramente dos opciones ante la situación como “este me quiere robar” o “que pibe pelotudo”, dejó de embolsar y rápidamente comenzó a ejercitar sus piernas, como preparando una violenta y fugaz patada en mis fosas nasales.

Obviamente me anticipé al llamado de la pelea y tomé las frutas arrojadas con intensidad y las repuse en su respectivo orden en el cajón que por suerte no falleció. Aún así, me importaba poco eso, no es una riqueza de oro un cajón que dice “Frutas Balbino”.

El verdulero, sorprendido, se acercó hacía mi y estiró su mano. Supuse que era para que se la estrechara. Lo dejé pagando. No me gusta darle la mano a desconocidos. Sumémosle que los callos no eran tentadores.

Pero esto no terminaba dónde tenia que terminar, porque una señora cuya edad excesiva podía persuadirse con el sólo hecho de verle la cara, acortó sus pasos a mi distancia, posó su decrépita mano sobre mi esplendida cara con forma de remake de River Phoenix, levantó mi pera como si fuese un dentista agresivo, y formuló la siguiente línea: “Muy buena actitud, yo soy pianista y tengo un chico igual a vos, de seguro debes ser cadete, tomà, veinticinco centavos! De propina!”

Paremos un poco aquí. Antes que nada hay que destacar que la señora estaba en una edad y una apariencia, que más que tocar el piano iba a tocar el arpa., pero la bizarría de la situación hacía que esto quede totalmente desvalorizado.
¿A que se refiere que tiene un chico igual a mí? ¿Existe otro clon de River Phoenix? ¿A que se refiere con que es pianista? Probablemente se refiera a que es pianista. ¿A que se refiere con el “de seguro debes ser cadete?” ¿Eso significa que el otro clon mío es cadete también? ¿Es un elogio? No lo creo, trabajo más transitorio que el de cadete existen pocos realmente.

Como mi desafortunada naturaleza me lo indica, me negué a aceptarle esa santa moneda. Lo peor de todo esto era que es justo lo que necesitaba para tomarme el colectivo, de lo contrario tenía un recorrido no digno hacía casa con unas cuatro horas de recorrido a pie.

Una vez más me los ofreció, una vez mas tontamente lo rechacé. No le iba a dar la razón. Para eso estaba el diarero.
Decidí seguir caminando efusivamente con destino a encontrar alguna moneda salvadora, pero a las tres cuadras determiné que mi intento era bastante frustrante y que no tenía otra opción que acércame a la plaza, tomar un gorro quemado del año 1910, un cigarrillo apagado en la boca, y apilar un poco mi barba, para poder figurar en la lista de los indigentes de la cuadra.

Sentí algo detrás de mí, no quería pensar lo peor. Al darme vuelta, noté que la anciana estaba allí mencionando unas sabias palabras que cambiarían de ahí en mas el resto de mi vida: “Sos un chico ejemplar”. Y después se quedó mirándome el bulto alevosamente. Achiqué mi pene un momento para que se retirara.

Un chico ejemplar. ¿A que se refiere con un chico ejemplar? ¿No habrá querrido decir que soy un ejemplar chico? Un chico ejemplar. Un libro es un ejemplar. Pero no todos los ejemplares son buenos, Existen los buenos y los malos, y ella no me especificó. ¿Acaso era una indirecta maliciosa para fotografiarse mentalmente mi bulto? Un chico ejemplar. Ejemplar proviene de la palabra Ejemplo. Un chico Ejemplar. Significaría que como chico, soy un ejemplo. Pero no me diò ningún ejemplo para comprobarme que soy un chico ejemplar. Señora, no me convenció.

Seguí caminando, y tuve la ambiciosa idea de parar en un kiosco. Nada original, ustedes entenderán. Es más que obvio que no entré para comprar unos mogul., sino que para actuar.
Al kiosco entran tres tipos de personas: Los que compran, los que preguntan, y los que actúan. Yo actúo. Simulo intención de llevarme algún alfajor Oreo, pero antes de ello noto falsamente que mis zapatillas están desatadas, y me encargo a atarlas mientras pispeo si debajo del mostrador puedo hallar esas monedas de gente perezosa.

Sólo pude rescatar 10 centavos. Una mierda!
Para peor, el kiosquero acotó “Deja de actuar, pibe, y llévate el alfajor”. Le dije que estaba vencido, sin una fecha que me la respaldara. Me lo criticó en la cara, y corrí como Forrest Gump en un bolichede cumbia.

El destino me ha escrito una pancarta en el culo que decìa “No podràs consiguir otros quince”., pero claro, a mi no me sorprendì en lo mas minimo. ¿Para que quiero cumplir otros quince si tengo 19 años?

Un lugar donde seguro se encuentran monedas es en el banco, pero al no poder entrar con fàcilidad (no porque no tenga plata, sino porque odio las puerta giratorias de los bancos, no me dejan entrar con fàcilidad!) decidì aterrizar mi ojo en una panaderia. Todos sabemos que la docena de facturas siempre està en algùn precio, y unos centavos que la acompañan.
Actùe nuevamente, y me fue igual o peor que en la anterior pasada., ya que le tirè un cafè a una mujer y salì ràpidamente.

Mi vida es lamentable, …¿o las monedas son lamentables? ¿o la historia es lamentable? No, la historia no es lamentable, quizas mi manera de escribir sea lamentable, y por consecuencia, yo sea lamentable, pero apuesto que James Cameron harìa que esta historia no fuese lamentable.
Me pongo a pensar y confirmo que James Cameron si harìa que esta historia fuese lamentable, como lo ha hecho con miles anteriores., y no sòlo me robarìa la idea, sino que conseguiria seguidores por esta patètica historia que la única forma que consiga gente que le guste es porque la no leyò.

Tenìa mucho miedo en ese entonces. Sabìa que tenìa que estar en casa antes de las 18 sino de lo contrario no iba a poder usar mas el baño por un mes. Nos manejamos asì.

De repente allà en la orilla visualizè tres monedas que eran mi salvaciòn: aùn siendo de 5 centavos me alcanzaba para viajar!
…..y eran todas de 1 centavo, y la puta madre que lo pariò!

Y es allì donde recordè lo que me dijo la pobre anciana mirabultos, ella dijo que era un chico ejemplar. Si alguien piensa en un chico, piensa en mi, serìa la conclusión. Igual, suena mal. Mediante esa teoria, el padre Grassi pensarìa en mi. Debo dejar de tomar tanta cafeìna.
Me ofrecì a ayudar a una joven hermosa a cruzar la calle y me pegò una cachetada. No sè porque. Yo sòlo querìa ayudarla. La gente sòlo aceptar ser ayudada cuando pide ayuda. Que egoistas que son.

Chequiè mi bolsillo, y ahí estaban, 15 centavos! Que boludo! Nunca me habìa fijado en los bolsillos!

Me fui a la parada del 126, donde yacìan casi 5 personas, una de ellas agachada observando meticulosamente mis pantalones. La dejè subir primero cuando aterrizò el colectivo. Fue alli cuando insertè mis benditas monedas y me sente en el asiento del fondo., tranquilo, escuchando Eric Clapton y haciendo playback, aunque las canciones que escuchè eran simplemente solos.

Cuando estoy a punto de bajarme del colectivo, sin querer queriendo, me llevo por delante a una pobre señora, a lo que esta recrimina “PENDEJO DE MIERDA!!”

¿Pero no era un chico ejemplar?
Se lo preguntè.

- ¿Señora, no soy un chico ejemplar?
- Sos un pelotudo. Argumentò en voz alta.

Le pedì disculpas, me bajè del colectivo, y pensè que trillada son las frases y que poco duran los elogios.
Aunque pensandolo bien, Pelotudo me cierra mas.

Fak23

UNA CARTA DE AMOR

Fragmentos de la carta de Matias Bala, encontrada en un refugio iraqui en el año 2005.

"Te extraño mucho, Marina. La guerra es más dura que una pelea contra Liu Kang. El sargento Jhonny me trata como una mierda. Literalmente. Me tira zorrinos y me hace salir del culo de mis compañeros. Es increible.

Marina, quiero que sepas que te amo con todas mis armas. Si salgo de esta, nos casaremos y tendremos hijos. Ya lo pensé todo. Si es hombre se llamará Sebastian, y si es mujer se llamará Sebastiana.
Sueño todas las noches con vos. Bah, en realidad intento, porque siempre hay alguien cagándose a tiros.

El otro día comprendí la vida. No te voy a engañar. Te fuí infiel. El sargento Jhonny me violó y yo me tuve que dejar por mi patria., que sabes que es lo mas importante.

Marina, espero que la estés pasando bien y espero llegar para Navidad. Si no llego, por favor dejame los regalos de Papa Noel en el armario de Los Picapiedras.
Por si no te diste cuenta, esta carta tiene algunas gotas. Son mis lagrimas porque te extraño tanto. Aquí me están gritando "Maricón". Uh, se puso cachondo el sargento Jhonny de nuevo y parece que me quiere hundir la panaca otra vez. Me tengo que apurar a escribir.

Tu sabes que te amo como a mi pais. Si me dan a elegir entre tú y el país, no sabría que elegir porque no puedo vivir sin ninguno de los dos.
Bueno, me voy, el sargento Jhonny ya se lentí y me está dando latigazos. Que sigas bien. Besos"

MATIAS BALA


Exponemos esta carta con esperanzas de que sea difundida y su familia pueda leer un poco acerca de lo que fue su estadía en medio de la guerra, y sus esperanzas por salir de un hueco donde lo único que hacían era mirarle el hueco.

miércoles, 14 de abril de 2010

NO QUIERO SER NORMAL

Como les va, compañeros. Bueno, quería comentarles que desde el jueves en adelante, todos los jueves de 21 a 23 en www.kl80mix.com, mi compañero Esteban y quien les habla, conduciremos un programa de radio llamado "No quiero ser normal" que se basa en el entretenimiento y en el humor, pero que al mismo tiempo tiene una columna (que esperemos que sea) muy interesante de eso que tanto nos gusta a nosotros que es el cine, el teatro, la música, y los libros.

Intentaremos al máximo darles compañia por dos horas, y espero que ustedes se prendan a escucharlos, y tambien al mismo tiempo, a comentarlo.

Mientras el programa esté en vivo, tendremos abierta nuestra casilla de correo y nuestro msn que es noquiero@kl80mix.com

Podran dejarnos mensajes, ya sea en el correo como chateando, que los leeremos en vivo.

Antes que nada, piedad por lo que van a escuchar, será el primer programa el jueves y veremos como sale. Tenemos muchas ideas y dos horas para intentar aprovecharlas al máximo y entretenerlos a ustedes, todo con un buen fín.

Si no pueden escucharlo en vivo, probablemente el viernes por la noche esté subido el programa entero en www.kl80mix.com/noquierosernormal , nuestro wordpress que ya está al palo con algo de info.

Mientras, les paso el spot, el avance de lo que van a escuchar.



Espero contar con sus oidos.


Repito vias de comunicación:

www.kl80mix.com
www.kl80mix.com/noquierosernormal
noquiero@kl80mix.com



La radio es la misma en la que escuchan radioshock. Aprovecho para mandarle las gracias a Ash por darnos el espacio y confiar en nosotros.

jueves, 18 de febrero de 2010

SU ATENCION POR FAVOR

Hay ciertas cosas que las hacemos y no sabemos porque. Estamos desesperados por contarle algo a alguien, y aunque mientras se lo contamos sabemos que la otra persona no està escuchandote y està pensando en las zapatillas nuevas que quiere comprarse o en como va a ser el fin de semana, nosotros seguimos comentandoselo. No sabemos si es porque tratamos de distraer al otro de no pensar en algo o porque intentamos alimentarnos la cabeza de lo que nos alimentamos.
La realidad indica que el ùnico proposito por el cual contamos estas estupidas anècdotas sin sentido que a nadie le interesan (a veces ni siquiera a nosotros) es porque TODAS las cosas que hacemos queremos que sean CONTADAS.

Es por eso que siempre largamos un secreto, que siempre llamamos la atención con alguna línea que nada tiene que ver con lo que se estaba hablando. Brindo ejemplo categórico:

- ¿Alguien hizo el trabajo Pràctico?
- Yo no pude, pasa que tuvo un accidente mi perro. Estaba viendo Superman con èl, le tentò el balcòn y saltò. Decì que justo cayò sobre una pileta.
- Gracias a dios existen esas piletas de goma!
- No, no era de goma, era una pileta de agua de hierro, cayò sobre ella y se abriò la cabeza…pero ahora està bien.

¿Y el trabajo Pràctico?? ¿Alguien Le preguntò si le pasò algo a su perro? ¿Alguien le preguntò porque no pudo? Ni siquiera eso. Pero sentimos esa maldita necesidad de dar a conocer todo lo que hacemos. Hasta lo obsceno. Por algo tenemos amigos.
Los amigos estàn hechos con el propòsito de poder seguir contando lo que hacemos, pero mas detalladamente. Por algo todos los amigos estàn repletos de secretos de mierda. Y lo sorprendente es que, después de ellos, sigan siendo tus amigos!!

-Marìa, soy gay. Desde ahora llamame Rominita.
-Pero Marcos, como podes….
-Rominita.

Obviamente siempre estàn aquellos que no disimulan sus ganas de contarte alguna boludez vivida en uno de sus dias de finde y decide gritarlo a dos voces como si fuese una anècdota del bambino veira. De hecho, llegan siempre tirando una frase estereotipeada hasta la muerte y desintegrada en silabas: “No-Sabes-Lo-Que-Me-Pasò-Hoy!!”
Nuestra automatica respuesta mental hacia esto es: “No, y no quiero saberlo”. Pero claro, ¿esto va a impedir que te lo cuente? No, ni aunque se lo digas.

Lo peor es cuando abusan de nuestra intriga, cual Marcelo Tinelli anunciando a algùn ganador, con complicidad de comerciales obviamente.
Nuestra expectativa y la famosa frase “Dale, decilo” o “Decilo Enzo Decilo” hacen las delicias de quien tiene la noticia, que aparenta ser la cabeza de una bomba explosiva, y termina siendo una explosiòn en la cabeza.
“Bueno, ¿Quieren escucharlo? Preparanse eh……Falleciò Michael Jackson! ¿No la tenian a esa no?”

Quizas ese es el motivo por el cuàl nos soportamos millones de programas vomitables. Prometen una noticia genial que al terminar el programa, la dan, (para que no muevas tu culo de la silla ni tu dedo del control) y te dan ganas de romper el televisor con un bate como el rockero de The Wall.

Lo extravagante genera curiosidad. Y la extra- vagancia tambien. Todos pensamos: “¿Cómo reaccionarian estos si me paro y me desnudo? ¿Se les caerà la baba, se les caerà un idolo o se me caera la cara? ¿Qué pasarìa si me muero? ¿Quién lloraria y quien no? ¿Asistirìa el pizzero a mi funeral? Lo conozco de toda la vida, siempre le voy a comprar pizzas. No, pero seguro trabajarìa. Si en mi funeral le toca franco, ¿vendrà? Y si viene aunque labure ¿Vendrà con el delantal de pizzero, o serà tan caradura, como siempre èl fue, de tirar curriculums a todos mis amigos y parientes a ver si por fin encuentra algùn trabajo mas decente? ¿..En que estaba pensando al principio?”

Mientras pensabamos eso de llamar la atención, teniamos a otra persona hablandonos a nosotros sobre lo que hizo en el dìa.

Curioso.

Fak23



Pd: Todo lo que publico està escrito por mi. ....lamentablemente

domingo, 6 de diciembre de 2009

Mi Plop! (04/12/09)

1_ Los irlandeses quieren que se considere para el mundial agregarlos. Blatter dijo que si, y despues dijo que era un chiste. Tambien dijo que Argentina es un gran candidado a ganar el mundial. Todavìa no dijo que era un chiste, pero ya lo sabemos

2_ Del potro dijo que Davydenko es de Playstation. Davydenko dijo "¿Del potro? Lo tengo en el micromachines hecho mierda!"

3_ Luciana Salazar està a full con su nuevo disco. Pero los criticos ya estàn decepcionados. En la contratapa no muestra el culo.

4_ El peaje aumentò casi un 18% para los particulares. Para hacerle pelea, el sexo oral descendiò casi un 10%. Es una buena manera de aprovechar la espera. Hasta te pueden encontrar la plata.

5_ Macri fue al ciclo "cine con los chicos" a ver "Martin Fierro: versiòn animada". Pensaba que era de Palermo. Flor de chasco se comiò.

6_ La mayoria de edad ahora es de 18. Eso significa que ahora te podes casar a los 18, te podes ir de viaje a los 18 y podes mudarte a los 18 sin el permitido de tus padres. Yo pensaba que eso arrancaba a los 15. Ahora entiendo porque mis padres estàn tan molestos conmigo.

7_ Matias Alè perdiò y llorò en Bailando por un sueño. Eso es bueno. Porque a pesar de haber perdido, logrò su sueño. Nos demostrò que tiene sentimientos. Se lo merece. La cantidad de veces que nos ha hecho llorar a nosotros!

8_ Està semana vì una pelicula de zombies que me gustò mucho por canal 2. Se llamaba "Almorzando con Mirtha Legrand y con Susana Gimenez". Muy recomendable. Miedo y buenos saltos.

9_ Que problema hay con que el casamiento gay. Veo que muchos estàn en contra. No entiendo cual es el problema. Los gays merecen ser igual de miserables que nosotros.

10_ Messi ganò el balòn de oro. Mis felicitaciones hacia èl, que le ha dado todo a la selecciòn......ecuatoriana, brasilera, paraguaya, chilena, peruana, etc.

Mi Plop! (27/11/09)

1_ La prensa està preocupada con que va a pasar con respecto al amistoso contra Catalunya. Maradona no irà por la sanciòn, y Bilardo dijo “Si el no va, yo tampoco”. No sè cual es la preocupación. Hace tiempo que jugamos sin Dt.

2_ A Sandro le sacaron el respirador y ahora puede hablar, pero todavía no puede cantar. La pregunta es: ¡¿Cuándo pudo?!

3_ Una buena y una mala del señor Michael Bay. La mala: Anunciò Transformers 3 para el 2011. La buena: Falta un año….y viaja mucho en aviòn!

4_ A pesar de ser bastardeada hasta por los fans, la segunda parte de Crepusculo fue un èxito de taquilla. El director tirò su ficha “Creo que nos fue bien porque mostramos muchos hombres con el cuerpo desnudo”. Para la 3, se prevee que Edward se convierte en Stripper y Bella en ama de casa. ¿El lobo? Sale menage a trois.

5_ Botineras le ganò a Tinelli. Pero agarrense. Tinelli contraataca! Ya planeò hacer un sketch parodico que se llama Botineros! Con eso la rompen!

6_ Elysaints es una red social, al estilo Facebook, que es solo para vips. Es una red cerrada, en la que sòlo hay que pagar 5.000 dolares para ser miembro.
Lo curioso es el nombre “Los santos de Ely”. Con un nombre asì no compro ni un paquete de figurita. ¡Los santos de Ely! ¡¿Qué es, un programa de Jetix?!

7_ Kirchner sigue agrediendo a Clarin porque Clarin puso en la tapa a Kirchner diciendo algo que èl supuestamente no habìa dicho, y dijo que Clarin le tiene bronca. Nestor, te dieron la tapa!!

8_ Aviso de diario. “Busco hombre capacitado de curriculum impecable que estè en condiciones de ser Jefe de policia. Le facilito mi mail macrilarreta@hotmail.com. Ah,…y la contraseña es….”

9_ El 26 de Diciembre tocan los Pimpinela en el Teatro Auditorium en Mar del plata. Ya pueden ir reservando sus salidas a Ticketet.

10_ Castroman declarò “Banfield no es el cuco”. Tiene razòn. El ùnico que da realmente miedo es Racing.

Mi Plop! (20/11/09)

1_ Hubo muchas quejas considerando ridícula la publicidad en la que hay un animal usando el Facebook. ¿¿¿Què tiene de raro???

2_ Macri se ha equivocado. Ha cometido el error de su vida. Dijo que “en la adolescencia probè un poco de marihuana” y recalcò “en la adolescencia eh”. Gran error, Macri. Desperdiciaste la mejor excusa para justificar todas las cosas que hiciste en tu etapa adulta.

3_ Es mas que evidente que traducen mal los titulos de las peliculas, pero cambiar el orden de las palabras es realmente novedoso. La verdadera traducción de la nueva parte de Crepusculo es Nueva Luna (New Moon) y no Luna Nueva.
Pero claro, sonaba como la banda de cumbia y cambiaron el orden. Son unos idiotas, podrìan haber tenido mucho mas publico de esa forma.
“Mi amor, vayamos a ver la pelicula de La nueva luna. No sè porque se trata de vampiros enamoradizos con cara de nabo” “Ah, pero para eso vamos al recital y listo!”

4_ Veron se quejò del arbitraje frente a Racing y dijo “La tienen con nosotros. Nunca una mano”. Tiene razòn, la bruja, hay que ser generosos. Si se puede dar una mano, hay que darla,… sobretodo a Inglaterra.

5_ Gerardo Sofovich se puso las pilas y creò un nuevo canal: Gambling TV. ¿En que consiste? En apuestas. Segùn palabras de èl “cualquiera se puede sentir identificado con una apuesta”. Obviamente, mas cuando perdes y tenes que tener una pata de palo.

6_ Al fin parò algo….pero fueron los subtes. La noticia fue que una colombiana se sentò adentro del subte y dijo que no pensaba salir hasta que se mueva el subte. Y los que se movieron fueron los policias: la agarraron del culo y la sacaron afuera. Puro movimiento latino.

7_ El sabado pasado entraron al local donde laburo y nos robaron dos tipos armados. Sumando el tema de las cajas, me robaron el reloj. No lamentè esa perdida porque el reloj no funcionaba. ¿Volveran? Por las dudas me comprè un reloj de Sailor Moon. ¡Ahí te quiero ver si me lo robas, hijo de puta!

8_ Tengo en mis manos “Simetrìa de Moebius”, que me pareció el mejor disco de Catupecu, lejos. Ahora, que nombres raros!. Cuentos decapitados, Cuadros dentro de cuadros (¿?), El nùmero imperfecto, Laberinto entre aristas, y ahora Simetria de Moebius.
Ya anunciaron nuevo disco para el 2011: Se va a llamar “Descomprimiendo disco local C”, incluye temas como “Panel de control”, “Conexiòn de Area Local” y el futuro hit “Escritorio”.
No sè si lo van a sacar. Yo lo vì en mis sueños.

9_ Mucha gente tiene miedo de que se vuelva a vivir la situación del 2001. Es imposible. Es tan probable como que Banfield sea campeòn del Apertura. Ups!

10_ Hay tremenda pelea entre dos protagonistas de la futura sitcom “Botineras”. Despues de tantos quilombos que hubo relacionados a esta tira, tanto como con el elenco, como con el guiòn, como con el horario, se pensò en ponerle un tìtulo que venga mas acorde al producto. Ahora se va a llamar “Botinellis”.
La producción ya ofreciò parte del backstage para Policias en acciòn.

Fak23