No entiendo. No atiendo. No sirvo. Todo lo que tenga que ver con No, està relacionado conmigo. Y no es que sea negativo. Bah, en realidad si., pero no tiene que ver completamente con eso. Al menos lo supongo.
Pero no puedo entender porque no tengo novia. Siempre me pasò que cuando estuve de novio o salì con alguna chica., o alguna chica gustaba de mi, me miraba al espejo una y otra vez y me preguntaba que viò ella en mi si soy un desastre., ¿como puede una mujer tan bajo para gustar de mi? ¿Qué encanto tengo yo?!! Jamás entendí eso., y siempre que he estado en esa situación, he pensado lo mismo.
Pero ahora no puedo entender porque no tengo novia., y principalmente porque veo a las parejitas que hay en la calle o que se suben a los colectivos y veo gente realmente fea junta (y cuando digo Fea, me refiero a horrible, ese tipo de personas que estàn a centímetros de la deformidad, ese tipo de personas que vos las ves y decìs “pobre, no va a poder salir con nadie”).
Y mi pregunta es ¿Por qué? ¿ Por qué yo no? ¿ Por qué los locos Adams tienen novias. Y yo, un chico sano, común pero con mis características, no sale con nadie mas que con su perro?
¿Por qué todas mis ex son amigas, y todas mis amigas son ex? ¿Por qué todos mis amigos tampoco tienen novia., pero la ponen cien veces mas que yo? ¿Por qué tienen tan guita para irse de putas todas las noches? ¿Por qué no se van a la mierda?
Muchos se preguntan “¿Para que vinimos al planeta?” Para hacer mas personas., pero para eso necesito otra persona. No me va a servir de mucho garcharme un muñeco.
Aùn asi, no me muero de ganas de ponerla. ME RE muero de ganas de ponerla. Pero bue., no es lo primordial tampoco. Lo primero es la familia.
Bah, eso dicen. Pero hoy en dìa., si me dan a elegir entre un helado haggen dazs y mi familia, a la mierda con mi familia que tengo hambre de helado.
Al principio era de esos que pensaban “ah estar solo es mejor. Nadie me molesta., y si quiero puedo andar con una, o puede andar con otra, o puede…” NO! Gran Error! Si quieren ellas!!
Es que la mujer tiene esa facilidad para poder elegir entre ponerse de novia, salir a cazar o quedarse sola. La mujer puede agarrar a un hombre y decirle “quiero que seamos novios”. La mujer puede elegir. Nosotros lamentablemente no. Nosotros no podemos decidir si queremos o no. Eso es de ellas. Nosotros sólo asentimos o negamos., y asentimos mas de lo que negamos.
Nosotros tenemos que esperar que nos caiga la bola, tenemos que esperar algún encuentro causal, tenemos que entender las indirectas y si es que hay indirectas que entender, tenemos que fingir que nos causa risa todo lo que ella dice aunque se esté burlando de nosotros, tenemos que repuntar en cada situación, tenemos que evitar putear o decir algo que pueda ofender a la otra persona.
Las mujeres sólo tienen que ser ellas mismas. No hay un gran secreto. Ellas quieren un hombre carilindo, capaz, fuerte, cariñoso, y se preguntan que es lo que quiere el hombre. Dicen que somos un misterio.
¿Un misterio? Nosotros sólo queremos mujeres. Nada más. Blancas, negras, rubias, morochas, da lo mismo, mientras tenga los órganos sexuales bien instalados, no tenemos problemas.
Lo peor de soportar esta mierda es ver a dos chicas saliendo de la escuela vestidas de colegialas besandose en plena calle y cagandose de la risa. Deberian ir presas las muy hijas de puta. Es incitaciòn a la erecciòn.
Sigo pensando igual que se volviò tan comun el beso entre mujeres que ya se toma como algo rutinario. Antes era un espectáculo maligno que te calentaba, hoy es algo digno de pendejas calientes. No me quiero imaginar que seria del mundo si esto se traspasara a los hombres. Saldrìa menos a la calle que enfermo de gripe porcina.
Simplemente creo que las mujeres dejaron de salir conmigo porque se dieron cuenta que pienso demasiado en las relaciones. Soy demasiado analista con esta mierda. Mi psicologo me lo dijo “Facundo, sos demasiado analista con esa mierda”., y yo le dije “Mira quien habla! Vos sos demasiado analista con esta mierda!” “Si, pero es mi trabajo”:…y bueno, ahí me cagò. Pero no es el punto. El punto es que pienso demasiado en que puede ir bien y que puede ir mal. Creo que debe ser por eso.
Lo peor en estos casos es ver a parejitas besandose felizmente y riendose. La parte forra sale y piensa “ojala que te estè metiendo los cuernos”: Envidioso de mierda., asi me dicen.
Los hombres, igual es cierto, que son muy adicto a ser infieles. No porque sus novias no estèn buenas, no porque no las quieran, sino porque si otra mujer te pido tener sexo con vos, el hombre no puede rechazarlo. El hombre tiene un botoncito en el cerebro que se activa cuando sale esa pregunta y es casi imposible traspasarlo a modo off. Por eso es que si alguien rechaza la propuesta de tener sexo con una mujer, nosotros le decimos que tiene un serio problema en el cerebro.
Asi que, a fin de cuentas de uno mas uno, no entiendo. No entiendo porque me pasa esto. Asì que decidì contratar a una mujer para que estè al lado mio mientras camino. Le pago 6 pesos la hora. Es indigente. Ahora que lo pienso,….no creo que se vea muy bien.
Voy a tener que hacer cambios en mi vida. Menos cambio de sexo, debo cambiar todo. Ayer ya empecè con esta tarea de cambiar todo lo relacionado con mi vida. Si, ayer cambiè un minicomponente por un cubrecama en un trueque, y ni bien hice eso, cambiè mi estado de boludo a pelotudo. No sòlo eso, me consagrè como pelotudo por quise cambiar una lamparita del baño y no sè como pero ahora no tengo luz en toda la casa.
Realmente no estoy pegando una., y si le pego a una, voy a la càrcel…o me gritan “trolo”. Ven, nunca entendì esa gilada inventada por alguna gila. Si le pegas una mujer, sos trolo. Si una mujer te pega, sos trolo. ¿Qué mierda està pasando?
Aùn asi, y teniendo en cuenta mis relaciones pasadas (justamente porque son relaciones del pasado)., lleguè a la conclusión de que las mujeres son sinonimo de problema., pero…¿què vida no tiene problemas? La vida necesita problemas. Y hablando de eso, recuerda aquella famoso frase de mierda que me causo mas de una mujer…digo, perdòn, problema. Aquella frase “Mi amor, necesitamos hablar”.
Siempre tiene que empezar con “Mi amor”, como si eso fuera a ablandar las cosas. Cuando te dicen eso, es porque algo malo va a pasar. Nadie NECESITA hablar. Hay gente interesante que toma votos y estupideces religiosas de ese estilo y no habla, asi que nadie NECESITA hablar.
Cuando esa frase se pronuncia, el hombre sabe que debe actuar de forma rápida. Esto significa tratar de evitar que se ha dicho., o hacer lo posible para cambiar de tema, aunque la caída sea inminente.
La frase., que para cualquier individuo que vivió en una caja de cereales en los últimos veinte años parece normal, toma forma de amenaza. Es un “me parece que no estamos yendo a ningún lado”. Es un “tenemos que tomarnos en serio las cosas”. Es un “tenemos que parar de tener sexo…mas allá de que hace tiempo ya paramos de hacer eso”. Es un “tenemos que separarnos a menos que te desafíes a vos mismo”. Nos dan el pie para que nosotros respondamos correctamente., para que nosotros nos enojemos, demostremos ser machos y gritemos “vayamos a comprar una casa”, “casémonos”, o “te cuido al perro”. Cosas grosas sin lugar a dudas., pero uno no siente una necesidad de pasar todo a otra etapa. Implica demasiada responsabilidad, palabra de la que el hombre no se hace responsable.
El otro día conocí a alguien que dijo que hay una frase peor que esa., y que es “tenemos que ver a otras personas”., lo que para él era un sinónimo de “te estoy metiendo los cuernos y esta es la mejor manera de cubrirme”. Si, sin dudas es una mierda esa frase pero, hey! Podes ver a otras personas.
Seria bueno que la gente sea sincera. Todos nos creemos únicos., pero parecemos tan iguales a otros grupos de personas. ¿Por qué? Las mujeres lo saben. Ellas son el problema y la solución al problema. Es como esos forros que hacen virus y al mismo tiempo crean un antivirus a ese virus para poder vender su producto. La respuesta y la pregunta. El problema es que el hombre se está quedando sin ideas. Bah, hablo por mí.
Intento saberlo todo, y cuando lo sé, quiero saber mas. No nos quedamos conformes. O queremos quedarnos muy conformes y eso es mas imposible que tener un auto que vuele y que grite “putos, estoy en el cielo” y se choque contra las nubes. Miren que imposible es que nos quedemos conformes.
Ojo, que las mujeres no se quedan atrás., porque algunos hombres sólo se quedan conformes con sexo.
Las mujeres NECESITAN ciertas cosas., y sobretodo, algo muy difícil para un hombre que es Estar Ahì. ¿Qué significa Estar Ahí? Simplemente Estar ahí. No sé, nadie nunca lo supo, yo he estado ahí y nunca he sabido que significa., pero es importante estar ahí., porque sino estás ahí, estás allá., y créeme, no es bueno estar Allá.
Recuerdo una vez en la cual yo estoy en el colectivo sentado en uno de esos asientos de a uno, esos que demuestran una y otra vez lo inconcientemente antisocial que es la gente., y me mirò una chica. No sabìa si era paranoia o que, pero yo igual siempre hago la misma. Miro a una chica que me gusta, y cuando ella me mira, doblo la mirada y me hago el boludo porque no tengo bolas para una confrontación visual seria.
Lo cierto es que a los dos minutos confirmè que me estaba viendo a mi., y no sè, se me reìa,, yo la veìa y le respondìa con otra risa., y asì seguimos por un par de minutos, mientras mi mente se ponìa a pensar en tres formas. Una era “que buena que està la flaca”, otra era “si me acerco a hablarle, la tengo en mis manos”., y otra era “debo pagar la luz. Venciò ayer”.
Pero luego de tantas idas y vueltas de mis neuronas, tomè el coraje que yo nunca tuve en mi vida, que nunca fue caracteristica mia y que siempre reneguè por no tenerlo, y me acerquè hacìa ella. Con valentìa de campeòn le tirè “¿Cómo andas linda?” y se me seguìa riendo. “¡Que ocurre corazòn, que causa risa?” “Tenes escrito Me la como en la frente jajaja sos un boludazo! Jajaja”.
Que cruel es la vida.
Pero bueno, acà estoy, sòlo otra vez. Bah, como siempre. Por el mismo canal, a la misma hora de siempre, esperando un kame hame ha a mi corazòn, alguna señal pero que no me la dè mel gibson. Al parecer, debo seguir esperando.
Esperen, ahí viene., ahí viene con un aroma hermoso, con un clima precioso, con una pureza clara, y le voy a dar lugar en mi vida porque se lo merece, se lo merece por el tiempo que me ha dado, se lo merece bien. Ay, me emociono. Todo este tiempo he estado esperándote.,y aquì estàs. BENDITO 126!!
Fak23
jueves 2 de julio de 2009
miércoles 27 de mayo de 2009
LOS SUPERMERCADOS
Supermercados. Parece una cita ya. “Mi amor, vayamos al supermercado” “Ay si” ¿?
Se volvió una puta rutina.
Lo curioso es que todos los supermercados se adjudican como “el más barato”, y en que en ellos “se compra mejor”. Lo que me sigue haciendo preguntar porque mierda se llaman Supermercado. No tienen nada de súper.
….O todo lo contrario si me pongo a pensar. Los productos están súper vencidos, son súper caros, y siempre que andas buscando algo está súper agotado, mas o menos como vos.
Es increíble que todavía haya gente que discuta acerca de que supermercado es mejor, y buscar las siete diferencias entre ellos. “No, yo compro en Coto porque la carne es mejor” y el hijo de puta se hace 2.500 kilómetros porque la carne está mejor ahí cuando tiene un wal mart en la esquina y cinco carniceras de primer nivel en la cuadra.
La conclusión que me queda es que todos los supermercados quieren ser tus amigos. El eslogan de Día es “Garantía de confianza” ¡¿”Garantía de confianza”?! La única vez que tenes garantía de confianza es cuando sos rico y vas preso, y tenes la garantía de que con fianza salís seguro.
Nadie puede confiar en un supermercado. Es ridículo. Confiar en un supermercado es como pajearse en la casa de tus suegros: Simplemente no se hace!!
Otra cosita, formal pero que me saca. Tengo la plata en la mano y la cajera me pregunta “¿tenes disco plus?” No sé, decime vos.
Lo peor es que cada vez que vas al supermercado y te re reproducís y tardas horas en arreglarte, no encontras a nadie, pero cuando recién te levantas y vas recontra ciruja y en chancletas, te encontras a medio mundo y encima al amor de tu vida
Me encanta el estacionamiento de los supermercados. Hay más changuitos que autos.
Igual, es muy jodido recordar dónde dejaste el auto. Uno está más pendiente de recordar comprar los tomates que de saber dónde puso el auto.
Lo decepcionante es cuando te confundís o no te acordas lo que tenes que llevar. Decís “Leche. Mmm, ¿hay en casa? Mm… no me acuerdo. Ah no me quiero volver si no hay, así que me llevo cuatro cartones” pero el tema es que ya tenías leche. Y ahora tenes demasiada leche. Y sabes que es una carrera contra la fecha de expiración. Ahora desayunas con leche, te bañas con leche, comes con leche, y trajiste cinco gatos para que tomen la leche que queda y asegurarte de que tu plata no fue desperdiciada. Porque no hay nada que nos duele tanto como darnos cuenta que nuestra plata fue malgastada.
“Mi amor, te traje una bombachita” “¡Es roja! ¡No uso bombachas rojas!” “¡Pero ya la compré! ¡Ahora la tenes que usar!” “No, no quiero, anda a cambiarla” “¡No, no aceptan cambios!” Y ahora estás vos, hombre, un día por semana usando la bombachita roja SÓLO para asegurarte de que tu plata no fue malgastada.
Bajón es ir sin auto y que te traigan las cosas a tu casa. Estate seguro de que te falta lo más rico. “Mi amor, faltan 3 vinos y un queso” Que se va a hacer. El cadete tenía hambre.
Como nunca falta (o en este siempre falta), llamas al supermercado a reclamar lo que te falta “Ah usted se está tratando de aprovechar de nosotros y quiere que le regalemos mas vinos eh ¡Este es un supermercado serio!” Si, tan serio que la caja rápida es más lenta que la mierda.
Es que me enferma ir a la supermercado y esa mierda de la caja lenta y la caja rápida, porque no sabes bien adónde mierda ir. Estás “Tengo un yogur y tres botellas de coca cola ¿Adónde tengo que ir? ¿A la lenta o la rápida? Comparado con el que compra un yogur sólo, debo ir a la lenta, pero comparado con el que compra 10.000 rollos de papel higiénico, debo ir a la rápida. ¿Entonces que mierda hago? ¿Adónde voy?. Y aunque no le debe bola a esto, ¿en cuál pierdo menos tiempo? Porque en la caja rápida hay veinte personas, pero compran boludeces, y en la caja lenta hay tres personas pero compran una banda de cosas. ¿Qué hago? ¿Adonde voy? Ya sé, debo seguir la señal, debo seguir alguna señal, algún producto me dará la señal, el primero que vea. A ver, “Colgate” ¿”Colgate”? ¿Me suicido?”
Es ahí cuando la caja rápida se vuelve lenta, y la caja lenta se vuelve rápida, y vos te ponés a pensar “La puta, esta es la contradicción más grande que debe tener el mundo luego de las plantas carnívoras”
Y odio cuando voy al supermercado y cambian todo de lugar y tengo que buscar los putos fósforos donde antes estaban las gaseosas y estoy de un lado para el otro, y para colmo, siempre voy al supermercado y la gente me mira como diciendo “Ah, este no debe de venir nunca acá” Y yo me quedo como que quiero decirles que cambiaron todo de lugar pero no puedo gritárselo en la cara, asi que me lo guardo.
Una vez que estoy perdido y humillado, me humillo un poquito más y me acerco al cadete más cercano a preguntarle donde mierda están los fósforos.
Como todos sabemos los cadetes de los supermercados siempre están MUY contentos con su laburo y DE GRAN HUMOR para atender todas tus interesantísimas preguntas para vos mismo.
La cosa es que le pregunté al pibe donde mierda estaban los fósforos y me dijo “Date vuelta” “¿Qué te pasa, gil?” “No, que atrás tuyo tenés los fósforos” “Ah, perdón, es que pensaba que...o sea, usted dijo...y yo pensaba que...” “¿Porqué no se va a la mierda, señor, y me deja hacer mi laburo que hace diez horas que estoy laburando sin parar y todavía no comí y ustedes, pedazos de hijos de puta, siguen y siguen y siguen viniendo, y se llevan cosas, dejan cosas, cambián de lugar cosas ¡y me vuelven locooooo!”
Explotan a los cadetes y los cadetes explotan.
El otro día me atendió un cajero. Un cajero! No hay nada que mas gay que ser cajero, excepto escuchar un disco de Bryan Adams unplugged.
Lo bueno fue que me diò monedas. Y todos se hacen las ratas con las monedas. Aún así, nada mejor que un supermercado chino, el único lugar donde un chico de seis años puede ir a comprar cerveza tranquilamente y no le piden documento. Claro, si son ilegales!!
¿Alguna vez vieron la cantidad de productos marca chota que tienen los supermercados chinos? Gaseosa Marimba. $1, 50. Impresentable!! Más que gaseosa, son botellas de veneno.
Lo peor es que desconectan las heladeras por la noche, asì que la leche serenisima que compras por la tarde parece leche de tajòn.
No se puede discutir que son muy inteligentes “Desconectemos la heladera para ahorrar luz” ¿Por qué no toman el vino picado que hacen y se ahorran los laxantes?
Ahora, hay cursos (si en vez de las primera S, ponía una R, quedaba bien igual) para enseñarte a manejar un supermercado., como si fuera un auto. Sin dudas, es algo que nos sirve a todos. “Cómo cagar a la gente con el vuelto” es una materia muy divertida. Ni te cuento de “Repositor Re-puesto”, en la cuàl te enseñan a poner y a ponerte.
“Cajita infeliz” es muy buena. Eso sí, debe estar bien preparada, con gente con mas de 75 alimentos en sus changuitos y una cajera tan antipática que hace parecer a De la Rua un capo cómico.
“Perdete. Perdeme” es otra materia piola, especial para utilizar en supermercado gigantesco y en los mejores estacionamientos.
Es indiscutible aún así que la mejor materia es “Llévate un juguete y no rompas mas las pelotas”. Aunque pensándolo bien, “Un 20% de descuento no es un carajo” es una de las que deja mas en claro el pensamiento de la gente que trabaja en un supermercado.
Así que, ya saben, si van a un supermercado, preséntense y no sean impresentables.
Vótenme como futuro encargo de un supermercado. Pongan su voto en mi, y veré si no los boto. Confíen en mi y veremos si serán fiados. Por un mundo mejor, en el cual nadie tenga que hacer fila pero todos tengamos que hacer la cola.
Fak23
Se volvió una puta rutina.
Lo curioso es que todos los supermercados se adjudican como “el más barato”, y en que en ellos “se compra mejor”. Lo que me sigue haciendo preguntar porque mierda se llaman Supermercado. No tienen nada de súper.
….O todo lo contrario si me pongo a pensar. Los productos están súper vencidos, son súper caros, y siempre que andas buscando algo está súper agotado, mas o menos como vos.
Es increíble que todavía haya gente que discuta acerca de que supermercado es mejor, y buscar las siete diferencias entre ellos. “No, yo compro en Coto porque la carne es mejor” y el hijo de puta se hace 2.500 kilómetros porque la carne está mejor ahí cuando tiene un wal mart en la esquina y cinco carniceras de primer nivel en la cuadra.
La conclusión que me queda es que todos los supermercados quieren ser tus amigos. El eslogan de Día es “Garantía de confianza” ¡¿”Garantía de confianza”?! La única vez que tenes garantía de confianza es cuando sos rico y vas preso, y tenes la garantía de que con fianza salís seguro.
Nadie puede confiar en un supermercado. Es ridículo. Confiar en un supermercado es como pajearse en la casa de tus suegros: Simplemente no se hace!!
Otra cosita, formal pero que me saca. Tengo la plata en la mano y la cajera me pregunta “¿tenes disco plus?” No sé, decime vos.
Lo peor es que cada vez que vas al supermercado y te re reproducís y tardas horas en arreglarte, no encontras a nadie, pero cuando recién te levantas y vas recontra ciruja y en chancletas, te encontras a medio mundo y encima al amor de tu vida
Me encanta el estacionamiento de los supermercados. Hay más changuitos que autos.
Igual, es muy jodido recordar dónde dejaste el auto. Uno está más pendiente de recordar comprar los tomates que de saber dónde puso el auto.
Lo decepcionante es cuando te confundís o no te acordas lo que tenes que llevar. Decís “Leche. Mmm, ¿hay en casa? Mm… no me acuerdo. Ah no me quiero volver si no hay, así que me llevo cuatro cartones” pero el tema es que ya tenías leche. Y ahora tenes demasiada leche. Y sabes que es una carrera contra la fecha de expiración. Ahora desayunas con leche, te bañas con leche, comes con leche, y trajiste cinco gatos para que tomen la leche que queda y asegurarte de que tu plata no fue desperdiciada. Porque no hay nada que nos duele tanto como darnos cuenta que nuestra plata fue malgastada.
“Mi amor, te traje una bombachita” “¡Es roja! ¡No uso bombachas rojas!” “¡Pero ya la compré! ¡Ahora la tenes que usar!” “No, no quiero, anda a cambiarla” “¡No, no aceptan cambios!” Y ahora estás vos, hombre, un día por semana usando la bombachita roja SÓLO para asegurarte de que tu plata no fue malgastada.
Bajón es ir sin auto y que te traigan las cosas a tu casa. Estate seguro de que te falta lo más rico. “Mi amor, faltan 3 vinos y un queso” Que se va a hacer. El cadete tenía hambre.
Como nunca falta (o en este siempre falta), llamas al supermercado a reclamar lo que te falta “Ah usted se está tratando de aprovechar de nosotros y quiere que le regalemos mas vinos eh ¡Este es un supermercado serio!” Si, tan serio que la caja rápida es más lenta que la mierda.
Es que me enferma ir a la supermercado y esa mierda de la caja lenta y la caja rápida, porque no sabes bien adónde mierda ir. Estás “Tengo un yogur y tres botellas de coca cola ¿Adónde tengo que ir? ¿A la lenta o la rápida? Comparado con el que compra un yogur sólo, debo ir a la lenta, pero comparado con el que compra 10.000 rollos de papel higiénico, debo ir a la rápida. ¿Entonces que mierda hago? ¿Adónde voy?. Y aunque no le debe bola a esto, ¿en cuál pierdo menos tiempo? Porque en la caja rápida hay veinte personas, pero compran boludeces, y en la caja lenta hay tres personas pero compran una banda de cosas. ¿Qué hago? ¿Adonde voy? Ya sé, debo seguir la señal, debo seguir alguna señal, algún producto me dará la señal, el primero que vea. A ver, “Colgate” ¿”Colgate”? ¿Me suicido?”
Es ahí cuando la caja rápida se vuelve lenta, y la caja lenta se vuelve rápida, y vos te ponés a pensar “La puta, esta es la contradicción más grande que debe tener el mundo luego de las plantas carnívoras”
Y odio cuando voy al supermercado y cambian todo de lugar y tengo que buscar los putos fósforos donde antes estaban las gaseosas y estoy de un lado para el otro, y para colmo, siempre voy al supermercado y la gente me mira como diciendo “Ah, este no debe de venir nunca acá” Y yo me quedo como que quiero decirles que cambiaron todo de lugar pero no puedo gritárselo en la cara, asi que me lo guardo.
Una vez que estoy perdido y humillado, me humillo un poquito más y me acerco al cadete más cercano a preguntarle donde mierda están los fósforos.
Como todos sabemos los cadetes de los supermercados siempre están MUY contentos con su laburo y DE GRAN HUMOR para atender todas tus interesantísimas preguntas para vos mismo.
La cosa es que le pregunté al pibe donde mierda estaban los fósforos y me dijo “Date vuelta” “¿Qué te pasa, gil?” “No, que atrás tuyo tenés los fósforos” “Ah, perdón, es que pensaba que...o sea, usted dijo...y yo pensaba que...” “¿Porqué no se va a la mierda, señor, y me deja hacer mi laburo que hace diez horas que estoy laburando sin parar y todavía no comí y ustedes, pedazos de hijos de puta, siguen y siguen y siguen viniendo, y se llevan cosas, dejan cosas, cambián de lugar cosas ¡y me vuelven locooooo!”
Explotan a los cadetes y los cadetes explotan.
El otro día me atendió un cajero. Un cajero! No hay nada que mas gay que ser cajero, excepto escuchar un disco de Bryan Adams unplugged.
Lo bueno fue que me diò monedas. Y todos se hacen las ratas con las monedas. Aún así, nada mejor que un supermercado chino, el único lugar donde un chico de seis años puede ir a comprar cerveza tranquilamente y no le piden documento. Claro, si son ilegales!!
¿Alguna vez vieron la cantidad de productos marca chota que tienen los supermercados chinos? Gaseosa Marimba. $1, 50. Impresentable!! Más que gaseosa, son botellas de veneno.
Lo peor es que desconectan las heladeras por la noche, asì que la leche serenisima que compras por la tarde parece leche de tajòn.
No se puede discutir que son muy inteligentes “Desconectemos la heladera para ahorrar luz” ¿Por qué no toman el vino picado que hacen y se ahorran los laxantes?
Ahora, hay cursos (si en vez de las primera S, ponía una R, quedaba bien igual) para enseñarte a manejar un supermercado., como si fuera un auto. Sin dudas, es algo que nos sirve a todos. “Cómo cagar a la gente con el vuelto” es una materia muy divertida. Ni te cuento de “Repositor Re-puesto”, en la cuàl te enseñan a poner y a ponerte.
“Cajita infeliz” es muy buena. Eso sí, debe estar bien preparada, con gente con mas de 75 alimentos en sus changuitos y una cajera tan antipática que hace parecer a De la Rua un capo cómico.
“Perdete. Perdeme” es otra materia piola, especial para utilizar en supermercado gigantesco y en los mejores estacionamientos.
Es indiscutible aún así que la mejor materia es “Llévate un juguete y no rompas mas las pelotas”. Aunque pensándolo bien, “Un 20% de descuento no es un carajo” es una de las que deja mas en claro el pensamiento de la gente que trabaja en un supermercado.
Así que, ya saben, si van a un supermercado, preséntense y no sean impresentables.
Vótenme como futuro encargo de un supermercado. Pongan su voto en mi, y veré si no los boto. Confíen en mi y veremos si serán fiados. Por un mundo mejor, en el cual nadie tenga que hacer fila pero todos tengamos que hacer la cola.
Fak23
miércoles 8 de abril de 2009
MUSICA LIGERA
“No esperes nada de mi, no esperes nada de mi. Apretado. Microdancing” ¡¿Puede alguien traducirme de que carajos está hablando?! No sé, ¿le está hablado solo al slip?. Se mira el bulto y le canta “No esperes nada de mi, no esperes nada de mi. Apretado”. No sé, busco explicaciones., pero lamentablemente no encuentro.
Después me acordé que la banda se llamaba Babasonicos, y bue….con ese nombre no voy a pretender una explicación racional.
¿Cuáles son las frases mas usadas por el defensor de la música, mayormente en ocasiones indefendibles?
“No es lo mismo ver una banda en vivo que escuchar su concierto en cd”
¡¿EN SERIO?! ¡NO ME HABÍA DADO CUENTA! Es más, estaba en mi casa escuchando el cd haciendo pogo y te juro que si no me lo decías, seguía saltando eh.
“¡¿Una mierda de tema?! ¡¿Qué decís, acaso no escuchaste la letra?!”
Y la canción dice “mueve tu culo mamasa mueve tu culo”. Sin dudas, una poesia.
“El Primer Cd es el mejor”
Es la forma mas clara de decir: “¡El último fue una mierda total!” (en la mayoria de las ocasiones)
“Discazo. El mejor es el track 11”
Gran fanático el chico eh.
¿Y las frases mas utilizadas por los musicos a la hora de versear, promocionar o presentarse en vivo?
“Si, nuestro último cd la rompe!”
Lo curioso es que este cd no tiene éxito y dos años salen diciendo “si, ese cd fue un error hacerlo. Yo siempre lo dije” (¿????)
“Tocar en vivo es como meter un gol en el último minuto” ….en contra.
“Sin dudas nos influenciamos mucho en….” Robo
“Yo siempre quise hacer otra cosa, como…” significa que “sólo hago esto por la guita. Bien, gracias”
¿Cuándo un rockstar debe decir “No more, chicos”? Cuando no pueden tener mas sexo, las drogas se le notan en la cara y el rock and roll que hacen ya no da para mas. Aunque sin la coma, a Michael Jackson le vendría bien la frase (“No more chicos”)
Ahora, que loco debe ser nombrar algunas bandas, pero en su país natal. Por ejemplo, The doors que son las puertas, en ingles. Y allá deben decir algo como “¿Che, escuchaste las puertas? Suenan bien” “Perdóname, ¿pero vos tenes algún problema mental?” “¿Loco, no escuchaste las puertas? ¿En serio?” “ESTAMOS EN UN 2X2. CREEME. ESCUCHÉ LAS PUERTAS”
Pero claro, a todos nos encantan las canciones románticas. Amamos las canciones románticas. A cada puta persona en el mundo, ya sea dark, nazi, feo y/o malo, le gusta al menos una puta canción romántica. Pero nosotros no nos ponemos a pensar que dicen estas canciones, porque sabemos que no nos conviene mucho. Piénsenlo bien.
SIN BANDERA: “Cariño mío, sin ti yo me siento vacio”
Claro, la mina lo dejó y empezó a comer, y a comer, y a comer, que se siente un vacio el pobre tipo.
CHAYANNE: “Ay mamá, las nenas me están tocando”
¿Las nenas te están tocando? ¡Pedofilico de mierda! ¡Para colmo, le avisa a la madre! ¡Que familia enferma!
RICKY MARTIN: “Un dos tres, un pasito adelante Maria. Un dos, tres, Un pasito pa atrás”
Ricky Martín enseñándole a caminar a una retrasada mental. Lindo tema para hacer una canción.
NATALIA OREIRO: “Tuve tu veneno, tuve tu vida, ya no la quiero”
Claro, dejó al novio y ahora quiere a Gianola. Cosas que pasan.
Analicemos los distintos sonidos y estilos:
CLÁSICA: Mozart, Bethoveen. ¿Quieren que les cuente algo de la vida de Mozart? Vean Amadeus y no me jodan a mí!
TANGO: Cuando uno escucha la palabra Tango, la asocia instantáneamente con Carlos Gardel. Antes, “Mi buenos Aires querido” sonaba en todos lados. Ahora, “Mi buenos Aires Querido” suena irónico. Hasta el “Buenos Aires” suena sarcástico.
ROCK: La música del diablo. Van halen, The Rolling Stones, Led Zeppelin, Def Leppard. Oh, no! ¡Atrás, satanás! ¡Si damos vuelta el disco, escucharemos mensajes satánicos! Dejémosnos de huevadas, que no es necesario dar vuelta el disco para escucharlos.
POP: Estilo de música baqueteado por la llegada de las boyband como los Backstreet Boys y N´Sync. A partir de ahí, una banda de pop era sinónimo de cinco macho-menos que cantaban como si tuvieran las bolas en una trampa para ratas.
DISCO: Electrónica. Marcha. La cuna de las letras ¿no? “¿En que te basas cuando escribis tus canciones?” “En palabras” Es que sí, las canciones electronicas tienen menos letras!! Otra cosa: ¿Por qué le dicen Marcha? Yo no veo a ningún soldado caminando. Sólo veo a un par de chabones que sufren de compulsiones.
CUMBIA: El que se quiera enojar, que se enoje, pero la cumbia es la música de los negros. Igual, los blancos la escuchan y dicen “Ay no, es re fea”. Cuando te das vuelta, están con el Mp3 escuchando Laura, Se te ve la tanga “No, pasa que el Mp3 también es de mi hermana” ¡¿A un negro vas a venir a engañar?!
Nuevas (algunas no tanto) modas:
PUNK: La rebeldia tiene nombre. Igual, ojo, no me parece muy rebelde no peinarse o hacerse una cresta. Leo garcia se hizo una cresta ¿Es punk?
DARK: Los hombres de negro. Lo malo: Los ves en el subte y te pegas tremendo cagazo. Odián a los negros, y se visten de negro. Lo bueno: Cuando se les muere alguien conocido, ya tienen la ropa. Humor negro.
Más allá de eso, tengo buena onda con los darks. Tenemos muchas bandas en común, pero bueno, ojo, para algunos eso alcanza. Se hacen los darks y conocen las bandas por los nombres nada mas. Hay muchos falsos disfrazados. Esos ya no son darks, son los famosos garks. Todo para levantar minas, ¿te parece a vos?
EMO: Bueno. No es punk, no es dark. ¿Qué es? Lo estoy tratando de averiguar. Con un grupo de especialistas estamos tratando de descifrar el verdadero significado de este fenomeno. Hemos descubierto que la constante es la depresión. ¿Por qué deprimen a chicos adolescentes que tienen toda su vida por delante? Eso es un bajón. Y no entiendo eso de sacarse fotos a sus pelos. En serio, es muy pelo-tudo. No le encuentro significado. Quizás sea porque yo siempre me rapo.
REGGAE: Amor, paz y porro, y que viva la legalización. ¿Cuándo van a legalizar la marihuana en Argentina? Bueno, cuando lo hagán, avisenme así me pongo a vender. Para el traslado, tengo una camioneta Traffic.
REGGAETONE: Una mezcla de Hip Hop, rap y cumbia (¿?) Si, yo tampoco no sé bien que es. La clave consiste en decirle las mismas cosas que les dicen los villeros a las mujeres, pero usando palabras y sinonimos más sútiles como “Aflojame el cañón” “Te baño con la manguera” o “Te invito a conocer mi tanque”
La música es arte,….y me harté de escribir asi que….
Fak23
Después me acordé que la banda se llamaba Babasonicos, y bue….con ese nombre no voy a pretender una explicación racional.
¿Cuáles son las frases mas usadas por el defensor de la música, mayormente en ocasiones indefendibles?
“No es lo mismo ver una banda en vivo que escuchar su concierto en cd”
¡¿EN SERIO?! ¡NO ME HABÍA DADO CUENTA! Es más, estaba en mi casa escuchando el cd haciendo pogo y te juro que si no me lo decías, seguía saltando eh.
“¡¿Una mierda de tema?! ¡¿Qué decís, acaso no escuchaste la letra?!”
Y la canción dice “mueve tu culo mamasa mueve tu culo”. Sin dudas, una poesia.
“El Primer Cd es el mejor”
Es la forma mas clara de decir: “¡El último fue una mierda total!” (en la mayoria de las ocasiones)
“Discazo. El mejor es el track 11”
Gran fanático el chico eh.
¿Y las frases mas utilizadas por los musicos a la hora de versear, promocionar o presentarse en vivo?
“Si, nuestro último cd la rompe!”
Lo curioso es que este cd no tiene éxito y dos años salen diciendo “si, ese cd fue un error hacerlo. Yo siempre lo dije” (¿????)
“Tocar en vivo es como meter un gol en el último minuto” ….en contra.
“Sin dudas nos influenciamos mucho en….” Robo
“Yo siempre quise hacer otra cosa, como…” significa que “sólo hago esto por la guita. Bien, gracias”
¿Cuándo un rockstar debe decir “No more, chicos”? Cuando no pueden tener mas sexo, las drogas se le notan en la cara y el rock and roll que hacen ya no da para mas. Aunque sin la coma, a Michael Jackson le vendría bien la frase (“No more chicos”)
Ahora, que loco debe ser nombrar algunas bandas, pero en su país natal. Por ejemplo, The doors que son las puertas, en ingles. Y allá deben decir algo como “¿Che, escuchaste las puertas? Suenan bien” “Perdóname, ¿pero vos tenes algún problema mental?” “¿Loco, no escuchaste las puertas? ¿En serio?” “ESTAMOS EN UN 2X2. CREEME. ESCUCHÉ LAS PUERTAS”
Pero claro, a todos nos encantan las canciones románticas. Amamos las canciones románticas. A cada puta persona en el mundo, ya sea dark, nazi, feo y/o malo, le gusta al menos una puta canción romántica. Pero nosotros no nos ponemos a pensar que dicen estas canciones, porque sabemos que no nos conviene mucho. Piénsenlo bien.
SIN BANDERA: “Cariño mío, sin ti yo me siento vacio”
Claro, la mina lo dejó y empezó a comer, y a comer, y a comer, que se siente un vacio el pobre tipo.
CHAYANNE: “Ay mamá, las nenas me están tocando”
¿Las nenas te están tocando? ¡Pedofilico de mierda! ¡Para colmo, le avisa a la madre! ¡Que familia enferma!
RICKY MARTIN: “Un dos tres, un pasito adelante Maria. Un dos, tres, Un pasito pa atrás”
Ricky Martín enseñándole a caminar a una retrasada mental. Lindo tema para hacer una canción.
NATALIA OREIRO: “Tuve tu veneno, tuve tu vida, ya no la quiero”
Claro, dejó al novio y ahora quiere a Gianola. Cosas que pasan.
Analicemos los distintos sonidos y estilos:
CLÁSICA: Mozart, Bethoveen. ¿Quieren que les cuente algo de la vida de Mozart? Vean Amadeus y no me jodan a mí!
TANGO: Cuando uno escucha la palabra Tango, la asocia instantáneamente con Carlos Gardel. Antes, “Mi buenos Aires querido” sonaba en todos lados. Ahora, “Mi buenos Aires Querido” suena irónico. Hasta el “Buenos Aires” suena sarcástico.
ROCK: La música del diablo. Van halen, The Rolling Stones, Led Zeppelin, Def Leppard. Oh, no! ¡Atrás, satanás! ¡Si damos vuelta el disco, escucharemos mensajes satánicos! Dejémosnos de huevadas, que no es necesario dar vuelta el disco para escucharlos.
POP: Estilo de música baqueteado por la llegada de las boyband como los Backstreet Boys y N´Sync. A partir de ahí, una banda de pop era sinónimo de cinco macho-menos que cantaban como si tuvieran las bolas en una trampa para ratas.
DISCO: Electrónica. Marcha. La cuna de las letras ¿no? “¿En que te basas cuando escribis tus canciones?” “En palabras” Es que sí, las canciones electronicas tienen menos letras!! Otra cosa: ¿Por qué le dicen Marcha? Yo no veo a ningún soldado caminando. Sólo veo a un par de chabones que sufren de compulsiones.
CUMBIA: El que se quiera enojar, que se enoje, pero la cumbia es la música de los negros. Igual, los blancos la escuchan y dicen “Ay no, es re fea”. Cuando te das vuelta, están con el Mp3 escuchando Laura, Se te ve la tanga “No, pasa que el Mp3 también es de mi hermana” ¡¿A un negro vas a venir a engañar?!
Nuevas (algunas no tanto) modas:
PUNK: La rebeldia tiene nombre. Igual, ojo, no me parece muy rebelde no peinarse o hacerse una cresta. Leo garcia se hizo una cresta ¿Es punk?
DARK: Los hombres de negro. Lo malo: Los ves en el subte y te pegas tremendo cagazo. Odián a los negros, y se visten de negro. Lo bueno: Cuando se les muere alguien conocido, ya tienen la ropa. Humor negro.
Más allá de eso, tengo buena onda con los darks. Tenemos muchas bandas en común, pero bueno, ojo, para algunos eso alcanza. Se hacen los darks y conocen las bandas por los nombres nada mas. Hay muchos falsos disfrazados. Esos ya no son darks, son los famosos garks. Todo para levantar minas, ¿te parece a vos?
EMO: Bueno. No es punk, no es dark. ¿Qué es? Lo estoy tratando de averiguar. Con un grupo de especialistas estamos tratando de descifrar el verdadero significado de este fenomeno. Hemos descubierto que la constante es la depresión. ¿Por qué deprimen a chicos adolescentes que tienen toda su vida por delante? Eso es un bajón. Y no entiendo eso de sacarse fotos a sus pelos. En serio, es muy pelo-tudo. No le encuentro significado. Quizás sea porque yo siempre me rapo.
REGGAE: Amor, paz y porro, y que viva la legalización. ¿Cuándo van a legalizar la marihuana en Argentina? Bueno, cuando lo hagán, avisenme así me pongo a vender. Para el traslado, tengo una camioneta Traffic.
REGGAETONE: Una mezcla de Hip Hop, rap y cumbia (¿?) Si, yo tampoco no sé bien que es. La clave consiste en decirle las mismas cosas que les dicen los villeros a las mujeres, pero usando palabras y sinonimos más sútiles como “Aflojame el cañón” “Te baño con la manguera” o “Te invito a conocer mi tanque”
La música es arte,….y me harté de escribir asi que….
Fak23
lunes 30 de marzo de 2009
LA SOCIEDAD
Cada día se mueren 200 personas en el país. Los accidentes son responsable de semejante caos y de… ah ¿es un monologo cómico? Ah perdón.
Ah tengo que hablar de la suciedad, perdón, la sociedad. Lo irónico del tema es que podemos estar en contra de ella pero formamos parte de ella. Eso no pasa nunca. Nunca vas a ver a nadie que esté en contra de San Lorenzo, y sea de San Lorenzo. Bah quizás de Racing si, porque como viene la mano….pero es una excepción sola!
Pero bueno, el tema es la sociedad. Y es todo un tema! Pareciera que estamos controlados. Hoy en día todos nos queremos diferenciar pero pensamos igual. ¿Porqué será? ¿Y cuál es el pensamiento que tenemos todos? QUE MATEN A TODOS LOS NEGROS!!
Es serio y triste, pero TODOS piensan eso. Hasta los mismos negros quieren que se mueran todos los negros. ¿No vieron que hasta se matan entre ellos? Chicos, una medalla por acá, por favor.
Pero bueno, es el típico pensamiento de clase media.
El otro día un tipo estaba en el bar hablando con el amigo y dijo “Si, si, ya me robaron el falcon. Tuve cerrar la puerta de mi casa con candado. Hay que matar a todos los negros” y un yanqui que estaba ahí tomando un café se asustó y dijo “Mother fuckers, ¿YA PIENSAN MATAR A OBAMA?”
La cosa es que toda cosa que pensamos que es mala también la usamos para bien. Usamos la palabra negro también de otra forma. “Mirá, se me quedó el coche, ¿me ayudas, negro?” Y el tipo es blanco! Imagínate si fuera al revés. Está un negro caminando por la calle y sale uno “che se me quedó el coche, ¿me ayudas, blanco? Eh, eh, ¿que te pasa? ¿Por qué reaccionas así? Eh! Eh! Paréenlo! Me robó el falcon!”
La sociedad está compuesta por mucha basura. Y siempre nos encarcelamos con la música. Todo se torna popular. Y algo que nunca entendí es porque El Reggaetone tiene la palabra Reggae involucrada. Es como que yo invente un nuevo genero de folklore y le ponga “Cumbiapop” ¿?
Pero mas allá de eso, lo que demuestra que la sociedad está mal son los complejos animales floggers y emos, los ya tantas veces mencionados por mi.
Y voy a citarme una vez mas, porque si no quedó claro que me apena el tema. Y me apena desde que escuché a un discada…..perdón, a un flogger por la tele diciendo “o sea, ser gold es lo mejor ahree porque en un fotolog tenes 20 firmas, tenes 20 amigos, en cambio en el gold, tenes 200 firmas, tenes 200 amigos” LLUVIA DE CHANES!
Entonces Roberto Carlos debe tener un millón de firmas en su fotolog!
Lo curioso de todo este tema es que los que se quieren matar los emos pero los que se mueren son los floggers. ¡¿QUÉ CARAJO ESTÁ PASANDO?!
Pero como todos sabemos, la sociedad es mucho mas que todo esto. Y en la sociedad manda algo: El Poder. Y el presidente vendría tener todo el poder del país. Vendría a ser algo así como nuestro He-Man. Pero todos queremos el poder. Lo que no sabemos que es podemos tener el poder. Yo puedo muchas cosas. Yo tengo el poder de rascarme las bolas, de ver la televisión, de escribir un rato, yo tengo el poder de todo eso. Todos tenemos el poder de todo eso, pero no nos damos cuenta ¿Por qué? Porque no PODEMOS.
Ahora, me pongo a pensar. ¿Qué seria lo que pediriamos si nos dieran tres deseos? El primero seria MUCHA GUITA, ¿y el segundo? Mm……no sé, ya estarían de más los otros dos ¿no? Con eso alcanza, y sobra.
Y hablando de sobras, la sociedad se conforma con las sobras. Todos sabemos que la carne que nosotros comemos es carne de segunda, o hasta de cuarta. La de primera calidad se exporta, sin embargo nos conformamos con eso. Pero, sigue estando bien. Imaginense si nos conformariamos con las sobras de algo tan importante como el sexo.
“Cariño, la verdad que hoy te pasaste. Sos la mejor mujer del mundo. Me hiciste muy feliz” “Pero solamente me saqué el corpiño” “¿Ah, que, hay mas? Uh, Sos una diosa!!”
Igual, yo creo que Dios estaba en pedo cuando creó a la Argentina. La verdad es esa, porque hay que estar en pedo para traer al mundo a viciosos como nosotros.
“Che Dios ¿Qué videojuego estás jugando ahora? “Uno de crear paises. Che, ¿cuantás copitas me serviste ya?” “No sé, Jim Carrey me dijo que 23 te tomaste ya” “Uh se me fue la mano” “Che, y contame, ¿Qué tal va eso? ¿Qué vas a crear ahora?” “No sé, un país es Sudamérica” “¿Porqué le pusiste Sudamérica al continente?” “Porque es la América que suda. ¿No viste a los negros de Colombia? Se la pasan corriendo los hijos de puta” “Ah están entrenando para los olimpiadas ¿no?” “No! Le chorean limones a los bolivianos y se la pasan corriendo” “Che, pará, ¿pusiste bolivianos en Colombia?” “No, ellos se fueron solos. Es más, todavía no cree este país y ya hay diez bolivianos con puestos de vcd. Y es más, cinco de ellos quemaron a sus tías ahí porque no las soportaban mas. Les estaban cagando el negocio” “Bueno che, entonces ponele de nombre al país ese Ardentías” “¿Argentina? Bueno“
Y esa es nuestra verdadera historia.
Fak23
Che que monologo de mierda. Creo que el monologo serio que iba a hacer al comienzo hubiera estado mejor
Ah tengo que hablar de la suciedad, perdón, la sociedad. Lo irónico del tema es que podemos estar en contra de ella pero formamos parte de ella. Eso no pasa nunca. Nunca vas a ver a nadie que esté en contra de San Lorenzo, y sea de San Lorenzo. Bah quizás de Racing si, porque como viene la mano….pero es una excepción sola!
Pero bueno, el tema es la sociedad. Y es todo un tema! Pareciera que estamos controlados. Hoy en día todos nos queremos diferenciar pero pensamos igual. ¿Porqué será? ¿Y cuál es el pensamiento que tenemos todos? QUE MATEN A TODOS LOS NEGROS!!
Es serio y triste, pero TODOS piensan eso. Hasta los mismos negros quieren que se mueran todos los negros. ¿No vieron que hasta se matan entre ellos? Chicos, una medalla por acá, por favor.
Pero bueno, es el típico pensamiento de clase media.
El otro día un tipo estaba en el bar hablando con el amigo y dijo “Si, si, ya me robaron el falcon. Tuve cerrar la puerta de mi casa con candado. Hay que matar a todos los negros” y un yanqui que estaba ahí tomando un café se asustó y dijo “Mother fuckers, ¿YA PIENSAN MATAR A OBAMA?”
La cosa es que toda cosa que pensamos que es mala también la usamos para bien. Usamos la palabra negro también de otra forma. “Mirá, se me quedó el coche, ¿me ayudas, negro?” Y el tipo es blanco! Imagínate si fuera al revés. Está un negro caminando por la calle y sale uno “che se me quedó el coche, ¿me ayudas, blanco? Eh, eh, ¿que te pasa? ¿Por qué reaccionas así? Eh! Eh! Paréenlo! Me robó el falcon!”
La sociedad está compuesta por mucha basura. Y siempre nos encarcelamos con la música. Todo se torna popular. Y algo que nunca entendí es porque El Reggaetone tiene la palabra Reggae involucrada. Es como que yo invente un nuevo genero de folklore y le ponga “Cumbiapop” ¿?
Pero mas allá de eso, lo que demuestra que la sociedad está mal son los complejos animales floggers y emos, los ya tantas veces mencionados por mi.
Y voy a citarme una vez mas, porque si no quedó claro que me apena el tema. Y me apena desde que escuché a un discada…..perdón, a un flogger por la tele diciendo “o sea, ser gold es lo mejor ahree porque en un fotolog tenes 20 firmas, tenes 20 amigos, en cambio en el gold, tenes 200 firmas, tenes 200 amigos” LLUVIA DE CHANES!
Entonces Roberto Carlos debe tener un millón de firmas en su fotolog!
Lo curioso de todo este tema es que los que se quieren matar los emos pero los que se mueren son los floggers. ¡¿QUÉ CARAJO ESTÁ PASANDO?!
Pero como todos sabemos, la sociedad es mucho mas que todo esto. Y en la sociedad manda algo: El Poder. Y el presidente vendría tener todo el poder del país. Vendría a ser algo así como nuestro He-Man. Pero todos queremos el poder. Lo que no sabemos que es podemos tener el poder. Yo puedo muchas cosas. Yo tengo el poder de rascarme las bolas, de ver la televisión, de escribir un rato, yo tengo el poder de todo eso. Todos tenemos el poder de todo eso, pero no nos damos cuenta ¿Por qué? Porque no PODEMOS.
Ahora, me pongo a pensar. ¿Qué seria lo que pediriamos si nos dieran tres deseos? El primero seria MUCHA GUITA, ¿y el segundo? Mm……no sé, ya estarían de más los otros dos ¿no? Con eso alcanza, y sobra.
Y hablando de sobras, la sociedad se conforma con las sobras. Todos sabemos que la carne que nosotros comemos es carne de segunda, o hasta de cuarta. La de primera calidad se exporta, sin embargo nos conformamos con eso. Pero, sigue estando bien. Imaginense si nos conformariamos con las sobras de algo tan importante como el sexo.
“Cariño, la verdad que hoy te pasaste. Sos la mejor mujer del mundo. Me hiciste muy feliz” “Pero solamente me saqué el corpiño” “¿Ah, que, hay mas? Uh, Sos una diosa!!”
Igual, yo creo que Dios estaba en pedo cuando creó a la Argentina. La verdad es esa, porque hay que estar en pedo para traer al mundo a viciosos como nosotros.
“Che Dios ¿Qué videojuego estás jugando ahora? “Uno de crear paises. Che, ¿cuantás copitas me serviste ya?” “No sé, Jim Carrey me dijo que 23 te tomaste ya” “Uh se me fue la mano” “Che, y contame, ¿Qué tal va eso? ¿Qué vas a crear ahora?” “No sé, un país es Sudamérica” “¿Porqué le pusiste Sudamérica al continente?” “Porque es la América que suda. ¿No viste a los negros de Colombia? Se la pasan corriendo los hijos de puta” “Ah están entrenando para los olimpiadas ¿no?” “No! Le chorean limones a los bolivianos y se la pasan corriendo” “Che, pará, ¿pusiste bolivianos en Colombia?” “No, ellos se fueron solos. Es más, todavía no cree este país y ya hay diez bolivianos con puestos de vcd. Y es más, cinco de ellos quemaron a sus tías ahí porque no las soportaban mas. Les estaban cagando el negocio” “Bueno che, entonces ponele de nombre al país ese Ardentías” “¿Argentina? Bueno“
Y esa es nuestra verdadera historia.
Fak23
Che que monologo de mierda. Creo que el monologo serio que iba a hacer al comienzo hubiera estado mejor
lunes 2 de marzo de 2009
NUEVAS VERDADES DELUXE 2009!
- El baguette nunca llega entero a tu casa. Es como un parador, sirve para comer en el camino.
- Después de tomar Sidra, cualquier bebida te parece caliente., y después de cepillarte los dientes, cualquier bebida te parece horrible.
- El parecido del deporte Jockey con los cigarrilos Jockey es que ambos no duran nada, parece que pasan volando pero a fin de cuentas te los terminaste fumando.
- El significado de cualquier cuadro sólo lo sabe el que lo inventó. Pregúntenle por curiosidad al presidente del club. Capaz sabe.
- Hay más mocos en las paredes que en los pañuelos.
- Todas las rejas, puertas, etc de los supermercados chinos son AZULES!!!
- Los palitos que tomas con la cerveza es exactamente igual que tomar gasolina con dos cucharadas de sal.
- El hombre está dispuesto mentalmente y/o por naturaleza a realizar cosas concretas. Cualquier acción que pueda alterar lo planeado significa que se mandó una cagada.
- La erección no es espontánea, es TREMENDA.
- Todos los bailes, danzas, etc son extremadamente patéticos para los seres humanos, dígase hombres y mujeres. Si los extraterrestres nos estuvieran viendo por un telescopio mientras estamos bailando tecno en una disco, dirían “¡Que pelotudos! Son tan pelotudos que hasta les debemos dar miedo”
- Nadie es santo, salvo Biasati.
- Los traducciones de las películas están tan mal puestas, que me extrañó que a “Forrest Gump” no le pusieran “Chicle Forro”
- Hablar con una ex novia a la que metiste los cuernos es como llevar un camión repleto de nitroglicerina pasando por un camino lleno de baches
- Lacoste tiene el nombre muy bien puesto
- Si la sal te acosa la cosa, sal
.
- “Misión Imposible” y “Un Argentino en Nueva York” se llevan bien
- Cuando la mujer le pregunta al hombre “¿Qué es lo que mas te gusta de mi?”, el hombre siempre responde lo que menos le gusta de ella. Entonces si te responde los ojos, es porque preferiría que fueras ciega. Y si te responde las tetas, es porque entonces es puto.
- La reencarnación es todo mentira. Lo único que sé es que si Cristo volviera, haría mierda la mansión de Mel Gibson.
- Pegan sellos en las paredes que dicen “Haciendo mierda Buenos Aires” y todavía no sé si es incitación a la violencia u honestidad.
- Hay pocas cosas más irónicas que hombre del tiempo sin reloj.
- Cada vez salen más utilidades, cosas, elementos para los floggers. No falta mucho para una escuela flogger en las que te enseñen a no enseñar. Debe ser genial. Mientras, lo próximo sería un programa para descargar música, películas, juegos etc: el Arres.
- No hay nada más raro que decir “Soy gay” con voz de macho
- Es mucha responsabilidad para un hombre tener un bebe. Quizás no tenga que soportarse que otro hombre tenga sexo a morir con ellos, o quedarse embarazado, o tener antojos, contracciones y mareos, o tomar pastillas, comer cosas livianas y no fumar, o romper bolsa, o pujar y pujar y pujar., pero tiene que cambiarle el pañal, loco! ¡Es Fuckin Complicado! ¡Ustedes la tienen fácil!
- Si las hamburguesas de Mc Donalds tienen gusanos, entonces en el campo se debe comer como la puta madre.
- Nada peor que Ringtone al máximo a las 3 de la mañana, despertando a toda tu familia, sólo para avisarte que HOY PODES CARGAR EL DOBLE!! YEI!
- “Cucatrap: Mata cucarachas en el acto” ¿En que acto, en el de San Martin? Porque yo le echo esa mierda y tengo que esperar mediahora a que se mueran. Es una locura. En Europa matan a personas en la cámara de gas en menos de 2 minutos, y acá tengo que esperar mediahora para que se muera una puta cucaracha.
- El tiempo cambia más que la Tota Santillán de novia.
- La moneda es como una puta: Si está tirada y la agarras, probablemente esté muy sucia.
Fak23
- Después de tomar Sidra, cualquier bebida te parece caliente., y después de cepillarte los dientes, cualquier bebida te parece horrible.
- El parecido del deporte Jockey con los cigarrilos Jockey es que ambos no duran nada, parece que pasan volando pero a fin de cuentas te los terminaste fumando.
- El significado de cualquier cuadro sólo lo sabe el que lo inventó. Pregúntenle por curiosidad al presidente del club. Capaz sabe.
- Hay más mocos en las paredes que en los pañuelos.
- Todas las rejas, puertas, etc de los supermercados chinos son AZULES!!!
- Los palitos que tomas con la cerveza es exactamente igual que tomar gasolina con dos cucharadas de sal.
- El hombre está dispuesto mentalmente y/o por naturaleza a realizar cosas concretas. Cualquier acción que pueda alterar lo planeado significa que se mandó una cagada.
- La erección no es espontánea, es TREMENDA.
- Todos los bailes, danzas, etc son extremadamente patéticos para los seres humanos, dígase hombres y mujeres. Si los extraterrestres nos estuvieran viendo por un telescopio mientras estamos bailando tecno en una disco, dirían “¡Que pelotudos! Son tan pelotudos que hasta les debemos dar miedo”
- Nadie es santo, salvo Biasati.
- Los traducciones de las películas están tan mal puestas, que me extrañó que a “Forrest Gump” no le pusieran “Chicle Forro”
- Hablar con una ex novia a la que metiste los cuernos es como llevar un camión repleto de nitroglicerina pasando por un camino lleno de baches
- Lacoste tiene el nombre muy bien puesto
- Si la sal te acosa la cosa, sal
.
- “Misión Imposible” y “Un Argentino en Nueva York” se llevan bien
- Cuando la mujer le pregunta al hombre “¿Qué es lo que mas te gusta de mi?”, el hombre siempre responde lo que menos le gusta de ella. Entonces si te responde los ojos, es porque preferiría que fueras ciega. Y si te responde las tetas, es porque entonces es puto.
- La reencarnación es todo mentira. Lo único que sé es que si Cristo volviera, haría mierda la mansión de Mel Gibson.
- Pegan sellos en las paredes que dicen “Haciendo mierda Buenos Aires” y todavía no sé si es incitación a la violencia u honestidad.
- Hay pocas cosas más irónicas que hombre del tiempo sin reloj.
- Cada vez salen más utilidades, cosas, elementos para los floggers. No falta mucho para una escuela flogger en las que te enseñen a no enseñar. Debe ser genial. Mientras, lo próximo sería un programa para descargar música, películas, juegos etc: el Arres.
- No hay nada más raro que decir “Soy gay” con voz de macho
- Es mucha responsabilidad para un hombre tener un bebe. Quizás no tenga que soportarse que otro hombre tenga sexo a morir con ellos, o quedarse embarazado, o tener antojos, contracciones y mareos, o tomar pastillas, comer cosas livianas y no fumar, o romper bolsa, o pujar y pujar y pujar., pero tiene que cambiarle el pañal, loco! ¡Es Fuckin Complicado! ¡Ustedes la tienen fácil!
- Si las hamburguesas de Mc Donalds tienen gusanos, entonces en el campo se debe comer como la puta madre.
- Nada peor que Ringtone al máximo a las 3 de la mañana, despertando a toda tu familia, sólo para avisarte que HOY PODES CARGAR EL DOBLE!! YEI!
- “Cucatrap: Mata cucarachas en el acto” ¿En que acto, en el de San Martin? Porque yo le echo esa mierda y tengo que esperar mediahora a que se mueran. Es una locura. En Europa matan a personas en la cámara de gas en menos de 2 minutos, y acá tengo que esperar mediahora para que se muera una puta cucaracha.
- El tiempo cambia más que la Tota Santillán de novia.
- La moneda es como una puta: Si está tirada y la agarras, probablemente esté muy sucia.
Fak23
EL DÍA DE SAN VALENTIN
Hermoso día. El sol brilla, los pájaros vuelan, la gente sonríe, la suerte te acompaña. Ay, que hermoso es el 13 de Febrero!!
Al otro día, es el día de San Valentín. Mejor conocido como el día de los enamorados. Pero está mal que se conozca así. No debería ser llamado el día de los enamorados, sino el día de los boludos. Porque, vamos a decir la verdad, es realmente una mentira decir que “están enamorados”. Muchos adolescentes de ahora no saben que pija es el amor. Salen con una mina dos días “La amo”, ven a otra chica, se acuestan con ella, la dejan a la otra con el corazón roto, y…así hasta acabar la adolescencia.
Pero…vamos paso por paso, ganso por ganso.
¿Qué le regalamos a nuestra pareja? Es más, complicado cuando hace una semana que están saliendo y ni saben lo que le gusta a la otra persona., es mas, peor, piensan que el día les queda grande (y no se equivocan)
La típica es el infaltable osito. No hay sorpresa.
“Tomá, mi amor” “¡¿Otra vez el osito blanco con el corazoncito de “I love you”?! ¡Ya me lo regalaste tres veces!“ “Es que...es lo que había” “¡Te dije MUCHAS veces que me gustaban mucho los anillos” “No, pero engordan esos, y yo quiero que estés en forma” “¿Qué? NO SEAS PELOTUDO, ANTONIO!”
Nunca la sabemos remar. Ah, y nunca la pegamos. Les llevamos rosas. “¡No me gustan las rosas rojas. Te lo dije cinco veces ya!” “Es que…es lo que había”
También hay que admitir que nuestros regalos son chotisimos. Cero originalidad.
El problema es que las mujeres, en tu cara o no, siempre se van a quejar de tu regalo. NUNCA van a estar conformes. Podes regalarles una mansión, y ellas “¿Y la vista al mar?” “Es que…es lo que había”
Es más, hasta te molestan si vos te regalas algo para vos.
“Mirá, mi amor, traje dos Firestones tremendas” “¿Carlos, Para que te compraste llantas si no tenes auto?” “¡¿Y vos para que mierda te compras corpiños si no tenes tetas?!”
¿Por qué no hacemos buenos regalos? Muy fácil, porque no escuchamos a las mujeres. Ellas SIEMPRE nos mandan las indirectas mas directas del mundo diciéndonos lo que quieren y nosotros, ni bola.
“Uh, Jorge, mirá que linda ese maya” “¡Es celeste!” “Uh, una mochila de Evanescence” “No me gustan” “Uh, un corpiño!” “No, no uso” “Ay, Jorge, que bajón, reemplazaron 47 street por este local de mierda” “¡Uh, STAR WARS!”
Llega el día
“Tomá, mi amor” “¿Mi regalo para San Valentin es un muñeco de Yoda? ¡odio star wars!” “Es que…es lo que había”
SIEMPRE LO MISMO.
Las cartas son las mejores. Como tenemos cero sentimientos y cero escritura, nos gastamos 15 mangos en una tarjetita que dice “Te amo mi sol, mi corazón. Sos todo lo que siempre quise, y ahora que te tengo, estoy RE FELIZ” ¡¡¡UNA PELOTUDEZ TOTAL!!!
Hay veces que hasta, ni vemos lo que dice, como hay un corazón en la presentación la agarramos y la llevamos. “Uh, Mario, que lindo, una carta” “Sí, abríla” “¡¿FELIZ DÍA DE LA MADRE?!” “Em…es que…es lo que había” “¿Me estás tratando de decir que queres tener un hijo conmigo” “Em….si, es eso” “¡Que lindo! Pero acá dice “gracias por parirme” “Es que…es lo que había”
Eso sí, si el regalo es lindo y deja contenta a tu pareja, no tengas ninguna duda de que por la noche se te va a romper la pata de la cama, si me hago entender.
Las mujeres les ponen mas corazón. Te hacen sentir mal porque les regalaste una mierdita y ella te regaló una caja de bombones, un cd de los sex pistols y te escribió una carta de tres hojas que decía cosas como “Sos lo mejor que me pasó en la vida” “Sos un amor” y el terrible “Te amo”
Que feo cuando no sentís nada y la persona que te quiere (y bue, vos no tanto) te tira un “te amo”.y vos no queres mentirle, pero no queres ser forro tampoco. Que debate! Todo eso pasando por tu cabeza en unos dos segundos, porque si dudas, cagaste. O dices el “yo también” y a la mierda!, o… “Gracias” Frío y honesto.
Ahora, siempre están los solitarios. Los anti – san valentin. Los que no tienen pareja el 14 de Febrero y se tienen que bancar ir a la plaza y no tener donde sentarse.., que se tienen que bancar los picos en el bondi y toda esa bola.
Y después de tanto rencor hacía ellos, se quedan pensando “¿Por qué mierda no tengo NOVIA? Digo, tan feo no soy, soy divertido, que se yo, ¿Por qué las flacas miran a los mas boludos y a mi no?”
Es que el amor es así, una palabra compuesta por cuatro letras, dos vocales, dos consonantes y dos idiotas.
Fak23
Si, ya sé que este monologo es malísimo pero es que…es lo que había
¿A qué grupo pertenezco yo? Adivinenlo.
"Mis padres nunca me pegaban. Sólo una vez: Comenzaron en Febrero del 43 y terminaron en Marzo del 46" Woody Allen
Al otro día, es el día de San Valentín. Mejor conocido como el día de los enamorados. Pero está mal que se conozca así. No debería ser llamado el día de los enamorados, sino el día de los boludos. Porque, vamos a decir la verdad, es realmente una mentira decir que “están enamorados”. Muchos adolescentes de ahora no saben que pija es el amor. Salen con una mina dos días “La amo”, ven a otra chica, se acuestan con ella, la dejan a la otra con el corazón roto, y…así hasta acabar la adolescencia.
Pero…vamos paso por paso, ganso por ganso.
¿Qué le regalamos a nuestra pareja? Es más, complicado cuando hace una semana que están saliendo y ni saben lo que le gusta a la otra persona., es mas, peor, piensan que el día les queda grande (y no se equivocan)
La típica es el infaltable osito. No hay sorpresa.
“Tomá, mi amor” “¡¿Otra vez el osito blanco con el corazoncito de “I love you”?! ¡Ya me lo regalaste tres veces!“ “Es que...es lo que había” “¡Te dije MUCHAS veces que me gustaban mucho los anillos” “No, pero engordan esos, y yo quiero que estés en forma” “¿Qué? NO SEAS PELOTUDO, ANTONIO!”
Nunca la sabemos remar. Ah, y nunca la pegamos. Les llevamos rosas. “¡No me gustan las rosas rojas. Te lo dije cinco veces ya!” “Es que…es lo que había”
También hay que admitir que nuestros regalos son chotisimos. Cero originalidad.
El problema es que las mujeres, en tu cara o no, siempre se van a quejar de tu regalo. NUNCA van a estar conformes. Podes regalarles una mansión, y ellas “¿Y la vista al mar?” “Es que…es lo que había”
Es más, hasta te molestan si vos te regalas algo para vos.
“Mirá, mi amor, traje dos Firestones tremendas” “¿Carlos, Para que te compraste llantas si no tenes auto?” “¡¿Y vos para que mierda te compras corpiños si no tenes tetas?!”
¿Por qué no hacemos buenos regalos? Muy fácil, porque no escuchamos a las mujeres. Ellas SIEMPRE nos mandan las indirectas mas directas del mundo diciéndonos lo que quieren y nosotros, ni bola.
“Uh, Jorge, mirá que linda ese maya” “¡Es celeste!” “Uh, una mochila de Evanescence” “No me gustan” “Uh, un corpiño!” “No, no uso” “Ay, Jorge, que bajón, reemplazaron 47 street por este local de mierda” “¡Uh, STAR WARS!”
Llega el día
“Tomá, mi amor” “¿Mi regalo para San Valentin es un muñeco de Yoda? ¡odio star wars!” “Es que…es lo que había”
SIEMPRE LO MISMO.
Las cartas son las mejores. Como tenemos cero sentimientos y cero escritura, nos gastamos 15 mangos en una tarjetita que dice “Te amo mi sol, mi corazón. Sos todo lo que siempre quise, y ahora que te tengo, estoy RE FELIZ” ¡¡¡UNA PELOTUDEZ TOTAL!!!
Hay veces que hasta, ni vemos lo que dice, como hay un corazón en la presentación la agarramos y la llevamos. “Uh, Mario, que lindo, una carta” “Sí, abríla” “¡¿FELIZ DÍA DE LA MADRE?!” “Em…es que…es lo que había” “¿Me estás tratando de decir que queres tener un hijo conmigo” “Em….si, es eso” “¡Que lindo! Pero acá dice “gracias por parirme” “Es que…es lo que había”
Eso sí, si el regalo es lindo y deja contenta a tu pareja, no tengas ninguna duda de que por la noche se te va a romper la pata de la cama, si me hago entender.
Las mujeres les ponen mas corazón. Te hacen sentir mal porque les regalaste una mierdita y ella te regaló una caja de bombones, un cd de los sex pistols y te escribió una carta de tres hojas que decía cosas como “Sos lo mejor que me pasó en la vida” “Sos un amor” y el terrible “Te amo”
Que feo cuando no sentís nada y la persona que te quiere (y bue, vos no tanto) te tira un “te amo”.y vos no queres mentirle, pero no queres ser forro tampoco. Que debate! Todo eso pasando por tu cabeza en unos dos segundos, porque si dudas, cagaste. O dices el “yo también” y a la mierda!, o… “Gracias” Frío y honesto.
Ahora, siempre están los solitarios. Los anti – san valentin. Los que no tienen pareja el 14 de Febrero y se tienen que bancar ir a la plaza y no tener donde sentarse.., que se tienen que bancar los picos en el bondi y toda esa bola.
Y después de tanto rencor hacía ellos, se quedan pensando “¿Por qué mierda no tengo NOVIA? Digo, tan feo no soy, soy divertido, que se yo, ¿Por qué las flacas miran a los mas boludos y a mi no?”
Es que el amor es así, una palabra compuesta por cuatro letras, dos vocales, dos consonantes y dos idiotas.
Fak23
Si, ya sé que este monologo es malísimo pero es que…es lo que había
¿A qué grupo pertenezco yo? Adivinenlo.
"Mis padres nunca me pegaban. Sólo una vez: Comenzaron en Febrero del 43 y terminaron en Marzo del 46" Woody Allen
sábado 14 de febrero de 2009
LA COMPETENCIA
Es increíble la competencia que existe en el mundo hoy en día. Ves competencia por doquier. Antes la competencia sólo existe entre el hombre y la mujer. Ahora hay mas competencia entre mujeres y mujeres que entre hombre y mujeres!
“Mirá, Carla, vos sabes muy bien que tina es mi mejor amiga, pero es una flor de hija de puta porque le presté el auto y me dice “¿y las llaves, querida?” Se me hace la graciosa, la linda y ni se compara conmigo, desagradecida del orto, ojala que se le rompan los frenos por hija de puta” “Pero…es tu auto” “Yo hablaba de los dientes, pedazo de mogolica!”
Es así, hay agresividad entre las mujeres y la competencia nunca desaparece. Pero tambien vale destacar que la competencia forma parte de la naturaleza de la mujer. Para algo están en el mundo las mujeres: para competir. Dios creó a Adán y dijo “La puta madre, me aburro. Tengo que meterle algo de pizca. Tengo que meter a alguien que compita con él” y allí creó a la mujer.
E imagínense! Adán y Eva de seguro se la pasan compitiendo. “A ver, Eva, Eva, Eva, Eva, tanto que me jodes a mi, ¿a qué no te animas a morder una manzana?” Es que sí, comieron la manzana porque estaban compitiendo, sino ¿porque mierda van a morder algo que no saben ni lo que es y que tiene la misma forma que los huevos de Adán?!!
¿Fruto prohibido? No, cariño, COMPETENCIA.
Y como les decía, competir es la naturaleza de la mujer. El hombre no. El hombre no compite, a menos que sea por cuestiones deportivas. ¿Por qué? Porque somos incompetentes.
En los deportes si. Competemos con todos por todo. No nos importa. Amamos competir en esas mierdas. Por eso es que apostamos, ganamos y perdemos tanto.
Todo arrancó cuando éramos chiquitos, porque nos la pasábamos compitiendo. Competíamos con compañeros, con hermanos, con todo lo que tenga piernas., y aunque fuera re confuso, no nos importaba. Competíamos.
“Mirá, te juego una carrera de acá al cuarto árbol” “¿Cuál es el cuarto árbol?” “El tercero” “Ok”
Las ganas quedaban aún más demostradas cuando perdías, porque cuando esto pasaba, nunca lo aceptabas. Nunca decías “Sí, me pasaste. Por cinco metros. Me rompiste el culo. Soy una mariquita” NO! No podías decir eso! Tenias que recurrir a las siempre fieles excusas.
“No, esa no valió, fue de prueba. Ahora va la de en serio” o “¡Hiciste re trampa! ¡Te adelantaste como cinco metros! Todavía no había dicho YA y vos ya habías apretado turbo”
Por supuesto que aún siendo adultos seguimos optando muchas veces por el no reconocimiento de las cosas.
“¡Carlos, rompiste la impresora!” “¿Qué?? Es culpa de esta impresora vieja del orto! Yo ponía el papel y me lo atascaba” “¡¿Impresora vieja?! ¡Es Hewlett Packard! ¡Salió el año pasado!” “Un año ya es vieja. Hay que tirarla a la mierda y comprar otra. Miré, hasta le hice un favor entonces” “¡ESTÁS DESPEDIDO!” “Un consejo, jefe: Tómese el 167 y bájese en la concha de su madre!”
La competencia nos invade. Miren la política. Compiten por quien chorea menos para estar en el cargo. “Y yo, como gobernador de Buenos Aires, prometo no robar guita que pertenece a hospitales” “BIEN, VAMOS CARAJO. POR ALGO LO VOTÉ!!”
Es lo mismo, porque una vez que asumen, te roban igual.
“Señor gobernador, los hospitales hechos bosta, ¿Qué opina de esto? Se invirtió mucha plata por la sociedad en este proyecto” “Alguien del ambiente me debe estar metiendo la mano en el bolsillo. Ni bien lo agarré, no se preocupen, de patitas a la calle” “¿Tiene alguna idea de quién de su entorno puede ser?” “Si. John Connor” “¡¿John Connor?! ¡Pero es un personaje ficticio, de una película, y no tiene nada que ver con lo que está pasando ni con nuestro país” “Sí, pero le gusta robar hospitales”
Los discursos, si escuchan bien, siempre son patéticos.
Pero volvamos al tema. La competencia grita presente en cada cuadra, porque en cada cuadra hay una tienda de ropa o dos, y compiten eternamente con sus vestidos, productos y demás boludeces. Es por eso que ponen el cartelito del precio anterior y el precio de ahora. Para demostrar que no son como “los otros”. Y hay veces que hasta te cagan con eso y ni te das cuenta.
“Mirá, Jorge! El vestidito Violeta. Antes, 75 pesos. Ahora, 76. Llevémoslo!” “Pero es mayor” “¡No importa, mierda, está de oferta, COMPREMOSLOOOO!”
Y ni siquiera le gustaba el violeta.
Cosas que tiene la vida.
Fak23
“Yo compito” Florencia de la V
“Mirá, Carla, vos sabes muy bien que tina es mi mejor amiga, pero es una flor de hija de puta porque le presté el auto y me dice “¿y las llaves, querida?” Se me hace la graciosa, la linda y ni se compara conmigo, desagradecida del orto, ojala que se le rompan los frenos por hija de puta” “Pero…es tu auto” “Yo hablaba de los dientes, pedazo de mogolica!”
Es así, hay agresividad entre las mujeres y la competencia nunca desaparece. Pero tambien vale destacar que la competencia forma parte de la naturaleza de la mujer. Para algo están en el mundo las mujeres: para competir. Dios creó a Adán y dijo “La puta madre, me aburro. Tengo que meterle algo de pizca. Tengo que meter a alguien que compita con él” y allí creó a la mujer.
E imagínense! Adán y Eva de seguro se la pasan compitiendo. “A ver, Eva, Eva, Eva, Eva, tanto que me jodes a mi, ¿a qué no te animas a morder una manzana?” Es que sí, comieron la manzana porque estaban compitiendo, sino ¿porque mierda van a morder algo que no saben ni lo que es y que tiene la misma forma que los huevos de Adán?!!
¿Fruto prohibido? No, cariño, COMPETENCIA.
Y como les decía, competir es la naturaleza de la mujer. El hombre no. El hombre no compite, a menos que sea por cuestiones deportivas. ¿Por qué? Porque somos incompetentes.
En los deportes si. Competemos con todos por todo. No nos importa. Amamos competir en esas mierdas. Por eso es que apostamos, ganamos y perdemos tanto.
Todo arrancó cuando éramos chiquitos, porque nos la pasábamos compitiendo. Competíamos con compañeros, con hermanos, con todo lo que tenga piernas., y aunque fuera re confuso, no nos importaba. Competíamos.
“Mirá, te juego una carrera de acá al cuarto árbol” “¿Cuál es el cuarto árbol?” “El tercero” “Ok”
Las ganas quedaban aún más demostradas cuando perdías, porque cuando esto pasaba, nunca lo aceptabas. Nunca decías “Sí, me pasaste. Por cinco metros. Me rompiste el culo. Soy una mariquita” NO! No podías decir eso! Tenias que recurrir a las siempre fieles excusas.
“No, esa no valió, fue de prueba. Ahora va la de en serio” o “¡Hiciste re trampa! ¡Te adelantaste como cinco metros! Todavía no había dicho YA y vos ya habías apretado turbo”
Por supuesto que aún siendo adultos seguimos optando muchas veces por el no reconocimiento de las cosas.
“¡Carlos, rompiste la impresora!” “¿Qué?? Es culpa de esta impresora vieja del orto! Yo ponía el papel y me lo atascaba” “¡¿Impresora vieja?! ¡Es Hewlett Packard! ¡Salió el año pasado!” “Un año ya es vieja. Hay que tirarla a la mierda y comprar otra. Miré, hasta le hice un favor entonces” “¡ESTÁS DESPEDIDO!” “Un consejo, jefe: Tómese el 167 y bájese en la concha de su madre!”
La competencia nos invade. Miren la política. Compiten por quien chorea menos para estar en el cargo. “Y yo, como gobernador de Buenos Aires, prometo no robar guita que pertenece a hospitales” “BIEN, VAMOS CARAJO. POR ALGO LO VOTÉ!!”
Es lo mismo, porque una vez que asumen, te roban igual.
“Señor gobernador, los hospitales hechos bosta, ¿Qué opina de esto? Se invirtió mucha plata por la sociedad en este proyecto” “Alguien del ambiente me debe estar metiendo la mano en el bolsillo. Ni bien lo agarré, no se preocupen, de patitas a la calle” “¿Tiene alguna idea de quién de su entorno puede ser?” “Si. John Connor” “¡¿John Connor?! ¡Pero es un personaje ficticio, de una película, y no tiene nada que ver con lo que está pasando ni con nuestro país” “Sí, pero le gusta robar hospitales”
Los discursos, si escuchan bien, siempre son patéticos.
Pero volvamos al tema. La competencia grita presente en cada cuadra, porque en cada cuadra hay una tienda de ropa o dos, y compiten eternamente con sus vestidos, productos y demás boludeces. Es por eso que ponen el cartelito del precio anterior y el precio de ahora. Para demostrar que no son como “los otros”. Y hay veces que hasta te cagan con eso y ni te das cuenta.
“Mirá, Jorge! El vestidito Violeta. Antes, 75 pesos. Ahora, 76. Llevémoslo!” “Pero es mayor” “¡No importa, mierda, está de oferta, COMPREMOSLOOOO!”
Y ni siquiera le gustaba el violeta.
Cosas que tiene la vida.
Fak23
“Yo compito” Florencia de la V
martes 6 de enero de 2009
INDECISIONES DE NOVIAZGO
Escucharon la frase “El amor no es algo que queremos sentir, es algo que sentimos sin querer”?
Bueno, vengo a comunicarles que esa frase es una puta mentira.
En la vida la mayoría de las cosas son psicológicas uno cree estar enamorado pero no lo esta. Es que es muy fácil confundirse, por ejemplo: los hombres ven a una chica linda y por linda me refiero a que tiene buna cola y lolas grandes porque la cara es mayormente lo ultimo que se mira (no siempre, pero si te habrás comido tremendo bagartos sólo porque tenían buen cuerpo y podías mostrarle eso a tus amigos. Claro, te tenías que agachar con el celu para fotografiarla la pollerita y algo más que hay por ahí) .
El punto es que el hombre ve a una mina que le gusta y le hace efecto el whisky y piensa “ella va a ser la madre de mis hijos”
¡Ni la conociste y queres que se te case! ¡Me parece que te equivocaste y lo que queres ponerle no es el anillo!
En realidad muchos de los chicos confunden muchas veces amor con calentura. Claro, debe ser porque las dos empiezan con la misma letra.. Ah no esperá, bueno no se porque los confunden pero pasa mucho.
Es que el hombre siempre está confundido. La única cosa que tiene en claro es el celular. Su cabeza es un quilombo. ¡Que difícil es elegir entre salida con amigos o salida con tu novia que te domina más que la directora a Matilda!
CASO 1:
“Mi amor, me voy con los chicos” “¡¿Pero no íbamos a salir?!” “Vos lo dijiste. Íbamos. Me voy con los chicos a tomar unas birras en la esquina” “Está bien, ándate con ellos, pero olvídate de mi.
CASO 2:
“Mi amor, ¿Adónde vamos?” “Al cine” “Pero…sale mucho!” “¿Qué?” “No, que, salimos mucho” “¡¿Qué decís, Rodolfo? ¡Si es la primera vez que salimos!” “Si , bue, pero no me gusta ir al cine” “Me dijiste que eras fana de las pelis” “Sí, de las de Western” “Ah joya entonces. Estrenaron una el jueves llamada “Pistoleros en acción” “Bueno, pero…la compramos en vcd y listo” “¿Vos queres que, en vez de ir al cine veamos como otros la ven en el cine? ¡VAMOS AL CINE!” “Bueno, mi amor”
…Y ese “bueno, mi amor” dictaminó que tu sueldo tenga sólo noche de viernes de vida.
Déjenme decirles algo. Pagarle la entrada al cine a tu novia y comprarle los pochochos es amor. Decirle que no y comprarla en vcd es estupidez.
Por supuesto que estos son actos nomás. No demuestra la totalidad del amor. Son confusiones a veces.
Pero las que se vuelven idiotas con el tema del amor son las mujeres, bueno proyecto de mujeres como dice mi tía. Es algo inexplicable la cara de Empleado del mes de Mc Donalds que ponen las minas cuando ven al chico que les gusta.
Se ponen insoportables. “Ay que hermoso que es!” y se mandan un suspiro que dura como 5 minutos. No sé de donde sacan tanto aire. Ahora entendes porque hay tantas veces que, vos hombre, te quedaste sin aíre y te asfixias. Otra mujer vió a un chico lindo y te robó tu aire. Ja, y vos, iluso, te pensabas que era porque estabas en el 180!
Lo curioso es que el chico que les gusta es HORRIBLE, tiene 20 años y parece un suegro el hijo de puta, pero no, no importa porque una chica enamorada se vuelve tonta por él.
“No, pero re es re inteligente” Y si es tan inteligente, ¿me queres decir porque se quedo de curso como cinco veces, porque tiene veinte años y sigue yendo a primer año, porque es tan Einstein si cuando le pregunté cuál era la capital de Argentina me dijo que no sabia cuanta plata tenía todo el país?
Pero no, esto no detiene a la tonta, sigue hablando.
“Ay mirá como se viste. ¡Que amor!” Y el chabón sólo tiene una camisa y un pantalón, pero bueno, ya saben como son las cosas. Uno hace lo que puede cuando puede cuando se puede.
Una chica enamorada cambia totalmente. Se vuelve ciega, sorda y parece que también pierde el olfato porque les juro que es así.
Dicen “ay me encanta el perfume que tiene” ¡¿De que perfume me estás hablando si el rato lleva el viernes la misma ropa con la que se fue a bailar el sábado y no se la cambió todavía?!
Pero bueno, cuando el amor nos ataca, es así, nos agarra desprevenido. Nadie va a venir y va a decir “Eh, chabona, ahí viene el amor, ¡Prepárate!” Aunque pensándolo bien estaría bueno.
A mí una vez me pasó eso y le digo “¿Che, y porqué cuadra viene el amor?!” y me dice “¿En serio te la creíste, boludo? ¡Tan grande y tan boludo a la vez!”
Pero como decía, así es el amor y la chica enamorada. No hay dudas del frecuente ataque de sordera.
“Ay José toca la guitarra en una banda de rock y es divino”
El vago no canta, AÚLLA., y desafina mal. En una oportunidad se quiso hacer el loco y se tiro al público. Había 3 personas nomás. Se rompió la cabeza contra el piso de madera y se fracturo el hombre.
Pero es divino igual.
Las chicas se pasan todo el tiempo hablando del chico del que están enamoradas, y cuando les pregunta “Maga, me parece que estás enamorada” “¡Ay no digas gansadas! ¡¡¿De dónde sacas esas ideas?! Y bue, te decía, Y Alex tiene un pajarito amarillo que él le enseño a hablar y…”
Es triste cuando una chica se enamora de su mejor amigo o de su compañero más cercano y empieza a mandarle indirectas que el otro no capta.
“Me estás mintiendo porque vos debes tener novia. Un chico así de lindo tiene novia” y el chabón, con cara de perro sin dueño le dice “No, no tengo ni quiero tener”
Seria más claro mandarle un mail hacerle un cartel con luces de neon para que el otro logre entenderlo bien pero lo más triste es que el hombre en sí se da cuenta tarde y reflexiona toda la noche “Eso de que me dijo lindo el 28 de Octubre a las 12: 15 fue una indirecta” y después de pensarlo media hora. “Mmm, naaaaaah”
Ahora, las chicas tampoco aceptan el No y se ponen insistentes.
Esto me ha pasado a mí, y es feo realmente. La mina se te enamora y tiene novio, y no queres saber nada con ella pero no podes salir con nadie!!
"¿ay como vas a presentarle tu novia a ella? No ves que te ama y que se fue llorando?" "¡¡TIENE NOVIO!!" "ay que insensible q sos"
NO SE ENTIENDE. Mejor dicho, no quieren entenderlo. Podes escribirle en el pizarrón “NO ME GUSTAS” en fuente Times New Roman, tamaño 64 e igual te va a seguir jodiendo
Si el hombre está enamorado, la mujer jode con él. Un poco de karma debe haber.
Es diferente cuando es la mujer la que le gusta al hombre. Ahí es más rápido, porque el hombre recibe una negativa inminente. El hombre se acerca, con buena pinta, imagen de ganador, como diciendo “Déjame a mi, esta es mía” y después va y la flaca le dice “Salí de acá, feo” ¡Y ya está! Se acabaron las esperanzas. ¡A otra cosa!
Es que, ahí está el error. El hombre debe ser igual de insistente que lo es la mujer, la debe torturar, es la única forma.
“¿Queres salir conmigo? Tengo un departamento a unas cuadras” “Pero vos ¿Quién te crees que sos? ¡Ni te conozco, chabón! “Soy Julio, tengo 20 años, estudio física mecánica, me gustan Los Piojos, y a los siete años, me picó un escorpión. ¿Salimos ahora?”
Peor aun es cuando la chica se “enamora” del chico malo de la escuela, ese que se sienta atrás y nunca se pone el uniforme, el rebelde sin causa que le contesta a la profesora y usa piercings en la cara, que fuma marihuana sin envolverla en lillos, que entra cuando quiere al aula, que tiene un tatuaje que dice ¡Life Sucks!, esos chicos tienen el ego tan grande como chico su cerebro. Bueno, pero esto seduce. El chico malo seduce a las mujeres. Se quedan fascinadas por la actitud no se, pero a fín de cuenta, mujer que gusta de chicos malos termina con chicos buenos. Está en las leyes del noviazgo.
El punto es que tal vez la chica que se enamora del chico malo piensa que lo puede cambiar porque obviamente el chico malo estuvo con un montón de minas. Es el macho alfa de la escuela, se garchó hasta la portera. Pero la chica piensa “No, si él sale conmigo, se va a enamorar de mi y no va a estar con nadie más”
Lo que es casi imposible por lo que el chico malo le dice a su próxima victima “No sé, si vos queres podemos pasar el rato” traducido a nuestro idioma como –Mirá, estás buena, podemos hacer de todo pero sin compromisos- (nunca digan que si porq se pueden arrepentir)
Como sea. Después del enamoramiento viene el noviazgo y todo cambia. El problema es que uno se enamora sin conocer a la otra persona, se ponen de novios muy rápido.
Les pasa a los chicos que salen con chicas muy lindas que parecen muñecas pero son falsas, se acuestan con ellas y cuando despiertan ven a una persona totalmente distinta, se acostaron con una rubia y cuando se levantaron había una morocha.
Es inexplicable. Pensaran que la morocha mató a la rubia y tomó su lugar pero no, yo creo q en el enamoramiento sufren mas las chicas pero en el noviazgo sufren mas los chicos.
Las minas se ponen todas cargosas y cursis. “Hola mi amor ¿me extrañaste?” “No, si te acabo de ver hace media hora. Ni siquiera me diste tiempo para extrañarte. Ándate cinco horas más a ver si lo logró”
Algunas chicas cuando escuchan un tema romántico “ay mi amor es nuestra canción. Somos novios mantenemos un cariño limpio y puro…” y el novio piensa “Uy la puta madre ¿cómo me la saco de encima ahora?!
Para colmo cuando la mina rompe con el chabón esa canción le queda en la cabeza MAAAL, y no puede escucharla más “No, saquen esa estación, Es la canción Ángel de Robbie Williams, la de mi y Matías!!” “¿No se dice “Matías y yo”?” “No sé! Sacá esa canción! ¡VOLVÉ, MATI, VOLVÉ!!!”
Cuando una chica está enojada, es súper peligrosa.
“Roxana, ¿Qué te pasa?” “No me pasa nada” “Dale, decime “ “¡Que no me pasa nada!!” “Bueno”
…y al minuto después “¡No me vas a preguntas que me pasa!” “¡TE PREGUNTÉ TRES VECES, LOCA, Y NO ME CONTESTASTE” “No te importan mis emociones” “No, dale, decime que te pasa” “hoy cumplimos tres semanas y tres días de noviazgo y vos no te acordaste” “Pero mi amor, claro que no me acuerdo si el día que empezamos a salir yo estaba en pedo!!”
Y las chicas pueden ser muy celosas
“¿Dónde estuviste anoche? Te llamé y no me contestaste!!” “¿Q queres q haga si me llamas a cada rato?” “¿Estuviste con otra no?” “No, nada q ver” “¿Con quien me estás engañando? Es con la loca esa de Virginia ¿¿no??” “¿¿La señora q limpia mi casa??? Vos estás loca, nena. Tenes que ir al psiquiatra. Olvídate de mi, olvídate de todo. Sos re paranoica. Ya no quiero salir más con vos” “Ah no, eso si que no, soy yo la que te deja a vos!”
Por eso es que digo…
Mucho ver novelas mexicanas hace mal
Fak23/Tania23
Cortito ¿no?
Bueno, vengo a comunicarles que esa frase es una puta mentira.
En la vida la mayoría de las cosas son psicológicas uno cree estar enamorado pero no lo esta. Es que es muy fácil confundirse, por ejemplo: los hombres ven a una chica linda y por linda me refiero a que tiene buna cola y lolas grandes porque la cara es mayormente lo ultimo que se mira (no siempre, pero si te habrás comido tremendo bagartos sólo porque tenían buen cuerpo y podías mostrarle eso a tus amigos. Claro, te tenías que agachar con el celu para fotografiarla la pollerita y algo más que hay por ahí) .
El punto es que el hombre ve a una mina que le gusta y le hace efecto el whisky y piensa “ella va a ser la madre de mis hijos”
¡Ni la conociste y queres que se te case! ¡Me parece que te equivocaste y lo que queres ponerle no es el anillo!
En realidad muchos de los chicos confunden muchas veces amor con calentura. Claro, debe ser porque las dos empiezan con la misma letra.. Ah no esperá, bueno no se porque los confunden pero pasa mucho.
Es que el hombre siempre está confundido. La única cosa que tiene en claro es el celular. Su cabeza es un quilombo. ¡Que difícil es elegir entre salida con amigos o salida con tu novia que te domina más que la directora a Matilda!
CASO 1:
“Mi amor, me voy con los chicos” “¡¿Pero no íbamos a salir?!” “Vos lo dijiste. Íbamos. Me voy con los chicos a tomar unas birras en la esquina” “Está bien, ándate con ellos, pero olvídate de mi.
CASO 2:
“Mi amor, ¿Adónde vamos?” “Al cine” “Pero…sale mucho!” “¿Qué?” “No, que, salimos mucho” “¡¿Qué decís, Rodolfo? ¡Si es la primera vez que salimos!” “Si , bue, pero no me gusta ir al cine” “Me dijiste que eras fana de las pelis” “Sí, de las de Western” “Ah joya entonces. Estrenaron una el jueves llamada “Pistoleros en acción” “Bueno, pero…la compramos en vcd y listo” “¿Vos queres que, en vez de ir al cine veamos como otros la ven en el cine? ¡VAMOS AL CINE!” “Bueno, mi amor”
…Y ese “bueno, mi amor” dictaminó que tu sueldo tenga sólo noche de viernes de vida.
Déjenme decirles algo. Pagarle la entrada al cine a tu novia y comprarle los pochochos es amor. Decirle que no y comprarla en vcd es estupidez.
Por supuesto que estos son actos nomás. No demuestra la totalidad del amor. Son confusiones a veces.
Pero las que se vuelven idiotas con el tema del amor son las mujeres, bueno proyecto de mujeres como dice mi tía. Es algo inexplicable la cara de Empleado del mes de Mc Donalds que ponen las minas cuando ven al chico que les gusta.
Se ponen insoportables. “Ay que hermoso que es!” y se mandan un suspiro que dura como 5 minutos. No sé de donde sacan tanto aire. Ahora entendes porque hay tantas veces que, vos hombre, te quedaste sin aíre y te asfixias. Otra mujer vió a un chico lindo y te robó tu aire. Ja, y vos, iluso, te pensabas que era porque estabas en el 180!
Lo curioso es que el chico que les gusta es HORRIBLE, tiene 20 años y parece un suegro el hijo de puta, pero no, no importa porque una chica enamorada se vuelve tonta por él.
“No, pero re es re inteligente” Y si es tan inteligente, ¿me queres decir porque se quedo de curso como cinco veces, porque tiene veinte años y sigue yendo a primer año, porque es tan Einstein si cuando le pregunté cuál era la capital de Argentina me dijo que no sabia cuanta plata tenía todo el país?
Pero no, esto no detiene a la tonta, sigue hablando.
“Ay mirá como se viste. ¡Que amor!” Y el chabón sólo tiene una camisa y un pantalón, pero bueno, ya saben como son las cosas. Uno hace lo que puede cuando puede cuando se puede.
Una chica enamorada cambia totalmente. Se vuelve ciega, sorda y parece que también pierde el olfato porque les juro que es así.
Dicen “ay me encanta el perfume que tiene” ¡¿De que perfume me estás hablando si el rato lleva el viernes la misma ropa con la que se fue a bailar el sábado y no se la cambió todavía?!
Pero bueno, cuando el amor nos ataca, es así, nos agarra desprevenido. Nadie va a venir y va a decir “Eh, chabona, ahí viene el amor, ¡Prepárate!” Aunque pensándolo bien estaría bueno.
A mí una vez me pasó eso y le digo “¿Che, y porqué cuadra viene el amor?!” y me dice “¿En serio te la creíste, boludo? ¡Tan grande y tan boludo a la vez!”
Pero como decía, así es el amor y la chica enamorada. No hay dudas del frecuente ataque de sordera.
“Ay José toca la guitarra en una banda de rock y es divino”
El vago no canta, AÚLLA., y desafina mal. En una oportunidad se quiso hacer el loco y se tiro al público. Había 3 personas nomás. Se rompió la cabeza contra el piso de madera y se fracturo el hombre.
Pero es divino igual.
Las chicas se pasan todo el tiempo hablando del chico del que están enamoradas, y cuando les pregunta “Maga, me parece que estás enamorada” “¡Ay no digas gansadas! ¡¡¿De dónde sacas esas ideas?! Y bue, te decía, Y Alex tiene un pajarito amarillo que él le enseño a hablar y…”
Es triste cuando una chica se enamora de su mejor amigo o de su compañero más cercano y empieza a mandarle indirectas que el otro no capta.
“Me estás mintiendo porque vos debes tener novia. Un chico así de lindo tiene novia” y el chabón, con cara de perro sin dueño le dice “No, no tengo ni quiero tener”
Seria más claro mandarle un mail hacerle un cartel con luces de neon para que el otro logre entenderlo bien pero lo más triste es que el hombre en sí se da cuenta tarde y reflexiona toda la noche “Eso de que me dijo lindo el 28 de Octubre a las 12: 15 fue una indirecta” y después de pensarlo media hora. “Mmm, naaaaaah”
Ahora, las chicas tampoco aceptan el No y se ponen insistentes.
Esto me ha pasado a mí, y es feo realmente. La mina se te enamora y tiene novio, y no queres saber nada con ella pero no podes salir con nadie!!
"¿ay como vas a presentarle tu novia a ella? No ves que te ama y que se fue llorando?" "¡¡TIENE NOVIO!!" "ay que insensible q sos"
NO SE ENTIENDE. Mejor dicho, no quieren entenderlo. Podes escribirle en el pizarrón “NO ME GUSTAS” en fuente Times New Roman, tamaño 64 e igual te va a seguir jodiendo
Si el hombre está enamorado, la mujer jode con él. Un poco de karma debe haber.
Es diferente cuando es la mujer la que le gusta al hombre. Ahí es más rápido, porque el hombre recibe una negativa inminente. El hombre se acerca, con buena pinta, imagen de ganador, como diciendo “Déjame a mi, esta es mía” y después va y la flaca le dice “Salí de acá, feo” ¡Y ya está! Se acabaron las esperanzas. ¡A otra cosa!
Es que, ahí está el error. El hombre debe ser igual de insistente que lo es la mujer, la debe torturar, es la única forma.
“¿Queres salir conmigo? Tengo un departamento a unas cuadras” “Pero vos ¿Quién te crees que sos? ¡Ni te conozco, chabón! “Soy Julio, tengo 20 años, estudio física mecánica, me gustan Los Piojos, y a los siete años, me picó un escorpión. ¿Salimos ahora?”
Peor aun es cuando la chica se “enamora” del chico malo de la escuela, ese que se sienta atrás y nunca se pone el uniforme, el rebelde sin causa que le contesta a la profesora y usa piercings en la cara, que fuma marihuana sin envolverla en lillos, que entra cuando quiere al aula, que tiene un tatuaje que dice ¡Life Sucks!, esos chicos tienen el ego tan grande como chico su cerebro. Bueno, pero esto seduce. El chico malo seduce a las mujeres. Se quedan fascinadas por la actitud no se, pero a fín de cuenta, mujer que gusta de chicos malos termina con chicos buenos. Está en las leyes del noviazgo.
El punto es que tal vez la chica que se enamora del chico malo piensa que lo puede cambiar porque obviamente el chico malo estuvo con un montón de minas. Es el macho alfa de la escuela, se garchó hasta la portera. Pero la chica piensa “No, si él sale conmigo, se va a enamorar de mi y no va a estar con nadie más”
Lo que es casi imposible por lo que el chico malo le dice a su próxima victima “No sé, si vos queres podemos pasar el rato” traducido a nuestro idioma como –Mirá, estás buena, podemos hacer de todo pero sin compromisos- (nunca digan que si porq se pueden arrepentir)
Como sea. Después del enamoramiento viene el noviazgo y todo cambia. El problema es que uno se enamora sin conocer a la otra persona, se ponen de novios muy rápido.
Les pasa a los chicos que salen con chicas muy lindas que parecen muñecas pero son falsas, se acuestan con ellas y cuando despiertan ven a una persona totalmente distinta, se acostaron con una rubia y cuando se levantaron había una morocha.
Es inexplicable. Pensaran que la morocha mató a la rubia y tomó su lugar pero no, yo creo q en el enamoramiento sufren mas las chicas pero en el noviazgo sufren mas los chicos.
Las minas se ponen todas cargosas y cursis. “Hola mi amor ¿me extrañaste?” “No, si te acabo de ver hace media hora. Ni siquiera me diste tiempo para extrañarte. Ándate cinco horas más a ver si lo logró”
Algunas chicas cuando escuchan un tema romántico “ay mi amor es nuestra canción. Somos novios mantenemos un cariño limpio y puro…” y el novio piensa “Uy la puta madre ¿cómo me la saco de encima ahora?!
Para colmo cuando la mina rompe con el chabón esa canción le queda en la cabeza MAAAL, y no puede escucharla más “No, saquen esa estación, Es la canción Ángel de Robbie Williams, la de mi y Matías!!” “¿No se dice “Matías y yo”?” “No sé! Sacá esa canción! ¡VOLVÉ, MATI, VOLVÉ!!!”
Cuando una chica está enojada, es súper peligrosa.
“Roxana, ¿Qué te pasa?” “No me pasa nada” “Dale, decime “ “¡Que no me pasa nada!!” “Bueno”
…y al minuto después “¡No me vas a preguntas que me pasa!” “¡TE PREGUNTÉ TRES VECES, LOCA, Y NO ME CONTESTASTE” “No te importan mis emociones” “No, dale, decime que te pasa” “hoy cumplimos tres semanas y tres días de noviazgo y vos no te acordaste” “Pero mi amor, claro que no me acuerdo si el día que empezamos a salir yo estaba en pedo!!”
Y las chicas pueden ser muy celosas
“¿Dónde estuviste anoche? Te llamé y no me contestaste!!” “¿Q queres q haga si me llamas a cada rato?” “¿Estuviste con otra no?” “No, nada q ver” “¿Con quien me estás engañando? Es con la loca esa de Virginia ¿¿no??” “¿¿La señora q limpia mi casa??? Vos estás loca, nena. Tenes que ir al psiquiatra. Olvídate de mi, olvídate de todo. Sos re paranoica. Ya no quiero salir más con vos” “Ah no, eso si que no, soy yo la que te deja a vos!”
Por eso es que digo…
Mucho ver novelas mexicanas hace mal
Fak23/Tania23
Cortito ¿no?
JUEGOS SEXUALES
"Uh si, juegos sexuales. que excitante" ¡¿Juegos sexuales?! ¡¿Que hacen, cogen mientras juegan al Monopoly?!
Entre esos presuntos juegos sexuales, siempre se encuentra al hombre que no es puto pero que disfruta un poco del sado "mi amor, méteme un dedo en el culo" "¿seguro?" "Bueno, ni que fuera la primera vez" "Si, pero ese no es el problema. ¡El problema es que recién salís de cagar!”
Igual siempre está la contra, la persona anti. "Mi amor, dale, te voy a atar a la cama" "No te sabes atar los cordones ¿y me queres atar a la cama, estúpido?!!"
Hay algo que se conoce como Precalentamiento. En el sexo uno precalienta, y me parece muy estúpido lo de los disfraces, y a la vez muy contradictoria, porque de precalentamiento ver a mi novia vestida de Shrek no va, digamos. “¡¿No había disfraz de la princesa?!” “No, mi amor, dale que vos sos mi burrito” “Enferma, yo me voy a la mierda!” “¿Enferma yo? Bueno, haceme los favores. La próxima semana lo vamos a hacer como vos quieras, y para ello, yo ya encargué el traje de Terminator que habías pedido, mi amor” “NO, FLACA, QUERÍA QUE TE VISTIERAS DE LA RUBIA DE TERMINATOR 3!!”
A mucha gente le gusta el sado. La verdad que no lo entiendo. Tu papá te pegaba con el cinto cuando eras chico = MIERDA. Tu novia te pega latigazos desnudo = HOT.
Igual, son obvias las cuestionas, pero al hombre le gusta la violencia. Lo sorprendente es que haya mujeres que también disfruten de esta excitación e incluso, muchas veces, aún más que los hombres. Esto ocurre porque a las mujeres les gustan los machos, y a los machos les gusta la violencia. Pongamos un ejemplo: Un hombre forzudo agarra una mujer del cuello ¿Es eso sexy? “NO, para nada” ¿Si están en la cama? “NO, para nada” Es más, parece una violación. ¿Si la mina goza? “Salgamos de la habitación, están cogiendo”
Y como decía, las mujeres a veces son más locas, y esto hace que los hombres, desconcertados, lleguen a confundirse.
“Rubén, ¿te puedo pedir un favor?” “Obvio” “Bueno, esta vez, cuando hagamos el amor, quiero que me digas puta al oído” “Pero…vos no sos una puta” “Sí, ya sé, pero vos seguime el juego”
DURANTE EL SEXO:
“Dale, Ru, decimelo” “Puta” “Ah sí, soy una puta, soy una puta, uh, que puta que soy” “¡¿Sos una puta?!” “No, estoy siguiendo el juego, vos seguí, seguí, Carlos” “¡Mi nombre es Rubén!!” “Ah…vos seguíme el juego, seguime el juego” “¿Y cómo se llama este juego? ¿”Carlos cogiéndose una puta”?” “Uh sí, mi amor, listo, gracias querido, te luciste. Mañana jugamos de vuelta”
Al otro día volvieron a jugar. Rubén hacía las veces de un tal Marcos, en esta oportunidad.
Pero…¿Nunca les pasó lo contrario? ¿Alguna vez estuvieron en la cama con una mujer y empezaron a hablar sucio hasta que uno dijo algo demasiado sucio y la cagó? Porque es así. Nunca sabes si está bien lo que estas diciendo, si es demasiado sucio, porque lo sucio ya es sucio, hasta que, por fín, la cagas y te das cuenta de que la ensuciaste demasiado. “Cogeme, cogeme, cogeme” “Si, sí” “Cogeme, más fuerte, más fuerte ¡más fuerte! ¡Más fuerte!” “¿Así, putita, así?” “¿A quien le estás diciendo putita? ¡¿A quien le decís putita, eh?! ¡Desátame!”
Una locura. Pero saben que lo que nos inicia en todo esto de juegos sexuales es el infantil juego de la botellita. Es una previa de lo que te viene.
Y es realmente un bajón porque siempre que queres jugar porque está esa personita que tanto te gusta a vos, te toca la ballena blanca que no sabes donde esconderte. Es más, espacio en la habitación no tenes.
La botellita siempre me pareció un juego con trampa. Yo siempre iba y decía “mmm, acá me van a cagar” Me sentaba cuidadosamente, miraba a todos como sospechando, la botella giraba y yo buscaba una soguita en la punta para ver si alguien la estaba moviendo para que aterrizara sobre mi. Para colmo, de ahí yo le agarré idea a la cerveza. De las vueltas que daba esa mierda y de la tortura que me dejaba después, decidí por un rato dejar el alcohol. Y les juro que fueron unos 20 minutos muy largos!!!
Fak23
Feliz Festivus!!!
“Che, ¿sabías que “Rasguña las piedras” trata de una mujer que se la están volteando en una colina?” “¿Quién te pensas que sos vos? ¿Taranrino en Perros de la calle con lo de Like a Virgen de Madonna? No trata de eso” “No, en serio, trata sobre eso, y ¿escuchaste Azul de Cristian Castro?” “Sí, lamentablemente sí, ¿Qué pasa con esa?” “No, nada, que es muy buen tema”
Entre esos presuntos juegos sexuales, siempre se encuentra al hombre que no es puto pero que disfruta un poco del sado "mi amor, méteme un dedo en el culo" "¿seguro?" "Bueno, ni que fuera la primera vez" "Si, pero ese no es el problema. ¡El problema es que recién salís de cagar!”
Igual siempre está la contra, la persona anti. "Mi amor, dale, te voy a atar a la cama" "No te sabes atar los cordones ¿y me queres atar a la cama, estúpido?!!"
Hay algo que se conoce como Precalentamiento. En el sexo uno precalienta, y me parece muy estúpido lo de los disfraces, y a la vez muy contradictoria, porque de precalentamiento ver a mi novia vestida de Shrek no va, digamos. “¡¿No había disfraz de la princesa?!” “No, mi amor, dale que vos sos mi burrito” “Enferma, yo me voy a la mierda!” “¿Enferma yo? Bueno, haceme los favores. La próxima semana lo vamos a hacer como vos quieras, y para ello, yo ya encargué el traje de Terminator que habías pedido, mi amor” “NO, FLACA, QUERÍA QUE TE VISTIERAS DE LA RUBIA DE TERMINATOR 3!!”
A mucha gente le gusta el sado. La verdad que no lo entiendo. Tu papá te pegaba con el cinto cuando eras chico = MIERDA. Tu novia te pega latigazos desnudo = HOT.
Igual, son obvias las cuestionas, pero al hombre le gusta la violencia. Lo sorprendente es que haya mujeres que también disfruten de esta excitación e incluso, muchas veces, aún más que los hombres. Esto ocurre porque a las mujeres les gustan los machos, y a los machos les gusta la violencia. Pongamos un ejemplo: Un hombre forzudo agarra una mujer del cuello ¿Es eso sexy? “NO, para nada” ¿Si están en la cama? “NO, para nada” Es más, parece una violación. ¿Si la mina goza? “Salgamos de la habitación, están cogiendo”
Y como decía, las mujeres a veces son más locas, y esto hace que los hombres, desconcertados, lleguen a confundirse.
“Rubén, ¿te puedo pedir un favor?” “Obvio” “Bueno, esta vez, cuando hagamos el amor, quiero que me digas puta al oído” “Pero…vos no sos una puta” “Sí, ya sé, pero vos seguime el juego”
DURANTE EL SEXO:
“Dale, Ru, decimelo” “Puta” “Ah sí, soy una puta, soy una puta, uh, que puta que soy” “¡¿Sos una puta?!” “No, estoy siguiendo el juego, vos seguí, seguí, Carlos” “¡Mi nombre es Rubén!!” “Ah…vos seguíme el juego, seguime el juego” “¿Y cómo se llama este juego? ¿”Carlos cogiéndose una puta”?” “Uh sí, mi amor, listo, gracias querido, te luciste. Mañana jugamos de vuelta”
Al otro día volvieron a jugar. Rubén hacía las veces de un tal Marcos, en esta oportunidad.
Pero…¿Nunca les pasó lo contrario? ¿Alguna vez estuvieron en la cama con una mujer y empezaron a hablar sucio hasta que uno dijo algo demasiado sucio y la cagó? Porque es así. Nunca sabes si está bien lo que estas diciendo, si es demasiado sucio, porque lo sucio ya es sucio, hasta que, por fín, la cagas y te das cuenta de que la ensuciaste demasiado. “Cogeme, cogeme, cogeme” “Si, sí” “Cogeme, más fuerte, más fuerte ¡más fuerte! ¡Más fuerte!” “¿Así, putita, así?” “¿A quien le estás diciendo putita? ¡¿A quien le decís putita, eh?! ¡Desátame!”
Una locura. Pero saben que lo que nos inicia en todo esto de juegos sexuales es el infantil juego de la botellita. Es una previa de lo que te viene.
Y es realmente un bajón porque siempre que queres jugar porque está esa personita que tanto te gusta a vos, te toca la ballena blanca que no sabes donde esconderte. Es más, espacio en la habitación no tenes.
La botellita siempre me pareció un juego con trampa. Yo siempre iba y decía “mmm, acá me van a cagar” Me sentaba cuidadosamente, miraba a todos como sospechando, la botella giraba y yo buscaba una soguita en la punta para ver si alguien la estaba moviendo para que aterrizara sobre mi. Para colmo, de ahí yo le agarré idea a la cerveza. De las vueltas que daba esa mierda y de la tortura que me dejaba después, decidí por un rato dejar el alcohol. Y les juro que fueron unos 20 minutos muy largos!!!
Fak23
Feliz Festivus!!!
“Che, ¿sabías que “Rasguña las piedras” trata de una mujer que se la están volteando en una colina?” “¿Quién te pensas que sos vos? ¿Taranrino en Perros de la calle con lo de Like a Virgen de Madonna? No trata de eso” “No, en serio, trata sobre eso, y ¿escuchaste Azul de Cristian Castro?” “Sí, lamentablemente sí, ¿Qué pasa con esa?” “No, nada, que es muy buen tema”
COSAS QUE SON UNA MIERDA QUE TE PASEN
- Que el último Twistos o la última papa frita del paquete no tenga sabor.
- Tener 10 aciertos en la boleta del prode.
- Ser heladero, y que en verano haga frío.
- Ver una película en castellano y tener el ventilador ruidoso al lado en día de 50 grados,
- Que te mande un mensaje Claro cuando estás esperando otro, y este te rompa la ilusión
- Ir a comprar algo groso para que te den monedas, y te digan que no tienen monedas y que les devuelvas eso que, al mismo tiempo, querías comprar. No se dan cuenta de la guita que pierden, como si los kiosqueros estarían todo el día viajando en colectivo! ¿Para qué mierda necesitan las monedas?
- Ir a la casa de un amigo y que te den comer la peor mierda del mundo.
- Que te roben el mp4, el celular, los pantalones y la gorra, y después te enteres que el chorro tenia una pistola de juguete.
- Tirar el boleto a la mierda, que se suba el inspector, bajarte antes para que no te pesque, y enterarte que estás en el culo del mundo y que no tenes más plata para tomarte otro bondi.
- Que el hombre que pasa por al lado tuyo quiera escupir al piso, y por error el escupitajo derive en tus zapatillas blancas recién compradas.
- Comprar una película en vcd que tenes muchas ganas de ver, y que te venga en gallego grabada de cine, en cuadraditos y a la hora ya sea imposible verla.
- Comprar biznickes nevados y que te vengan con hongos.
- Firmarle para el culo el fotolog a esa personita que te gusta.
- Que una profesora o una vecina que piense que sos una persona simpática te agarre hablando sobre la posición 47 del Kamasutra.
- Que te vayas a inscribir a la facu y te digan “uh no, ayer era el último día”
- Llegar a la parada del bondi, ver que hay un montón de gente, hacerte el vivo “ja, yo me voy a la parada anterior y los anticipo” y en el transcurso de esas tres cuadras, caen cinco bondis. Y ahora estás parado mediahora esperando un nuevo bondi por “vivo”
- Ir al baño de la casa de algún conocido y encontrar que alguien se olvidó de tirar la cadena
- Entrar a la habitación de tus viejos en el momento menos adecuado a pedir justamente una goma que te falta.
- Que se te acabe la pila del Mp3 justo cuando te subís al bondi.
- Que la impresora no te ande cuando tenes que imprimir urgentemente un trabajo práctico y tengas que ir al ciber, imprimirlo y poner cara de pobrecito porque no tenes un mango para pagarlo.
- Estar saliendo con una chica, invitar a dar un paseo y que ella después te diga “uh, mirá que lindo auto. Mi novio tiene de esos” ¿????? ¡¿Por qué hacen eso?!!!
- No escuchar el nombre de la canción que se te quedó grabada en la cabeza por la radio e ir tarareándola todo el camino para preguntarle a alguien más, que seguro va a pensar que sos una persona muuuy inteligente.
- Ver una moneda en el piso, acercarte y enterarte para decepción de que no es ni de un peso, ni de cincuenta ni de veinticinco porque es chiquita, agacharte para agarrar esa moneda de diez centavos y enterarte de que al final es de cinco. Tanta ilusión al pedo.
- Drogarte, alucinarla mal, decir “estoy re loco” y después enterarte que no estabas drogado y que era azúcar, no cocaína, lo que habías inhalado.
- Que se te borre el machete con lápiz que hiciste en la prueba, y cuando encuentres algo en la mesa que necesitas, la profesora te cambie de lugar.
- Esperar 20 minutos a que se encienda la computadora cuando queres catear, y después la tenga que desconectar porque se viene el corte de luz.
- Que otro no haya hecho el tp y como vos faltaste, te eche la culpa a vos, y después te tengas que comer la cagada a pedos la profesora.
- Que tu mamá te pesque masturbándote.....y con la revista de “Hombres sexys”!!!
Fak23
"¿Estás cansado de comprar bicicletas que no te sirvan? ¿Estás cansado de comprar autos reciclados? ¿Estás cansado de comprar motos peligrosas? Entonces estás cansado de ser un boludo que lo único que hace es gastar plata en medios de transporte como si fueran
barbies!!"
- Tener 10 aciertos en la boleta del prode.
- Ser heladero, y que en verano haga frío.
- Ver una película en castellano y tener el ventilador ruidoso al lado en día de 50 grados,
- Que te mande un mensaje Claro cuando estás esperando otro, y este te rompa la ilusión
- Ir a comprar algo groso para que te den monedas, y te digan que no tienen monedas y que les devuelvas eso que, al mismo tiempo, querías comprar. No se dan cuenta de la guita que pierden, como si los kiosqueros estarían todo el día viajando en colectivo! ¿Para qué mierda necesitan las monedas?
- Ir a la casa de un amigo y que te den comer la peor mierda del mundo.
- Que te roben el mp4, el celular, los pantalones y la gorra, y después te enteres que el chorro tenia una pistola de juguete.
- Tirar el boleto a la mierda, que se suba el inspector, bajarte antes para que no te pesque, y enterarte que estás en el culo del mundo y que no tenes más plata para tomarte otro bondi.
- Que el hombre que pasa por al lado tuyo quiera escupir al piso, y por error el escupitajo derive en tus zapatillas blancas recién compradas.
- Comprar una película en vcd que tenes muchas ganas de ver, y que te venga en gallego grabada de cine, en cuadraditos y a la hora ya sea imposible verla.
- Comprar biznickes nevados y que te vengan con hongos.
- Firmarle para el culo el fotolog a esa personita que te gusta.
- Que una profesora o una vecina que piense que sos una persona simpática te agarre hablando sobre la posición 47 del Kamasutra.
- Que te vayas a inscribir a la facu y te digan “uh no, ayer era el último día”
- Llegar a la parada del bondi, ver que hay un montón de gente, hacerte el vivo “ja, yo me voy a la parada anterior y los anticipo” y en el transcurso de esas tres cuadras, caen cinco bondis. Y ahora estás parado mediahora esperando un nuevo bondi por “vivo”
- Ir al baño de la casa de algún conocido y encontrar que alguien se olvidó de tirar la cadena
- Entrar a la habitación de tus viejos en el momento menos adecuado a pedir justamente una goma que te falta.
- Que se te acabe la pila del Mp3 justo cuando te subís al bondi.
- Que la impresora no te ande cuando tenes que imprimir urgentemente un trabajo práctico y tengas que ir al ciber, imprimirlo y poner cara de pobrecito porque no tenes un mango para pagarlo.
- Estar saliendo con una chica, invitar a dar un paseo y que ella después te diga “uh, mirá que lindo auto. Mi novio tiene de esos” ¿????? ¡¿Por qué hacen eso?!!!
- No escuchar el nombre de la canción que se te quedó grabada en la cabeza por la radio e ir tarareándola todo el camino para preguntarle a alguien más, que seguro va a pensar que sos una persona muuuy inteligente.
- Ver una moneda en el piso, acercarte y enterarte para decepción de que no es ni de un peso, ni de cincuenta ni de veinticinco porque es chiquita, agacharte para agarrar esa moneda de diez centavos y enterarte de que al final es de cinco. Tanta ilusión al pedo.
- Drogarte, alucinarla mal, decir “estoy re loco” y después enterarte que no estabas drogado y que era azúcar, no cocaína, lo que habías inhalado.
- Que se te borre el machete con lápiz que hiciste en la prueba, y cuando encuentres algo en la mesa que necesitas, la profesora te cambie de lugar.
- Esperar 20 minutos a que se encienda la computadora cuando queres catear, y después la tenga que desconectar porque se viene el corte de luz.
- Que otro no haya hecho el tp y como vos faltaste, te eche la culpa a vos, y después te tengas que comer la cagada a pedos la profesora.
- Que tu mamá te pesque masturbándote.....y con la revista de “Hombres sexys”!!!
Fak23
"¿Estás cansado de comprar bicicletas que no te sirvan? ¿Estás cansado de comprar autos reciclados? ¿Estás cansado de comprar motos peligrosas? Entonces estás cansado de ser un boludo que lo único que hace es gastar plata en medios de transporte como si fueran
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