Hay ciertas cosas que las hacemos y no sabemos porque. Estamos desesperados por contarle algo a alguien, y aunque mientras se lo contamos sabemos que la otra persona no està escuchandote y està pensando en las zapatillas nuevas que quiere comprarse o en como va a ser el fin de semana, nosotros seguimos comentandoselo. No sabemos si es porque tratamos de distraer al otro de no pensar en algo o porque intentamos alimentarnos la cabeza de lo que nos alimentamos.
La realidad indica que el ùnico proposito por el cual contamos estas estupidas anècdotas sin sentido que a nadie le interesan (a veces ni siquiera a nosotros) es porque TODAS las cosas que hacemos queremos que sean CONTADAS.
Es por eso que siempre largamos un secreto, que siempre llamamos la atención con alguna línea que nada tiene que ver con lo que se estaba hablando. Brindo ejemplo categórico:
- ¿Alguien hizo el trabajo Pràctico?
- Yo no pude, pasa que tuvo un accidente mi perro. Estaba viendo Superman con èl, le tentò el balcòn y saltò. Decì que justo cayò sobre una pileta.
- Gracias a dios existen esas piletas de goma!
- No, no era de goma, era una pileta de agua de hierro, cayò sobre ella y se abriò la cabeza…pero ahora està bien.
¿Y el trabajo Pràctico?? ¿Alguien Le preguntò si le pasò algo a su perro? ¿Alguien le preguntò porque no pudo? Ni siquiera eso. Pero sentimos esa maldita necesidad de dar a conocer todo lo que hacemos. Hasta lo obsceno. Por algo tenemos amigos.
Los amigos estàn hechos con el propòsito de poder seguir contando lo que hacemos, pero mas detalladamente. Por algo todos los amigos estàn repletos de secretos de mierda. Y lo sorprendente es que, después de ellos, sigan siendo tus amigos!!
-Marìa, soy gay. Desde ahora llamame Rominita.
-Pero Marcos, como podes….
-Rominita.
Obviamente siempre estàn aquellos que no disimulan sus ganas de contarte alguna boludez vivida en uno de sus dias de finde y decide gritarlo a dos voces como si fuese una anècdota del bambino veira. De hecho, llegan siempre tirando una frase estereotipeada hasta la muerte y desintegrada en silabas: “No-Sabes-Lo-Que-Me-Pasò-Hoy!!”
Nuestra automatica respuesta mental hacia esto es: “No, y no quiero saberlo”. Pero claro, ¿esto va a impedir que te lo cuente? No, ni aunque se lo digas.
Lo peor es cuando abusan de nuestra intriga, cual Marcelo Tinelli anunciando a algùn ganador, con complicidad de comerciales obviamente.
Nuestra expectativa y la famosa frase “Dale, decilo” o “Decilo Enzo Decilo” hacen las delicias de quien tiene la noticia, que aparenta ser la cabeza de una bomba explosiva, y termina siendo una explosiòn en la cabeza.
“Bueno, ¿Quieren escucharlo? Preparanse eh……Falleciò Michael Jackson! ¿No la tenian a esa no?”
Quizas ese es el motivo por el cuàl nos soportamos millones de programas vomitables. Prometen una noticia genial que al terminar el programa, la dan, (para que no muevas tu culo de la silla ni tu dedo del control) y te dan ganas de romper el televisor con un bate como el rockero de The Wall.
Lo extravagante genera curiosidad. Y la extra- vagancia tambien. Todos pensamos: “¿Cómo reaccionarian estos si me paro y me desnudo? ¿Se les caerà la baba, se les caerà un idolo o se me caera la cara? ¿Qué pasarìa si me muero? ¿Quién lloraria y quien no? ¿Asistirìa el pizzero a mi funeral? Lo conozco de toda la vida, siempre le voy a comprar pizzas. No, pero seguro trabajarìa. Si en mi funeral le toca franco, ¿vendrà? Y si viene aunque labure ¿Vendrà con el delantal de pizzero, o serà tan caradura, como siempre èl fue, de tirar curriculums a todos mis amigos y parientes a ver si por fin encuentra algùn trabajo mas decente? ¿..En que estaba pensando al principio?”
Mientras pensabamos eso de llamar la atención, teniamos a otra persona hablandonos a nosotros sobre lo que hizo en el dìa.
Curioso.
Fak23
Pd: Todo lo que publico està escrito por mi. ....lamentablemente
jueves 18 de febrero de 2010
domingo 6 de diciembre de 2009
Mi Plop! (04/12/09)
1_ Los irlandeses quieren que se considere para el mundial agregarlos. Blatter dijo que si, y despues dijo que era un chiste. Tambien dijo que Argentina es un gran candidado a ganar el mundial. Todavìa no dijo que era un chiste, pero ya lo sabemos
2_ Del potro dijo que Davydenko es de Playstation. Davydenko dijo "¿Del potro? Lo tengo en el micromachines hecho mierda!"
3_ Luciana Salazar està a full con su nuevo disco. Pero los criticos ya estàn decepcionados. En la contratapa no muestra el culo.
4_ El peaje aumentò casi un 18% para los particulares. Para hacerle pelea, el sexo oral descendiò casi un 10%. Es una buena manera de aprovechar la espera. Hasta te pueden encontrar la plata.
5_ Macri fue al ciclo "cine con los chicos" a ver "Martin Fierro: versiòn animada". Pensaba que era de Palermo. Flor de chasco se comiò.
6_ La mayoria de edad ahora es de 18. Eso significa que ahora te podes casar a los 18, te podes ir de viaje a los 18 y podes mudarte a los 18 sin el permitido de tus padres. Yo pensaba que eso arrancaba a los 15. Ahora entiendo porque mis padres estàn tan molestos conmigo.
7_ Matias Alè perdiò y llorò en Bailando por un sueño. Eso es bueno. Porque a pesar de haber perdido, logrò su sueño. Nos demostrò que tiene sentimientos. Se lo merece. La cantidad de veces que nos ha hecho llorar a nosotros!
8_ Està semana vì una pelicula de zombies que me gustò mucho por canal 2. Se llamaba "Almorzando con Mirtha Legrand y con Susana Gimenez". Muy recomendable. Miedo y buenos saltos.
9_ Que problema hay con que el casamiento gay. Veo que muchos estàn en contra. No entiendo cual es el problema. Los gays merecen ser igual de miserables que nosotros.
10_ Messi ganò el balòn de oro. Mis felicitaciones hacia èl, que le ha dado todo a la selecciòn......ecuatoriana, brasilera, paraguaya, chilena, peruana, etc.
2_ Del potro dijo que Davydenko es de Playstation. Davydenko dijo "¿Del potro? Lo tengo en el micromachines hecho mierda!"
3_ Luciana Salazar està a full con su nuevo disco. Pero los criticos ya estàn decepcionados. En la contratapa no muestra el culo.
4_ El peaje aumentò casi un 18% para los particulares. Para hacerle pelea, el sexo oral descendiò casi un 10%. Es una buena manera de aprovechar la espera. Hasta te pueden encontrar la plata.
5_ Macri fue al ciclo "cine con los chicos" a ver "Martin Fierro: versiòn animada". Pensaba que era de Palermo. Flor de chasco se comiò.
6_ La mayoria de edad ahora es de 18. Eso significa que ahora te podes casar a los 18, te podes ir de viaje a los 18 y podes mudarte a los 18 sin el permitido de tus padres. Yo pensaba que eso arrancaba a los 15. Ahora entiendo porque mis padres estàn tan molestos conmigo.
7_ Matias Alè perdiò y llorò en Bailando por un sueño. Eso es bueno. Porque a pesar de haber perdido, logrò su sueño. Nos demostrò que tiene sentimientos. Se lo merece. La cantidad de veces que nos ha hecho llorar a nosotros!
8_ Està semana vì una pelicula de zombies que me gustò mucho por canal 2. Se llamaba "Almorzando con Mirtha Legrand y con Susana Gimenez". Muy recomendable. Miedo y buenos saltos.
9_ Que problema hay con que el casamiento gay. Veo que muchos estàn en contra. No entiendo cual es el problema. Los gays merecen ser igual de miserables que nosotros.
10_ Messi ganò el balòn de oro. Mis felicitaciones hacia èl, que le ha dado todo a la selecciòn......ecuatoriana, brasilera, paraguaya, chilena, peruana, etc.
Mi Plop! (27/11/09)
1_ La prensa està preocupada con que va a pasar con respecto al amistoso contra Catalunya. Maradona no irà por la sanciòn, y Bilardo dijo “Si el no va, yo tampoco”. No sè cual es la preocupación. Hace tiempo que jugamos sin Dt.
2_ A Sandro le sacaron el respirador y ahora puede hablar, pero todavía no puede cantar. La pregunta es: ¡¿Cuándo pudo?!
3_ Una buena y una mala del señor Michael Bay. La mala: Anunciò Transformers 3 para el 2011. La buena: Falta un año….y viaja mucho en aviòn!
4_ A pesar de ser bastardeada hasta por los fans, la segunda parte de Crepusculo fue un èxito de taquilla. El director tirò su ficha “Creo que nos fue bien porque mostramos muchos hombres con el cuerpo desnudo”. Para la 3, se prevee que Edward se convierte en Stripper y Bella en ama de casa. ¿El lobo? Sale menage a trois.
5_ Botineras le ganò a Tinelli. Pero agarrense. Tinelli contraataca! Ya planeò hacer un sketch parodico que se llama Botineros! Con eso la rompen!
6_ Elysaints es una red social, al estilo Facebook, que es solo para vips. Es una red cerrada, en la que sòlo hay que pagar 5.000 dolares para ser miembro.
Lo curioso es el nombre “Los santos de Ely”. Con un nombre asì no compro ni un paquete de figurita. ¡Los santos de Ely! ¡¿Qué es, un programa de Jetix?!
7_ Kirchner sigue agrediendo a Clarin porque Clarin puso en la tapa a Kirchner diciendo algo que èl supuestamente no habìa dicho, y dijo que Clarin le tiene bronca. Nestor, te dieron la tapa!!
8_ Aviso de diario. “Busco hombre capacitado de curriculum impecable que estè en condiciones de ser Jefe de policia. Le facilito mi mail macrilarreta@hotmail.com. Ah,…y la contraseña es….”
9_ El 26 de Diciembre tocan los Pimpinela en el Teatro Auditorium en Mar del plata. Ya pueden ir reservando sus salidas a Ticketet.
10_ Castroman declarò “Banfield no es el cuco”. Tiene razòn. El ùnico que da realmente miedo es Racing.
2_ A Sandro le sacaron el respirador y ahora puede hablar, pero todavía no puede cantar. La pregunta es: ¡¿Cuándo pudo?!
3_ Una buena y una mala del señor Michael Bay. La mala: Anunciò Transformers 3 para el 2011. La buena: Falta un año….y viaja mucho en aviòn!
4_ A pesar de ser bastardeada hasta por los fans, la segunda parte de Crepusculo fue un èxito de taquilla. El director tirò su ficha “Creo que nos fue bien porque mostramos muchos hombres con el cuerpo desnudo”. Para la 3, se prevee que Edward se convierte en Stripper y Bella en ama de casa. ¿El lobo? Sale menage a trois.
5_ Botineras le ganò a Tinelli. Pero agarrense. Tinelli contraataca! Ya planeò hacer un sketch parodico que se llama Botineros! Con eso la rompen!
6_ Elysaints es una red social, al estilo Facebook, que es solo para vips. Es una red cerrada, en la que sòlo hay que pagar 5.000 dolares para ser miembro.
Lo curioso es el nombre “Los santos de Ely”. Con un nombre asì no compro ni un paquete de figurita. ¡Los santos de Ely! ¡¿Qué es, un programa de Jetix?!
7_ Kirchner sigue agrediendo a Clarin porque Clarin puso en la tapa a Kirchner diciendo algo que èl supuestamente no habìa dicho, y dijo que Clarin le tiene bronca. Nestor, te dieron la tapa!!
8_ Aviso de diario. “Busco hombre capacitado de curriculum impecable que estè en condiciones de ser Jefe de policia. Le facilito mi mail macrilarreta@hotmail.com. Ah,…y la contraseña es….”
9_ El 26 de Diciembre tocan los Pimpinela en el Teatro Auditorium en Mar del plata. Ya pueden ir reservando sus salidas a Ticketet.
10_ Castroman declarò “Banfield no es el cuco”. Tiene razòn. El ùnico que da realmente miedo es Racing.
Mi Plop! (20/11/09)
1_ Hubo muchas quejas considerando ridícula la publicidad en la que hay un animal usando el Facebook. ¿¿¿Què tiene de raro???
2_ Macri se ha equivocado. Ha cometido el error de su vida. Dijo que “en la adolescencia probè un poco de marihuana” y recalcò “en la adolescencia eh”. Gran error, Macri. Desperdiciaste la mejor excusa para justificar todas las cosas que hiciste en tu etapa adulta.
3_ Es mas que evidente que traducen mal los titulos de las peliculas, pero cambiar el orden de las palabras es realmente novedoso. La verdadera traducción de la nueva parte de Crepusculo es Nueva Luna (New Moon) y no Luna Nueva.
Pero claro, sonaba como la banda de cumbia y cambiaron el orden. Son unos idiotas, podrìan haber tenido mucho mas publico de esa forma.
“Mi amor, vayamos a ver la pelicula de La nueva luna. No sè porque se trata de vampiros enamoradizos con cara de nabo” “Ah, pero para eso vamos al recital y listo!”
4_ Veron se quejò del arbitraje frente a Racing y dijo “La tienen con nosotros. Nunca una mano”. Tiene razòn, la bruja, hay que ser generosos. Si se puede dar una mano, hay que darla,… sobretodo a Inglaterra.
5_ Gerardo Sofovich se puso las pilas y creò un nuevo canal: Gambling TV. ¿En que consiste? En apuestas. Segùn palabras de èl “cualquiera se puede sentir identificado con una apuesta”. Obviamente, mas cuando perdes y tenes que tener una pata de palo.
6_ Al fin parò algo….pero fueron los subtes. La noticia fue que una colombiana se sentò adentro del subte y dijo que no pensaba salir hasta que se mueva el subte. Y los que se movieron fueron los policias: la agarraron del culo y la sacaron afuera. Puro movimiento latino.
7_ El sabado pasado entraron al local donde laburo y nos robaron dos tipos armados. Sumando el tema de las cajas, me robaron el reloj. No lamentè esa perdida porque el reloj no funcionaba. ¿Volveran? Por las dudas me comprè un reloj de Sailor Moon. ¡Ahí te quiero ver si me lo robas, hijo de puta!
8_ Tengo en mis manos “Simetrìa de Moebius”, que me pareció el mejor disco de Catupecu, lejos. Ahora, que nombres raros!. Cuentos decapitados, Cuadros dentro de cuadros (¿?), El nùmero imperfecto, Laberinto entre aristas, y ahora Simetria de Moebius.
Ya anunciaron nuevo disco para el 2011: Se va a llamar “Descomprimiendo disco local C”, incluye temas como “Panel de control”, “Conexiòn de Area Local” y el futuro hit “Escritorio”.
No sè si lo van a sacar. Yo lo vì en mis sueños.
9_ Mucha gente tiene miedo de que se vuelva a vivir la situación del 2001. Es imposible. Es tan probable como que Banfield sea campeòn del Apertura. Ups!
10_ Hay tremenda pelea entre dos protagonistas de la futura sitcom “Botineras”. Despues de tantos quilombos que hubo relacionados a esta tira, tanto como con el elenco, como con el guiòn, como con el horario, se pensò en ponerle un tìtulo que venga mas acorde al producto. Ahora se va a llamar “Botinellis”.
La producción ya ofreciò parte del backstage para Policias en acciòn.
Fak23
2_ Macri se ha equivocado. Ha cometido el error de su vida. Dijo que “en la adolescencia probè un poco de marihuana” y recalcò “en la adolescencia eh”. Gran error, Macri. Desperdiciaste la mejor excusa para justificar todas las cosas que hiciste en tu etapa adulta.
3_ Es mas que evidente que traducen mal los titulos de las peliculas, pero cambiar el orden de las palabras es realmente novedoso. La verdadera traducción de la nueva parte de Crepusculo es Nueva Luna (New Moon) y no Luna Nueva.
Pero claro, sonaba como la banda de cumbia y cambiaron el orden. Son unos idiotas, podrìan haber tenido mucho mas publico de esa forma.
“Mi amor, vayamos a ver la pelicula de La nueva luna. No sè porque se trata de vampiros enamoradizos con cara de nabo” “Ah, pero para eso vamos al recital y listo!”
4_ Veron se quejò del arbitraje frente a Racing y dijo “La tienen con nosotros. Nunca una mano”. Tiene razòn, la bruja, hay que ser generosos. Si se puede dar una mano, hay que darla,… sobretodo a Inglaterra.
5_ Gerardo Sofovich se puso las pilas y creò un nuevo canal: Gambling TV. ¿En que consiste? En apuestas. Segùn palabras de èl “cualquiera se puede sentir identificado con una apuesta”. Obviamente, mas cuando perdes y tenes que tener una pata de palo.
6_ Al fin parò algo….pero fueron los subtes. La noticia fue que una colombiana se sentò adentro del subte y dijo que no pensaba salir hasta que se mueva el subte. Y los que se movieron fueron los policias: la agarraron del culo y la sacaron afuera. Puro movimiento latino.
7_ El sabado pasado entraron al local donde laburo y nos robaron dos tipos armados. Sumando el tema de las cajas, me robaron el reloj. No lamentè esa perdida porque el reloj no funcionaba. ¿Volveran? Por las dudas me comprè un reloj de Sailor Moon. ¡Ahí te quiero ver si me lo robas, hijo de puta!
8_ Tengo en mis manos “Simetrìa de Moebius”, que me pareció el mejor disco de Catupecu, lejos. Ahora, que nombres raros!. Cuentos decapitados, Cuadros dentro de cuadros (¿?), El nùmero imperfecto, Laberinto entre aristas, y ahora Simetria de Moebius.
Ya anunciaron nuevo disco para el 2011: Se va a llamar “Descomprimiendo disco local C”, incluye temas como “Panel de control”, “Conexiòn de Area Local” y el futuro hit “Escritorio”.
No sè si lo van a sacar. Yo lo vì en mis sueños.
9_ Mucha gente tiene miedo de que se vuelva a vivir la situación del 2001. Es imposible. Es tan probable como que Banfield sea campeòn del Apertura. Ups!
10_ Hay tremenda pelea entre dos protagonistas de la futura sitcom “Botineras”. Despues de tantos quilombos que hubo relacionados a esta tira, tanto como con el elenco, como con el guiòn, como con el horario, se pensò en ponerle un tìtulo que venga mas acorde al producto. Ahora se va a llamar “Botinellis”.
La producción ya ofreciò parte del backstage para Policias en acciòn.
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Ex - Novias
Yo siempre he dejado todo por mis novias. Hasta he dejado la relaciòn por ellas.
Pero bueno, he tenido muchas mujeres. Algunas les quedò bien el pelo, a otras no, pero que las he tenido, las he tenido.
Y vengo a hablarles de eso: a lo largo de mi estadìa en el planeta tierra he pasado por diferentes mujeres que por ciertos motivos que me molestaron las relaciones terminaron quedando en la nada y ellas se terminaron perdiendo de esto. Bueno, de esto no tanto.
Mi primer novia la tuve en el jardin. Era una planta. Estaba enamorado de ella. Y luego, tuve una novia en la primaria, en septimo grado., pero el problema es que era Demasiado Celosa.
“Facundo, decime la verdad” “¿Què?” “Te vì, te vì hablando con leila” “¿Leila, la nenita de primer grado?” “Si, y le regalaste un caramelo” “Se le cayò un caramelo y se lo alcancè” “Si, y de paso le viste la bombachita no?” “Tiene seis años” “Vos mismo me dijiste que el amor no tiene edad!!!” Dame un respiro.
Nos situamos en primer año. Secundaria. Galan. Todas salian con èl, y yo, bue, habìa que remarla y me puse a salir con la mina que todos te dicen que no salgas. Pero no porque es fea, o algo asi, sino porque tiene un secreto oculto o algo asi.
“No salgas con ella, no salgas con ella, te vas a arepentir” y bueno, salì con ella, iba todo bàrbaro, pero..no congeniabamos, eramos básicamente el uno para el orto, y le dije que no lo queria mas y la dejè.
El problema es que me parece que ella no lo terminò de entender. Yo le terminè escribiendo en el pizarron NO SALIMOS MAS JUNTOS en fuente times new roman tamaño 64 pero ella seguìa insistiendo. Llamaba a cada rato, se aparecìa en casa a las dos de la mañana llorando en plena lluvia “Dejame entrar y volvemos” No, flaca, ahora estoy saliendo con otra mina. Ella sì me tira la goma!
Por cierto, la que me tiraba la goma la dejè porque lo ùnico que sabìa hacer era tirarme la goma. Tampoco la joda.
Igual me peliè feo con esa, eh. Querìa todo de vuelta que se yo. “Devolveme todo lo que te regalè, mi cd, mis remeras, todo” “Tomà” “¿Acà està todo lo que te regalè? ¿Y los chocolates y los bombones?” “¡Estàn adentro de mi culo ¿Los queres?”
Y bueno, después vino una etapa de depresiòn y melancolia, tipica de la adolescencia, hasta que llegò Elisa, y me lenvatò animo, básicamente lo que hacia ella era levantarme el ànimo, el problema era justamente ese. Que no se tomaba nada en serio. Y cuando digo NADA, ES nada.
Un dìa estaba yo en su habitación, sentado en su cama de agua. Y empecé a ver a mi mano tentadora y bue..ya saben. El problema es que cuando llegò ella estaba TODO SOBRE LA CAMA. Y bueno, ella se acercò, tocò la espuma de Venus, la oliò y dijo “Gelatina, parece gelatina, la miro y me fascina....”
Pero tomate algo en serio, la puta madre. Hay semen en tu cama de agua, guasca. Imaginate si hubiese semen en mi cama de agua!? La prendo fuego!
Ydespuès irònicamente salì con alguien con una caracteristica totalmente contraria. Se quejaba de todo. Recuerdo que un dìa me estaba tocando el cuerpo ella y me clavò los dedos tan fuerte en el estòmago que me agarraron tremendas gans de cagar. Y fui al baño y como no habìa papel, sacrifique la toalla. Volvì, ella me agarrò y me dijo “ahora te voy a hacer las cosas que siempre soñaste. Pero antes tengo que ir al baño” la puta mare. Y volvió con la toalla en la mano. “¡Que es esto?” “Una toalla” “Que pasò?” “Nada, el caño perdìa y lo tuve que tapar” “¡Y lo marròn?” “No, es por el oxido” “Ah no sabìa que el oxido tenia olor a mierda”
Luego comencé a salir con una chica, con la cuál no tenia muchos problemas. Sólo tenía uno: y es que no la podía besar. Pero no porque ella no quisiera sino porque era, igualita, a Bebe conteponi!!
Y me surgian miles de preguntas en la cabeza: Si la beso ¿Estaría besando a Bebe Conteponi?, Si sigo con ella ¿Me enseñara a tocar la guitarra?, Si dice que me da muchas cosas ¿Se referirá a entrar grátis al Pepsi Music?
Y no podía, mi amigo, no podía.
Aparte sabía de música ella, y mas incomodo me ponía.
“No sabes que bien tocó Kapanga en el quilmes rock” Y vos no sabes como no me voy a tocar en años!
Entonces decidí armarme y dejarla. Le dice “Mi amor.....bebé.....lamento decirte que bueno, esto no va aningún lado” “Ay yo pienso igual. No te me pongas mal, pero sos igualito a Abelardo de Plaza Sesamo, y no puedo besar a Abelardo!”
LAS VUELTAS DE LA VIDA
Fak23
Pero bueno, he tenido muchas mujeres. Algunas les quedò bien el pelo, a otras no, pero que las he tenido, las he tenido.
Y vengo a hablarles de eso: a lo largo de mi estadìa en el planeta tierra he pasado por diferentes mujeres que por ciertos motivos que me molestaron las relaciones terminaron quedando en la nada y ellas se terminaron perdiendo de esto. Bueno, de esto no tanto.
Mi primer novia la tuve en el jardin. Era una planta. Estaba enamorado de ella. Y luego, tuve una novia en la primaria, en septimo grado., pero el problema es que era Demasiado Celosa.
“Facundo, decime la verdad” “¿Què?” “Te vì, te vì hablando con leila” “¿Leila, la nenita de primer grado?” “Si, y le regalaste un caramelo” “Se le cayò un caramelo y se lo alcancè” “Si, y de paso le viste la bombachita no?” “Tiene seis años” “Vos mismo me dijiste que el amor no tiene edad!!!” Dame un respiro.
Nos situamos en primer año. Secundaria. Galan. Todas salian con èl, y yo, bue, habìa que remarla y me puse a salir con la mina que todos te dicen que no salgas. Pero no porque es fea, o algo asi, sino porque tiene un secreto oculto o algo asi.
“No salgas con ella, no salgas con ella, te vas a arepentir” y bueno, salì con ella, iba todo bàrbaro, pero..no congeniabamos, eramos básicamente el uno para el orto, y le dije que no lo queria mas y la dejè.
El problema es que me parece que ella no lo terminò de entender. Yo le terminè escribiendo en el pizarron NO SALIMOS MAS JUNTOS en fuente times new roman tamaño 64 pero ella seguìa insistiendo. Llamaba a cada rato, se aparecìa en casa a las dos de la mañana llorando en plena lluvia “Dejame entrar y volvemos” No, flaca, ahora estoy saliendo con otra mina. Ella sì me tira la goma!
Por cierto, la que me tiraba la goma la dejè porque lo ùnico que sabìa hacer era tirarme la goma. Tampoco la joda.
Igual me peliè feo con esa, eh. Querìa todo de vuelta que se yo. “Devolveme todo lo que te regalè, mi cd, mis remeras, todo” “Tomà” “¿Acà està todo lo que te regalè? ¿Y los chocolates y los bombones?” “¡Estàn adentro de mi culo ¿Los queres?”
Y bueno, después vino una etapa de depresiòn y melancolia, tipica de la adolescencia, hasta que llegò Elisa, y me lenvatò animo, básicamente lo que hacia ella era levantarme el ànimo, el problema era justamente ese. Que no se tomaba nada en serio. Y cuando digo NADA, ES nada.
Un dìa estaba yo en su habitación, sentado en su cama de agua. Y empecé a ver a mi mano tentadora y bue..ya saben. El problema es que cuando llegò ella estaba TODO SOBRE LA CAMA. Y bueno, ella se acercò, tocò la espuma de Venus, la oliò y dijo “Gelatina, parece gelatina, la miro y me fascina....”
Pero tomate algo en serio, la puta madre. Hay semen en tu cama de agua, guasca. Imaginate si hubiese semen en mi cama de agua!? La prendo fuego!
Ydespuès irònicamente salì con alguien con una caracteristica totalmente contraria. Se quejaba de todo. Recuerdo que un dìa me estaba tocando el cuerpo ella y me clavò los dedos tan fuerte en el estòmago que me agarraron tremendas gans de cagar. Y fui al baño y como no habìa papel, sacrifique la toalla. Volvì, ella me agarrò y me dijo “ahora te voy a hacer las cosas que siempre soñaste. Pero antes tengo que ir al baño” la puta mare. Y volvió con la toalla en la mano. “¡Que es esto?” “Una toalla” “Que pasò?” “Nada, el caño perdìa y lo tuve que tapar” “¡Y lo marròn?” “No, es por el oxido” “Ah no sabìa que el oxido tenia olor a mierda”
Luego comencé a salir con una chica, con la cuál no tenia muchos problemas. Sólo tenía uno: y es que no la podía besar. Pero no porque ella no quisiera sino porque era, igualita, a Bebe conteponi!!
Y me surgian miles de preguntas en la cabeza: Si la beso ¿Estaría besando a Bebe Conteponi?, Si sigo con ella ¿Me enseñara a tocar la guitarra?, Si dice que me da muchas cosas ¿Se referirá a entrar grátis al Pepsi Music?
Y no podía, mi amigo, no podía.
Aparte sabía de música ella, y mas incomodo me ponía.
“No sabes que bien tocó Kapanga en el quilmes rock” Y vos no sabes como no me voy a tocar en años!
Entonces decidí armarme y dejarla. Le dice “Mi amor.....bebé.....lamento decirte que bueno, esto no va aningún lado” “Ay yo pienso igual. No te me pongas mal, pero sos igualito a Abelardo de Plaza Sesamo, y no puedo besar a Abelardo!”
LAS VUELTAS DE LA VIDA
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LAS SERIES DE TELEVISIÒN
Estoy podrido de las series de televisión. Creo que llegò un punto en el que la originalidad se quedò muy atrás.
Hoy en dìa hay millones de series norteamèricanas que la estàn rompiendo en todo el mundo. Les permito que repasemos un poco este lindo puñado de giladas para quedarnos tranquilos de que la segunda frase mencionada en el monologo es la pura certeza.
En estados unidos, millones de personas desaparecen dia tras dìa. Uno dirà “¿Adònde estarà George, que no lo puedo encontrar?” Otro dirà “ Este john! Seguro se fue de putas!” pero la realidad es que estos estàn en una isla lejana en Lost.
¿De que trata Lost? De un grupo de personas que tienen un accidente de aviòn y terminan en esta isla, que bueno, vamos a llamarla “Tengo monstruos pero no los veo y me suena mucho a La aldea”. En la isla “tengo monstruos pero no los veo y me suena mucho a La Aldea” deben sobrevivir todos estos personajes, que todos nos preguntamos como mierda hacen para sobrevivir 6 temporadas enteras!! ¿Habrà un chico de delivery que pasa día por medio? ¿Que le dejaran de propina al cadete, 50 pesos o una silla reclinable? ¿Por qué no le preguntaran al chico de delivery como salir? ¿Será porque se acabaría la serie? ¿De que se quejan si tienen vista al mar? ¿Cuánto valdrá un departamento en esa isla? ¿Con monstruos te sale mas caro o te viene fumigada?
De lo que no hay dudas es que tenemos a un gordo en la isla. O tenemos una isla en el gordo. ¿Era realmente necesario ponerlo? Es simpatico, holgazan y gordo. No termino de comprender. ¿Asi ven a todos los gordos? ¿Así lo ven a Chaves?
Lo peor de Lost, y que creo que Barack deberìa tomar armas al respecto, es que es racista ya que tiene como 20 personajes y ninguno es negro. Bah, en realidad quedò uno en el aviòn pero no lo sacaron porque pensaron que era un tipo carbonizado.
Yendo a la otra punta, tenemos otra de las series del mal momento: Prison Break, que cuenta la historia de un hombre desesperado en un situación deseperada.
Su hermano está en prisión condenado a pena de muerte y a la espera de ser ejecutado, entonces como el buenudo de michael cree en la inocencia de su hermano decide robar un banco para dejarse atrapar y ser encarcelado en la misma prisión que su hermano. Su objetivo: escapar juntos.
Vamos a ser sinceros. Si tu hermano es encarcelado y vos te metes a la càrcel para intentar escapar con èl, no sos un heroe, sos un tremendo boludazo porque yo mantengo la teoria de que son amantes reprimidos.
Uno sòlo hace eso por la novia, no por el hermano. A un hermano lo sentìs pero le decis “y bueno, cagate por boludo”.
No nos olvidemos de la dignisima 24. Sigamos al policia durante 24 horas a ver como resuelve un caso, curiosamente siempre en 24 horas. ¿No puede tardarse menos? ¿No puede resolver un caso en 15 horas? ¿Tardarà tambièn 24 horas para arreglar la impresora de la casa?
Para colmo siempre agitado el hombre., de un lado para el otro corriendo, en zigzag, en el auto, en patineta, en rollers. Mejor que le paguen las horas extras. En 24 horas cobra un sueldo entero. Igual creo que es de esos tipos que trabajan un dìa y los otros 30 dìas del mes se rascan las bolas.
“Eh Jack hay un quilombo en….” “No me rompas las bolas que estoy jugando al Gta. Ya desactivè una bomba el otro dìa, no me jodas mas” “Pero eso fue hace 20 dìas! Tenes que trabajar!” “Estoy trabajando. Todavìa no me sè el truco para robarle el auto a la policia” “Enter o barra espaciadora creo que era” “Enchufate el joystick”
Con Heroes ya se van al carajo. Se piensan que somos boludos. Mirà si nos vamos a comer el verso de los poderes. Hay un chino que tiene poderes! ¿Que, la tiene grande?
O True Blood. Vampiros violentos……QUE NO MUESTRAN VIOLENCIA!!! Una cosa de locos! Por favor.
Y bueno, asì estamos.
Hay muchas mas pero se nos acabò el tiempo. Esperen el pròximo capitulo (¿???)
Fak23
Hoy en dìa hay millones de series norteamèricanas que la estàn rompiendo en todo el mundo. Les permito que repasemos un poco este lindo puñado de giladas para quedarnos tranquilos de que la segunda frase mencionada en el monologo es la pura certeza.
En estados unidos, millones de personas desaparecen dia tras dìa. Uno dirà “¿Adònde estarà George, que no lo puedo encontrar?” Otro dirà “ Este john! Seguro se fue de putas!” pero la realidad es que estos estàn en una isla lejana en Lost.
¿De que trata Lost? De un grupo de personas que tienen un accidente de aviòn y terminan en esta isla, que bueno, vamos a llamarla “Tengo monstruos pero no los veo y me suena mucho a La aldea”. En la isla “tengo monstruos pero no los veo y me suena mucho a La Aldea” deben sobrevivir todos estos personajes, que todos nos preguntamos como mierda hacen para sobrevivir 6 temporadas enteras!! ¿Habrà un chico de delivery que pasa día por medio? ¿Que le dejaran de propina al cadete, 50 pesos o una silla reclinable? ¿Por qué no le preguntaran al chico de delivery como salir? ¿Será porque se acabaría la serie? ¿De que se quejan si tienen vista al mar? ¿Cuánto valdrá un departamento en esa isla? ¿Con monstruos te sale mas caro o te viene fumigada?
De lo que no hay dudas es que tenemos a un gordo en la isla. O tenemos una isla en el gordo. ¿Era realmente necesario ponerlo? Es simpatico, holgazan y gordo. No termino de comprender. ¿Asi ven a todos los gordos? ¿Así lo ven a Chaves?
Lo peor de Lost, y que creo que Barack deberìa tomar armas al respecto, es que es racista ya que tiene como 20 personajes y ninguno es negro. Bah, en realidad quedò uno en el aviòn pero no lo sacaron porque pensaron que era un tipo carbonizado.
Yendo a la otra punta, tenemos otra de las series del mal momento: Prison Break, que cuenta la historia de un hombre desesperado en un situación deseperada.
Su hermano está en prisión condenado a pena de muerte y a la espera de ser ejecutado, entonces como el buenudo de michael cree en la inocencia de su hermano decide robar un banco para dejarse atrapar y ser encarcelado en la misma prisión que su hermano. Su objetivo: escapar juntos.
Vamos a ser sinceros. Si tu hermano es encarcelado y vos te metes a la càrcel para intentar escapar con èl, no sos un heroe, sos un tremendo boludazo porque yo mantengo la teoria de que son amantes reprimidos.
Uno sòlo hace eso por la novia, no por el hermano. A un hermano lo sentìs pero le decis “y bueno, cagate por boludo”.
No nos olvidemos de la dignisima 24. Sigamos al policia durante 24 horas a ver como resuelve un caso, curiosamente siempre en 24 horas. ¿No puede tardarse menos? ¿No puede resolver un caso en 15 horas? ¿Tardarà tambièn 24 horas para arreglar la impresora de la casa?
Para colmo siempre agitado el hombre., de un lado para el otro corriendo, en zigzag, en el auto, en patineta, en rollers. Mejor que le paguen las horas extras. En 24 horas cobra un sueldo entero. Igual creo que es de esos tipos que trabajan un dìa y los otros 30 dìas del mes se rascan las bolas.
“Eh Jack hay un quilombo en….” “No me rompas las bolas que estoy jugando al Gta. Ya desactivè una bomba el otro dìa, no me jodas mas” “Pero eso fue hace 20 dìas! Tenes que trabajar!” “Estoy trabajando. Todavìa no me sè el truco para robarle el auto a la policia” “Enter o barra espaciadora creo que era” “Enchufate el joystick”
Con Heroes ya se van al carajo. Se piensan que somos boludos. Mirà si nos vamos a comer el verso de los poderes. Hay un chino que tiene poderes! ¿Que, la tiene grande?
O True Blood. Vampiros violentos……QUE NO MUESTRAN VIOLENCIA!!! Una cosa de locos! Por favor.
Y bueno, asì estamos.
Hay muchas mas pero se nos acabò el tiempo. Esperen el pròximo capitulo (¿???)
Fak23
martes 21 de julio de 2009
UNA GUÍA PARA EL BOLUDEO
Odio que me lleguen las 5 guías a casa. Si, son una actualización y sirven mucho para armar porro, limpiarse el culo o inventar servilletas., pero lo que más odio son las páginas meadas…perdón, las páginas amarillas.
Jamas en mi vida pude entender como puede haber tantos chivos en 330 páginas. Sin dudas, un hallazgo.
Como siempre, arranca con las emergencias, donde te explican todo como si tuvieras 3 años y todavía te costara entender. Prosigue con los planos y transportes., donde se pueden apreciar los mapas de tu barrio y podes señalarte y decir “mirà mirà acá estoy yo acá vivo yo” como un boludo. Haces lo mismo cuando llega la guìa de teléfonos y buscas tu nombre y apellido como un pelotudo. Lo peor de esto es que lo encontras y te pones contento.
Como les seguía diciendo, le dan un espacio a la comunidad y a la recreación (¿?)., donde se toman el tiempo para nombrarte los museos y teatro de las zonas pero deciden discriminar los prostíbulos del mismo lugar. Por estos motivos, paso esas páginas siempre que me llega.
Y luego si. Luego comienza el desfile de restaurantes chetos y sitios para comer sushi y pasta italiana. Porque nunca van a poner uno de medio pelo. Nunca un “Parrilla El Chorrito Gil” o “Verdulería El Plato Volador”. Todos lugares de marketing.
Y hablando de restaurantes….Que enorme diferencia que hay. Ahora, yo hay algo que nunca entendí y por lo que haré una protesta o armaré algún grupo de facebook en contra de eso., que es cobrar los cubiertos. No me podes cobrar los cubiertos., y si me los cobras, déjamelos llevar a mi casa. Además, si alquilo los cubiertos, ¿tengo seguro? Digamos que se me caen al piso. ¿Tengo que ir a lavarlo y comer con esos porque son los que yo alquile o me los cambian por unos nuevos?
Además, pago la comida, pago los cubiertos y tengo que dejarle propina al mozo. Los bolsillos me terminan llorando.
Lo peor es que un mozo te atiende, otro te trae la comida y otro te cobra. ¿y a quien mierda le estás dando la propina?
Yo siempre tuve miedo de que hacer cuando la comida no está al 100%. ¿Qué me venga cocida o escupida, o comerla cruda pero “normal”? ¿Qué seria lo correcto? Obvio, lo correcto seria que no te venga escupida, pero los imitadores de martín fierro que están en la cocina se encargan muy bien de hacértelo dudar.
Recuerdo cuando jodiamos a un mozo siempre que íbamos con un grupo de amigos., y un día pedimos una parrillada que no sólo nos cayó mal a todos, sino que tenia sabor a meo.
A la otra semana fuimos de nuevo. Estaba delicioso.
Sin dudas me voy de tema pero es difícil ser guía de una guía. Como les decía, no sólo contiene data ultra interesante de restaurantes, sino también de mentirosos que….perdón, abogados. Recuerdo que había uno que decía “Abogados Minotti Sacco. Vea nuestro aviso en la página Web. www.abogadossacco.com”. Me quedé con ganas de ver el aviso completo y me metí en la web. La pagina no existía.
Otra genial delicia de las yellow pages es sin duda el espacio hermoso que le brindan al tarot, que es algo divino: gastar 45 mangos para ver como una mujer te muestra tres cartas. Y si queres ver las otras tres,…la semana que viene…..o 45 mas. Ganas de comprar una 45 nunca faltan.
Escuchen este aviso de tarot publicado. Es la perfección en aviso. “Profesor Lautaro San Martin. A travès del tarot egipcio, astrología, quirologia y numerología, y los dones naturales de videncia del profesor, permiten brindarle la soluciòn a los diferentes problemas laborales, como los juicios, las hipotecas, los crèditos y los prestamos”. ¿Queres la soluciòn a eso? ¡PAGALOS! Ahí se te acabaron todos los problemas.
Lo mas gracioso es que todos los tarotistas tienen nombres u apellidos de mierda. “Alicia Pastuso. Tu tarotista. Numerologa. Lo sabe todo” Yo no entiendo porque si lo saben todo, te preguntan tu nombre cuando llegas.
Muchos diran “Que monologo de mierda. Me hizo perder 3 minutos. Justo cuando yo iba a salir a juntar la caca del perro, me para este monologo. Odio a Fak23. O como èl diria, estoy podrido de èl. Ojala tenga algún accidente tipo destino final y se le corten las manos o algo asi. Mas que Monologos de realidad, lo que èl hace son monologos que en realidad son una mierda. Mmm….voy al tarotista a ver que si me cuenta que de malo le pasarà a èl”….pero bue…..todas estas son las ideas que me dieron el sòlo hecho de agarrar la guìa y ojearla un buen rato.
Fak23
Jamas en mi vida pude entender como puede haber tantos chivos en 330 páginas. Sin dudas, un hallazgo.
Como siempre, arranca con las emergencias, donde te explican todo como si tuvieras 3 años y todavía te costara entender. Prosigue con los planos y transportes., donde se pueden apreciar los mapas de tu barrio y podes señalarte y decir “mirà mirà acá estoy yo acá vivo yo” como un boludo. Haces lo mismo cuando llega la guìa de teléfonos y buscas tu nombre y apellido como un pelotudo. Lo peor de esto es que lo encontras y te pones contento.
Como les seguía diciendo, le dan un espacio a la comunidad y a la recreación (¿?)., donde se toman el tiempo para nombrarte los museos y teatro de las zonas pero deciden discriminar los prostíbulos del mismo lugar. Por estos motivos, paso esas páginas siempre que me llega.
Y luego si. Luego comienza el desfile de restaurantes chetos y sitios para comer sushi y pasta italiana. Porque nunca van a poner uno de medio pelo. Nunca un “Parrilla El Chorrito Gil” o “Verdulería El Plato Volador”. Todos lugares de marketing.
Y hablando de restaurantes….Que enorme diferencia que hay. Ahora, yo hay algo que nunca entendí y por lo que haré una protesta o armaré algún grupo de facebook en contra de eso., que es cobrar los cubiertos. No me podes cobrar los cubiertos., y si me los cobras, déjamelos llevar a mi casa. Además, si alquilo los cubiertos, ¿tengo seguro? Digamos que se me caen al piso. ¿Tengo que ir a lavarlo y comer con esos porque son los que yo alquile o me los cambian por unos nuevos?
Además, pago la comida, pago los cubiertos y tengo que dejarle propina al mozo. Los bolsillos me terminan llorando.
Lo peor es que un mozo te atiende, otro te trae la comida y otro te cobra. ¿y a quien mierda le estás dando la propina?
Yo siempre tuve miedo de que hacer cuando la comida no está al 100%. ¿Qué me venga cocida o escupida, o comerla cruda pero “normal”? ¿Qué seria lo correcto? Obvio, lo correcto seria que no te venga escupida, pero los imitadores de martín fierro que están en la cocina se encargan muy bien de hacértelo dudar.
Recuerdo cuando jodiamos a un mozo siempre que íbamos con un grupo de amigos., y un día pedimos una parrillada que no sólo nos cayó mal a todos, sino que tenia sabor a meo.
A la otra semana fuimos de nuevo. Estaba delicioso.
Sin dudas me voy de tema pero es difícil ser guía de una guía. Como les decía, no sólo contiene data ultra interesante de restaurantes, sino también de mentirosos que….perdón, abogados. Recuerdo que había uno que decía “Abogados Minotti Sacco. Vea nuestro aviso en la página Web. www.abogadossacco.com”. Me quedé con ganas de ver el aviso completo y me metí en la web. La pagina no existía.
Otra genial delicia de las yellow pages es sin duda el espacio hermoso que le brindan al tarot, que es algo divino: gastar 45 mangos para ver como una mujer te muestra tres cartas. Y si queres ver las otras tres,…la semana que viene…..o 45 mas. Ganas de comprar una 45 nunca faltan.
Escuchen este aviso de tarot publicado. Es la perfección en aviso. “Profesor Lautaro San Martin. A travès del tarot egipcio, astrología, quirologia y numerología, y los dones naturales de videncia del profesor, permiten brindarle la soluciòn a los diferentes problemas laborales, como los juicios, las hipotecas, los crèditos y los prestamos”. ¿Queres la soluciòn a eso? ¡PAGALOS! Ahí se te acabaron todos los problemas.
Lo mas gracioso es que todos los tarotistas tienen nombres u apellidos de mierda. “Alicia Pastuso. Tu tarotista. Numerologa. Lo sabe todo” Yo no entiendo porque si lo saben todo, te preguntan tu nombre cuando llegas.
Muchos diran “Que monologo de mierda. Me hizo perder 3 minutos. Justo cuando yo iba a salir a juntar la caca del perro, me para este monologo. Odio a Fak23. O como èl diria, estoy podrido de èl. Ojala tenga algún accidente tipo destino final y se le corten las manos o algo asi. Mas que Monologos de realidad, lo que èl hace son monologos que en realidad son una mierda. Mmm….voy al tarotista a ver que si me cuenta que de malo le pasarà a èl”….pero bue…..todas estas son las ideas que me dieron el sòlo hecho de agarrar la guìa y ojearla un buen rato.
Fak23
lunes 20 de julio de 2009
ESTOY PODRIDO
Estoy Podrido.
Estoy podrido de que siempre que entro al facebook y dicen que hay algo nuevo para mi es “un amigo contestó: ¿se vería bien fak23 en tanga? ¿Queres conocer su respuesta?” No.
Estoy podrido de que todas las películas de Jason Statham sean de acción.
Estoy podrido de que, cuando quiero dormir en el bondi, venga lleno.
Estoy podrido de que la revista Hombre se venda como porno cuando en realidad son 15 mujeres asquerosas desnudas photoshopeadas siempre en la misma pose., y con una frase chota como “me gustaría hacerlo con una mujer” mientras està chupando una manguera. Decidite, mujer.
Estoy podrido de que la gente, sabiendo que el perro se muere, alquilan igual Marley y yo. Morbosos de mierda.
Estoy podrido de que todos los que me dicen “eh amigo” son curiosamente mis enemigos.
Estoy podrido de que las Lays vengan cada vez peor.
Estoy podrido de no poder contestarle “a la concha de tu madre” al colectivero cuando me pregunta “¿hasta donde va?”
Estoy podrido de ver a gente por la calle usando barbijo como si estuviéramos en “exterminio”
Estoy podrido de que todos los programas de Marley estén relacionados con algún viaje.
Estoy podrido de que todos los raperos ahora saquen películas diciendo “me pegaron un tiro y sigo vivo” o “tuve una infancia muy dura” pero al final no aprenden nada.
Estoy podrido de desarmar el árbol de navidad cinco meses después.
Estoy podrido de no acertar un puto número en la quiniela y seguir jugando todos los días diciendo “este es el día. Este es el número”
Estoy podrido de estar podrido de todo.
Estoy podrido de que los testigos de Jehová siempre vengan a joder temprano. Y tarde o temprano los voy a joder yo.
Estoy podrido de pedir una pizza por delivery, dejarle dos mangos al cadete, entrar y darme cuenta que o no es la pizza que pedí o está mas fría que el pecho de los jugadores de atlético Rafaela.
Estoy podrido de perder el control, y después perder el control porque perdí el control.
Estoy podrido de que los psicólogos siempre contesten con preguntas.
Estoy podrido de que no se me cargue el mp3 o el mp4 y me tenga que bancar dos horas de viaje con un soundtrack de ruidos de trenes.
Estoy podrido de que los hombres se agarren la cabeza o se toquen la cara cada vez que le ven el culo a una mujer.
Estoy podrido de que un policía entre a un restaurante y no le cobren nada. Si entro yo con un arma, cobro.
Estoy podrido de que las mujeres más lindas y más inteligente salgan con los hombres más feos y mas pelotudos. Y después digan “todos los hombres son una mierda” como si ese fuese el estereotipo de hombre, sin reconocer que no saben buscarlos o encontrarlos.
Estoy podrido de que en todos los ejemplos chotos pongan a Juan.
Estoy podrido de que en Policias en Acciòn, tenga más acción el camarógrafo que los mismos policias.
Estoy podrido de tener que darle mi asiento a pendejos. Es entendible a embarazadas o viejitas por el tema de la movilidad reducida., pero los pendejos lo que mejor hacen es moverse. No se entiende. Le das un asiento cuando está embarazada y después cuando lo tiene al chico. A un tipo que después de cinco años de silla de ruedas volvió a caminar no le dan el asiento.
Estoy podrido de la gente que toma y hace buches con todo. ¡Es coca cola, no bicarbonato!
Estoy podrido de los que no toman el alcohol, no por el hecho de que no les guste, sino por el hecho de que hace mal. Como dijo el puto del barrio, en la vida hay que probar.
Estoy podrido de que cada vez que mencionan la palabra “evaluaciòn” o “prueba” en una clase, todos se agarren los pelos y se vuelvan locos. “¡què? ¿Còmo? No, no puede ser. ¡Ese dìa tenes la prueba de biología!” Como si pudieran safar de por vida de una prueba.
Estoy podrido de que los linyeras me pidan una moneda como si fuese fácil conseguirlas.
Estoy podrido de comprar siempre The Wall y que me vengan las canciones sin subtitulos.
Estoy podrido de estar en la fila del supermercado con una botella de coca cola, y tener delante a 5 clients obsesivos con 6 changuitos por lustrar.
Estoy podrido de escribir estas cosas y ponerle Monologos de Realidad entre paréntesis. Esto tiene menos monologo que Jacobo Winograd de persona callada.
Estoy podrido de que Daniel Craig haga a James Bond en todas las películas en las que actùa.
Estoy podrido de que el Word se llame Word, y no Words. Después de todo, uno no entra al Word para escribir una sola palabra y se va a la mierda.
Estoy podrido de que pongan en un mismo aviso “a partir de los 18 años” y después pongan “con experiencia. Obligable”. ¿En que quedamos?
Estoy podrido de que las manzanas de mi casa esten como yo estoy.
Estoy podrido de que ustedes sigan leyendo mis “estoy podrido”
Y ustedes, ….de que estàn podridos? (…ademàs de de mi)
Fak23
Estoy podrido de que siempre que entro al facebook y dicen que hay algo nuevo para mi es “un amigo contestó: ¿se vería bien fak23 en tanga? ¿Queres conocer su respuesta?” No.
Estoy podrido de que todas las películas de Jason Statham sean de acción.
Estoy podrido de que, cuando quiero dormir en el bondi, venga lleno.
Estoy podrido de que la revista Hombre se venda como porno cuando en realidad son 15 mujeres asquerosas desnudas photoshopeadas siempre en la misma pose., y con una frase chota como “me gustaría hacerlo con una mujer” mientras està chupando una manguera. Decidite, mujer.
Estoy podrido de que la gente, sabiendo que el perro se muere, alquilan igual Marley y yo. Morbosos de mierda.
Estoy podrido de que todos los que me dicen “eh amigo” son curiosamente mis enemigos.
Estoy podrido de que las Lays vengan cada vez peor.
Estoy podrido de no poder contestarle “a la concha de tu madre” al colectivero cuando me pregunta “¿hasta donde va?”
Estoy podrido de ver a gente por la calle usando barbijo como si estuviéramos en “exterminio”
Estoy podrido de que todos los programas de Marley estén relacionados con algún viaje.
Estoy podrido de que todos los raperos ahora saquen películas diciendo “me pegaron un tiro y sigo vivo” o “tuve una infancia muy dura” pero al final no aprenden nada.
Estoy podrido de desarmar el árbol de navidad cinco meses después.
Estoy podrido de no acertar un puto número en la quiniela y seguir jugando todos los días diciendo “este es el día. Este es el número”
Estoy podrido de estar podrido de todo.
Estoy podrido de que los testigos de Jehová siempre vengan a joder temprano. Y tarde o temprano los voy a joder yo.
Estoy podrido de pedir una pizza por delivery, dejarle dos mangos al cadete, entrar y darme cuenta que o no es la pizza que pedí o está mas fría que el pecho de los jugadores de atlético Rafaela.
Estoy podrido de perder el control, y después perder el control porque perdí el control.
Estoy podrido de que los psicólogos siempre contesten con preguntas.
Estoy podrido de que no se me cargue el mp3 o el mp4 y me tenga que bancar dos horas de viaje con un soundtrack de ruidos de trenes.
Estoy podrido de que los hombres se agarren la cabeza o se toquen la cara cada vez que le ven el culo a una mujer.
Estoy podrido de que un policía entre a un restaurante y no le cobren nada. Si entro yo con un arma, cobro.
Estoy podrido de que las mujeres más lindas y más inteligente salgan con los hombres más feos y mas pelotudos. Y después digan “todos los hombres son una mierda” como si ese fuese el estereotipo de hombre, sin reconocer que no saben buscarlos o encontrarlos.
Estoy podrido de que en todos los ejemplos chotos pongan a Juan.
Estoy podrido de que en Policias en Acciòn, tenga más acción el camarógrafo que los mismos policias.
Estoy podrido de tener que darle mi asiento a pendejos. Es entendible a embarazadas o viejitas por el tema de la movilidad reducida., pero los pendejos lo que mejor hacen es moverse. No se entiende. Le das un asiento cuando está embarazada y después cuando lo tiene al chico. A un tipo que después de cinco años de silla de ruedas volvió a caminar no le dan el asiento.
Estoy podrido de la gente que toma y hace buches con todo. ¡Es coca cola, no bicarbonato!
Estoy podrido de los que no toman el alcohol, no por el hecho de que no les guste, sino por el hecho de que hace mal. Como dijo el puto del barrio, en la vida hay que probar.
Estoy podrido de que cada vez que mencionan la palabra “evaluaciòn” o “prueba” en una clase, todos se agarren los pelos y se vuelvan locos. “¡què? ¿Còmo? No, no puede ser. ¡Ese dìa tenes la prueba de biología!” Como si pudieran safar de por vida de una prueba.
Estoy podrido de que los linyeras me pidan una moneda como si fuese fácil conseguirlas.
Estoy podrido de comprar siempre The Wall y que me vengan las canciones sin subtitulos.
Estoy podrido de estar en la fila del supermercado con una botella de coca cola, y tener delante a 5 clients obsesivos con 6 changuitos por lustrar.
Estoy podrido de escribir estas cosas y ponerle Monologos de Realidad entre paréntesis. Esto tiene menos monologo que Jacobo Winograd de persona callada.
Estoy podrido de que Daniel Craig haga a James Bond en todas las películas en las que actùa.
Estoy podrido de que el Word se llame Word, y no Words. Después de todo, uno no entra al Word para escribir una sola palabra y se va a la mierda.
Estoy podrido de que pongan en un mismo aviso “a partir de los 18 años” y después pongan “con experiencia. Obligable”. ¿En que quedamos?
Estoy podrido de que las manzanas de mi casa esten como yo estoy.
Estoy podrido de que ustedes sigan leyendo mis “estoy podrido”
Y ustedes, ….de que estàn podridos? (…ademàs de de mi)
Fak23
jueves 2 de julio de 2009
NECESITO UNA MUJER
No entiendo. No atiendo. No sirvo. Todo lo que tenga que ver con No, està relacionado conmigo. Y no es que sea negativo. Bah, en realidad si., pero no tiene que ver completamente con eso. Al menos lo supongo.
Pero no puedo entender porque no tengo novia. Siempre me pasò que cuando estuve de novio o salì con alguna chica., o alguna chica gustaba de mi, me miraba al espejo una y otra vez y me preguntaba que viò ella en mi si soy un desastre., ¿como puede una mujer tan bajo para gustar de mi? ¿Qué encanto tengo yo?!! Jamás entendí eso., y siempre que he estado en esa situación, he pensado lo mismo.
Pero ahora no puedo entender porque no tengo novia., y principalmente porque veo a las parejitas que hay en la calle o que se suben a los colectivos y veo gente realmente fea junta (y cuando digo Fea, me refiero a horrible, ese tipo de personas que estàn a centímetros de la deformidad, ese tipo de personas que vos las ves y decìs “pobre, no va a poder salir con nadie”).
Y mi pregunta es ¿Por qué? ¿ Por qué yo no? ¿ Por qué los locos Adams tienen novias. Y yo, un chico sano, común pero con mis características, no sale con nadie mas que con su perro?
¿Por qué todas mis ex son amigas, y todas mis amigas son ex? ¿Por qué todos mis amigos tampoco tienen novia., pero la ponen cien veces mas que yo? ¿Por qué tienen tan guita para irse de putas todas las noches? ¿Por qué no se van a la mierda?
Muchos se preguntan “¿Para que vinimos al planeta?” Para hacer mas personas., pero para eso necesito otra persona. No me va a servir de mucho garcharme un muñeco.
Aùn asi, no me muero de ganas de ponerla. ME RE muero de ganas de ponerla. Pero bue., no es lo primordial tampoco. Lo primero es la familia.
Bah, eso dicen. Pero hoy en dìa., si me dan a elegir entre un helado haggen dazs y mi familia, a la mierda con mi familia que tengo hambre de helado.
Al principio era de esos que pensaban “ah estar solo es mejor. Nadie me molesta., y si quiero puedo andar con una, o puede andar con otra, o puede…” NO! Gran Error! Si quieren ellas!!
Es que la mujer tiene esa facilidad para poder elegir entre ponerse de novia, salir a cazar o quedarse sola. La mujer puede agarrar a un hombre y decirle “quiero que seamos novios”. La mujer puede elegir. Nosotros lamentablemente no. Nosotros no podemos decidir si queremos o no. Eso es de ellas. Nosotros sólo asentimos o negamos., y asentimos mas de lo que negamos.
Nosotros tenemos que esperar que nos caiga la bola, tenemos que esperar algún encuentro causal, tenemos que entender las indirectas y si es que hay indirectas que entender, tenemos que fingir que nos causa risa todo lo que ella dice aunque se esté burlando de nosotros, tenemos que repuntar en cada situación, tenemos que evitar putear o decir algo que pueda ofender a la otra persona.
Las mujeres sólo tienen que ser ellas mismas. No hay un gran secreto. Ellas quieren un hombre carilindo, capaz, fuerte, cariñoso, y se preguntan que es lo que quiere el hombre. Dicen que somos un misterio.
¿Un misterio? Nosotros sólo queremos mujeres. Nada más. Blancas, negras, rubias, morochas, da lo mismo, mientras tenga los órganos sexuales bien instalados, no tenemos problemas.
Lo peor de soportar esta mierda es ver a dos chicas saliendo de la escuela vestidas de colegialas besandose en plena calle y cagandose de la risa. Deberian ir presas las muy hijas de puta. Es incitaciòn a la erecciòn.
Sigo pensando igual que se volviò tan comun el beso entre mujeres que ya se toma como algo rutinario. Antes era un espectáculo maligno que te calentaba, hoy es algo digno de pendejas calientes. No me quiero imaginar que seria del mundo si esto se traspasara a los hombres. Saldrìa menos a la calle que enfermo de gripe porcina.
Simplemente creo que las mujeres dejaron de salir conmigo porque se dieron cuenta que pienso demasiado en las relaciones. Soy demasiado analista con esta mierda. Mi psicologo me lo dijo “Facundo, sos demasiado analista con esa mierda”., y yo le dije “Mira quien habla! Vos sos demasiado analista con esta mierda!” “Si, pero es mi trabajo”:…y bueno, ahí me cagò. Pero no es el punto. El punto es que pienso demasiado en que puede ir bien y que puede ir mal. Creo que debe ser por eso.
Lo peor en estos casos es ver a parejitas besandose felizmente y riendose. La parte forra sale y piensa “ojala que te estè metiendo los cuernos”: Envidioso de mierda., asi me dicen.
Los hombres, igual es cierto, que son muy adicto a ser infieles. No porque sus novias no estèn buenas, no porque no las quieran, sino porque si otra mujer te pido tener sexo con vos, el hombre no puede rechazarlo. El hombre tiene un botoncito en el cerebro que se activa cuando sale esa pregunta y es casi imposible traspasarlo a modo off. Por eso es que si alguien rechaza la propuesta de tener sexo con una mujer, nosotros le decimos que tiene un serio problema en el cerebro.
Asi que, a fin de cuentas de uno mas uno, no entiendo. No entiendo porque me pasa esto. Asì que decidì contratar a una mujer para que estè al lado mio mientras camino. Le pago 6 pesos la hora. Es indigente. Ahora que lo pienso,….no creo que se vea muy bien.
Voy a tener que hacer cambios en mi vida. Menos cambio de sexo, debo cambiar todo. Ayer ya empecè con esta tarea de cambiar todo lo relacionado con mi vida. Si, ayer cambiè un minicomponente por un cubrecama en un trueque, y ni bien hice eso, cambiè mi estado de boludo a pelotudo. No sòlo eso, me consagrè como pelotudo por quise cambiar una lamparita del baño y no sè como pero ahora no tengo luz en toda la casa.
Realmente no estoy pegando una., y si le pego a una, voy a la càrcel…o me gritan “trolo”. Ven, nunca entendì esa gilada inventada por alguna gila. Si le pegas una mujer, sos trolo. Si una mujer te pega, sos trolo. ¿Qué mierda està pasando?
Aùn asi, y teniendo en cuenta mis relaciones pasadas (justamente porque son relaciones del pasado)., lleguè a la conclusión de que las mujeres son sinonimo de problema., pero…¿què vida no tiene problemas? La vida necesita problemas. Y hablando de eso, recuerda aquella famoso frase de mierda que me causo mas de una mujer…digo, perdòn, problema. Aquella frase “Mi amor, necesitamos hablar”.
Siempre tiene que empezar con “Mi amor”, como si eso fuera a ablandar las cosas. Cuando te dicen eso, es porque algo malo va a pasar. Nadie NECESITA hablar. Hay gente interesante que toma votos y estupideces religiosas de ese estilo y no habla, asi que nadie NECESITA hablar.
Cuando esa frase se pronuncia, el hombre sabe que debe actuar de forma rápida. Esto significa tratar de evitar que se ha dicho., o hacer lo posible para cambiar de tema, aunque la caída sea inminente.
La frase., que para cualquier individuo que vivió en una caja de cereales en los últimos veinte años parece normal, toma forma de amenaza. Es un “me parece que no estamos yendo a ningún lado”. Es un “tenemos que tomarnos en serio las cosas”. Es un “tenemos que parar de tener sexo…mas allá de que hace tiempo ya paramos de hacer eso”. Es un “tenemos que separarnos a menos que te desafíes a vos mismo”. Nos dan el pie para que nosotros respondamos correctamente., para que nosotros nos enojemos, demostremos ser machos y gritemos “vayamos a comprar una casa”, “casémonos”, o “te cuido al perro”. Cosas grosas sin lugar a dudas., pero uno no siente una necesidad de pasar todo a otra etapa. Implica demasiada responsabilidad, palabra de la que el hombre no se hace responsable.
El otro día conocí a alguien que dijo que hay una frase peor que esa., y que es “tenemos que ver a otras personas”., lo que para él era un sinónimo de “te estoy metiendo los cuernos y esta es la mejor manera de cubrirme”. Si, sin dudas es una mierda esa frase pero, hey! Podes ver a otras personas.
Seria bueno que la gente sea sincera. Todos nos creemos únicos., pero parecemos tan iguales a otros grupos de personas. ¿Por qué? Las mujeres lo saben. Ellas son el problema y la solución al problema. Es como esos forros que hacen virus y al mismo tiempo crean un antivirus a ese virus para poder vender su producto. La respuesta y la pregunta. El problema es que el hombre se está quedando sin ideas. Bah, hablo por mí.
Intento saberlo todo, y cuando lo sé, quiero saber mas. No nos quedamos conformes. O queremos quedarnos muy conformes y eso es mas imposible que tener un auto que vuele y que grite “putos, estoy en el cielo” y se choque contra las nubes. Miren que imposible es que nos quedemos conformes.
Ojo, que las mujeres no se quedan atrás., porque algunos hombres sólo se quedan conformes con sexo.
Las mujeres NECESITAN ciertas cosas., y sobretodo, algo muy difícil para un hombre que es Estar Ahì. ¿Qué significa Estar Ahí? Simplemente Estar ahí. No sé, nadie nunca lo supo, yo he estado ahí y nunca he sabido que significa., pero es importante estar ahí., porque sino estás ahí, estás allá., y créeme, no es bueno estar Allá.
Recuerdo una vez en la cual yo estoy en el colectivo sentado en uno de esos asientos de a uno, esos que demuestran una y otra vez lo inconcientemente antisocial que es la gente., y me mirò una chica. No sabìa si era paranoia o que, pero yo igual siempre hago la misma. Miro a una chica que me gusta, y cuando ella me mira, doblo la mirada y me hago el boludo porque no tengo bolas para una confrontación visual seria.
Lo cierto es que a los dos minutos confirmè que me estaba viendo a mi., y no sè, se me reìa,, yo la veìa y le respondìa con otra risa., y asì seguimos por un par de minutos, mientras mi mente se ponìa a pensar en tres formas. Una era “que buena que està la flaca”, otra era “si me acerco a hablarle, la tengo en mis manos”., y otra era “debo pagar la luz. Venciò ayer”.
Pero luego de tantas idas y vueltas de mis neuronas, tomè el coraje que yo nunca tuve en mi vida, que nunca fue caracteristica mia y que siempre reneguè por no tenerlo, y me acerquè hacìa ella. Con valentìa de campeòn le tirè “¿Cómo andas linda?” y se me seguìa riendo. “¡Que ocurre corazòn, que causa risa?” “Tenes escrito Me la como en la frente jajaja sos un boludazo! Jajaja”.
Que cruel es la vida.
Pero bueno, acà estoy, sòlo otra vez. Bah, como siempre. Por el mismo canal, a la misma hora de siempre, esperando un kame hame ha a mi corazòn, alguna señal pero que no me la dè mel gibson. Al parecer, debo seguir esperando.
Esperen, ahí viene., ahí viene con un aroma hermoso, con un clima precioso, con una pureza clara, y le voy a dar lugar en mi vida porque se lo merece, se lo merece por el tiempo que me ha dado, se lo merece bien. Ay, me emociono. Todo este tiempo he estado esperándote.,y aquì estàs. BENDITO 126!!
Fak23
Pero no puedo entender porque no tengo novia. Siempre me pasò que cuando estuve de novio o salì con alguna chica., o alguna chica gustaba de mi, me miraba al espejo una y otra vez y me preguntaba que viò ella en mi si soy un desastre., ¿como puede una mujer tan bajo para gustar de mi? ¿Qué encanto tengo yo?!! Jamás entendí eso., y siempre que he estado en esa situación, he pensado lo mismo.
Pero ahora no puedo entender porque no tengo novia., y principalmente porque veo a las parejitas que hay en la calle o que se suben a los colectivos y veo gente realmente fea junta (y cuando digo Fea, me refiero a horrible, ese tipo de personas que estàn a centímetros de la deformidad, ese tipo de personas que vos las ves y decìs “pobre, no va a poder salir con nadie”).
Y mi pregunta es ¿Por qué? ¿ Por qué yo no? ¿ Por qué los locos Adams tienen novias. Y yo, un chico sano, común pero con mis características, no sale con nadie mas que con su perro?
¿Por qué todas mis ex son amigas, y todas mis amigas son ex? ¿Por qué todos mis amigos tampoco tienen novia., pero la ponen cien veces mas que yo? ¿Por qué tienen tan guita para irse de putas todas las noches? ¿Por qué no se van a la mierda?
Muchos se preguntan “¿Para que vinimos al planeta?” Para hacer mas personas., pero para eso necesito otra persona. No me va a servir de mucho garcharme un muñeco.
Aùn asi, no me muero de ganas de ponerla. ME RE muero de ganas de ponerla. Pero bue., no es lo primordial tampoco. Lo primero es la familia.
Bah, eso dicen. Pero hoy en dìa., si me dan a elegir entre un helado haggen dazs y mi familia, a la mierda con mi familia que tengo hambre de helado.
Al principio era de esos que pensaban “ah estar solo es mejor. Nadie me molesta., y si quiero puedo andar con una, o puede andar con otra, o puede…” NO! Gran Error! Si quieren ellas!!
Es que la mujer tiene esa facilidad para poder elegir entre ponerse de novia, salir a cazar o quedarse sola. La mujer puede agarrar a un hombre y decirle “quiero que seamos novios”. La mujer puede elegir. Nosotros lamentablemente no. Nosotros no podemos decidir si queremos o no. Eso es de ellas. Nosotros sólo asentimos o negamos., y asentimos mas de lo que negamos.
Nosotros tenemos que esperar que nos caiga la bola, tenemos que esperar algún encuentro causal, tenemos que entender las indirectas y si es que hay indirectas que entender, tenemos que fingir que nos causa risa todo lo que ella dice aunque se esté burlando de nosotros, tenemos que repuntar en cada situación, tenemos que evitar putear o decir algo que pueda ofender a la otra persona.
Las mujeres sólo tienen que ser ellas mismas. No hay un gran secreto. Ellas quieren un hombre carilindo, capaz, fuerte, cariñoso, y se preguntan que es lo que quiere el hombre. Dicen que somos un misterio.
¿Un misterio? Nosotros sólo queremos mujeres. Nada más. Blancas, negras, rubias, morochas, da lo mismo, mientras tenga los órganos sexuales bien instalados, no tenemos problemas.
Lo peor de soportar esta mierda es ver a dos chicas saliendo de la escuela vestidas de colegialas besandose en plena calle y cagandose de la risa. Deberian ir presas las muy hijas de puta. Es incitaciòn a la erecciòn.
Sigo pensando igual que se volviò tan comun el beso entre mujeres que ya se toma como algo rutinario. Antes era un espectáculo maligno que te calentaba, hoy es algo digno de pendejas calientes. No me quiero imaginar que seria del mundo si esto se traspasara a los hombres. Saldrìa menos a la calle que enfermo de gripe porcina.
Simplemente creo que las mujeres dejaron de salir conmigo porque se dieron cuenta que pienso demasiado en las relaciones. Soy demasiado analista con esta mierda. Mi psicologo me lo dijo “Facundo, sos demasiado analista con esa mierda”., y yo le dije “Mira quien habla! Vos sos demasiado analista con esta mierda!” “Si, pero es mi trabajo”:…y bueno, ahí me cagò. Pero no es el punto. El punto es que pienso demasiado en que puede ir bien y que puede ir mal. Creo que debe ser por eso.
Lo peor en estos casos es ver a parejitas besandose felizmente y riendose. La parte forra sale y piensa “ojala que te estè metiendo los cuernos”: Envidioso de mierda., asi me dicen.
Los hombres, igual es cierto, que son muy adicto a ser infieles. No porque sus novias no estèn buenas, no porque no las quieran, sino porque si otra mujer te pido tener sexo con vos, el hombre no puede rechazarlo. El hombre tiene un botoncito en el cerebro que se activa cuando sale esa pregunta y es casi imposible traspasarlo a modo off. Por eso es que si alguien rechaza la propuesta de tener sexo con una mujer, nosotros le decimos que tiene un serio problema en el cerebro.
Asi que, a fin de cuentas de uno mas uno, no entiendo. No entiendo porque me pasa esto. Asì que decidì contratar a una mujer para que estè al lado mio mientras camino. Le pago 6 pesos la hora. Es indigente. Ahora que lo pienso,….no creo que se vea muy bien.
Voy a tener que hacer cambios en mi vida. Menos cambio de sexo, debo cambiar todo. Ayer ya empecè con esta tarea de cambiar todo lo relacionado con mi vida. Si, ayer cambiè un minicomponente por un cubrecama en un trueque, y ni bien hice eso, cambiè mi estado de boludo a pelotudo. No sòlo eso, me consagrè como pelotudo por quise cambiar una lamparita del baño y no sè como pero ahora no tengo luz en toda la casa.
Realmente no estoy pegando una., y si le pego a una, voy a la càrcel…o me gritan “trolo”. Ven, nunca entendì esa gilada inventada por alguna gila. Si le pegas una mujer, sos trolo. Si una mujer te pega, sos trolo. ¿Qué mierda està pasando?
Aùn asi, y teniendo en cuenta mis relaciones pasadas (justamente porque son relaciones del pasado)., lleguè a la conclusión de que las mujeres son sinonimo de problema., pero…¿què vida no tiene problemas? La vida necesita problemas. Y hablando de eso, recuerda aquella famoso frase de mierda que me causo mas de una mujer…digo, perdòn, problema. Aquella frase “Mi amor, necesitamos hablar”.
Siempre tiene que empezar con “Mi amor”, como si eso fuera a ablandar las cosas. Cuando te dicen eso, es porque algo malo va a pasar. Nadie NECESITA hablar. Hay gente interesante que toma votos y estupideces religiosas de ese estilo y no habla, asi que nadie NECESITA hablar.
Cuando esa frase se pronuncia, el hombre sabe que debe actuar de forma rápida. Esto significa tratar de evitar que se ha dicho., o hacer lo posible para cambiar de tema, aunque la caída sea inminente.
La frase., que para cualquier individuo que vivió en una caja de cereales en los últimos veinte años parece normal, toma forma de amenaza. Es un “me parece que no estamos yendo a ningún lado”. Es un “tenemos que tomarnos en serio las cosas”. Es un “tenemos que parar de tener sexo…mas allá de que hace tiempo ya paramos de hacer eso”. Es un “tenemos que separarnos a menos que te desafíes a vos mismo”. Nos dan el pie para que nosotros respondamos correctamente., para que nosotros nos enojemos, demostremos ser machos y gritemos “vayamos a comprar una casa”, “casémonos”, o “te cuido al perro”. Cosas grosas sin lugar a dudas., pero uno no siente una necesidad de pasar todo a otra etapa. Implica demasiada responsabilidad, palabra de la que el hombre no se hace responsable.
El otro día conocí a alguien que dijo que hay una frase peor que esa., y que es “tenemos que ver a otras personas”., lo que para él era un sinónimo de “te estoy metiendo los cuernos y esta es la mejor manera de cubrirme”. Si, sin dudas es una mierda esa frase pero, hey! Podes ver a otras personas.
Seria bueno que la gente sea sincera. Todos nos creemos únicos., pero parecemos tan iguales a otros grupos de personas. ¿Por qué? Las mujeres lo saben. Ellas son el problema y la solución al problema. Es como esos forros que hacen virus y al mismo tiempo crean un antivirus a ese virus para poder vender su producto. La respuesta y la pregunta. El problema es que el hombre se está quedando sin ideas. Bah, hablo por mí.
Intento saberlo todo, y cuando lo sé, quiero saber mas. No nos quedamos conformes. O queremos quedarnos muy conformes y eso es mas imposible que tener un auto que vuele y que grite “putos, estoy en el cielo” y se choque contra las nubes. Miren que imposible es que nos quedemos conformes.
Ojo, que las mujeres no se quedan atrás., porque algunos hombres sólo se quedan conformes con sexo.
Las mujeres NECESITAN ciertas cosas., y sobretodo, algo muy difícil para un hombre que es Estar Ahì. ¿Qué significa Estar Ahí? Simplemente Estar ahí. No sé, nadie nunca lo supo, yo he estado ahí y nunca he sabido que significa., pero es importante estar ahí., porque sino estás ahí, estás allá., y créeme, no es bueno estar Allá.
Recuerdo una vez en la cual yo estoy en el colectivo sentado en uno de esos asientos de a uno, esos que demuestran una y otra vez lo inconcientemente antisocial que es la gente., y me mirò una chica. No sabìa si era paranoia o que, pero yo igual siempre hago la misma. Miro a una chica que me gusta, y cuando ella me mira, doblo la mirada y me hago el boludo porque no tengo bolas para una confrontación visual seria.
Lo cierto es que a los dos minutos confirmè que me estaba viendo a mi., y no sè, se me reìa,, yo la veìa y le respondìa con otra risa., y asì seguimos por un par de minutos, mientras mi mente se ponìa a pensar en tres formas. Una era “que buena que està la flaca”, otra era “si me acerco a hablarle, la tengo en mis manos”., y otra era “debo pagar la luz. Venciò ayer”.
Pero luego de tantas idas y vueltas de mis neuronas, tomè el coraje que yo nunca tuve en mi vida, que nunca fue caracteristica mia y que siempre reneguè por no tenerlo, y me acerquè hacìa ella. Con valentìa de campeòn le tirè “¿Cómo andas linda?” y se me seguìa riendo. “¡Que ocurre corazòn, que causa risa?” “Tenes escrito Me la como en la frente jajaja sos un boludazo! Jajaja”.
Que cruel es la vida.
Pero bueno, acà estoy, sòlo otra vez. Bah, como siempre. Por el mismo canal, a la misma hora de siempre, esperando un kame hame ha a mi corazòn, alguna señal pero que no me la dè mel gibson. Al parecer, debo seguir esperando.
Esperen, ahí viene., ahí viene con un aroma hermoso, con un clima precioso, con una pureza clara, y le voy a dar lugar en mi vida porque se lo merece, se lo merece por el tiempo que me ha dado, se lo merece bien. Ay, me emociono. Todo este tiempo he estado esperándote.,y aquì estàs. BENDITO 126!!
Fak23
miércoles 27 de mayo de 2009
LOS SUPERMERCADOS
Supermercados. Parece una cita ya. “Mi amor, vayamos al supermercado” “Ay si” ¿?
Se volvió una puta rutina.
Lo curioso es que todos los supermercados se adjudican como “el más barato”, y en que en ellos “se compra mejor”. Lo que me sigue haciendo preguntar porque mierda se llaman Supermercado. No tienen nada de súper.
….O todo lo contrario si me pongo a pensar. Los productos están súper vencidos, son súper caros, y siempre que andas buscando algo está súper agotado, mas o menos como vos.
Es increíble que todavía haya gente que discuta acerca de que supermercado es mejor, y buscar las siete diferencias entre ellos. “No, yo compro en Coto porque la carne es mejor” y el hijo de puta se hace 2.500 kilómetros porque la carne está mejor ahí cuando tiene un wal mart en la esquina y cinco carniceras de primer nivel en la cuadra.
La conclusión que me queda es que todos los supermercados quieren ser tus amigos. El eslogan de Día es “Garantía de confianza” ¡¿”Garantía de confianza”?! La única vez que tenes garantía de confianza es cuando sos rico y vas preso, y tenes la garantía de que con fianza salís seguro.
Nadie puede confiar en un supermercado. Es ridículo. Confiar en un supermercado es como pajearse en la casa de tus suegros: Simplemente no se hace!!
Otra cosita, formal pero que me saca. Tengo la plata en la mano y la cajera me pregunta “¿tenes disco plus?” No sé, decime vos.
Lo peor es que cada vez que vas al supermercado y te re reproducís y tardas horas en arreglarte, no encontras a nadie, pero cuando recién te levantas y vas recontra ciruja y en chancletas, te encontras a medio mundo y encima al amor de tu vida
Me encanta el estacionamiento de los supermercados. Hay más changuitos que autos.
Igual, es muy jodido recordar dónde dejaste el auto. Uno está más pendiente de recordar comprar los tomates que de saber dónde puso el auto.
Lo decepcionante es cuando te confundís o no te acordas lo que tenes que llevar. Decís “Leche. Mmm, ¿hay en casa? Mm… no me acuerdo. Ah no me quiero volver si no hay, así que me llevo cuatro cartones” pero el tema es que ya tenías leche. Y ahora tenes demasiada leche. Y sabes que es una carrera contra la fecha de expiración. Ahora desayunas con leche, te bañas con leche, comes con leche, y trajiste cinco gatos para que tomen la leche que queda y asegurarte de que tu plata no fue desperdiciada. Porque no hay nada que nos duele tanto como darnos cuenta que nuestra plata fue malgastada.
“Mi amor, te traje una bombachita” “¡Es roja! ¡No uso bombachas rojas!” “¡Pero ya la compré! ¡Ahora la tenes que usar!” “No, no quiero, anda a cambiarla” “¡No, no aceptan cambios!” Y ahora estás vos, hombre, un día por semana usando la bombachita roja SÓLO para asegurarte de que tu plata no fue malgastada.
Bajón es ir sin auto y que te traigan las cosas a tu casa. Estate seguro de que te falta lo más rico. “Mi amor, faltan 3 vinos y un queso” Que se va a hacer. El cadete tenía hambre.
Como nunca falta (o en este siempre falta), llamas al supermercado a reclamar lo que te falta “Ah usted se está tratando de aprovechar de nosotros y quiere que le regalemos mas vinos eh ¡Este es un supermercado serio!” Si, tan serio que la caja rápida es más lenta que la mierda.
Es que me enferma ir a la supermercado y esa mierda de la caja lenta y la caja rápida, porque no sabes bien adónde mierda ir. Estás “Tengo un yogur y tres botellas de coca cola ¿Adónde tengo que ir? ¿A la lenta o la rápida? Comparado con el que compra un yogur sólo, debo ir a la lenta, pero comparado con el que compra 10.000 rollos de papel higiénico, debo ir a la rápida. ¿Entonces que mierda hago? ¿Adónde voy?. Y aunque no le debe bola a esto, ¿en cuál pierdo menos tiempo? Porque en la caja rápida hay veinte personas, pero compran boludeces, y en la caja lenta hay tres personas pero compran una banda de cosas. ¿Qué hago? ¿Adonde voy? Ya sé, debo seguir la señal, debo seguir alguna señal, algún producto me dará la señal, el primero que vea. A ver, “Colgate” ¿”Colgate”? ¿Me suicido?”
Es ahí cuando la caja rápida se vuelve lenta, y la caja lenta se vuelve rápida, y vos te ponés a pensar “La puta, esta es la contradicción más grande que debe tener el mundo luego de las plantas carnívoras”
Y odio cuando voy al supermercado y cambian todo de lugar y tengo que buscar los putos fósforos donde antes estaban las gaseosas y estoy de un lado para el otro, y para colmo, siempre voy al supermercado y la gente me mira como diciendo “Ah, este no debe de venir nunca acá” Y yo me quedo como que quiero decirles que cambiaron todo de lugar pero no puedo gritárselo en la cara, asi que me lo guardo.
Una vez que estoy perdido y humillado, me humillo un poquito más y me acerco al cadete más cercano a preguntarle donde mierda están los fósforos.
Como todos sabemos los cadetes de los supermercados siempre están MUY contentos con su laburo y DE GRAN HUMOR para atender todas tus interesantísimas preguntas para vos mismo.
La cosa es que le pregunté al pibe donde mierda estaban los fósforos y me dijo “Date vuelta” “¿Qué te pasa, gil?” “No, que atrás tuyo tenés los fósforos” “Ah, perdón, es que pensaba que...o sea, usted dijo...y yo pensaba que...” “¿Porqué no se va a la mierda, señor, y me deja hacer mi laburo que hace diez horas que estoy laburando sin parar y todavía no comí y ustedes, pedazos de hijos de puta, siguen y siguen y siguen viniendo, y se llevan cosas, dejan cosas, cambián de lugar cosas ¡y me vuelven locooooo!”
Explotan a los cadetes y los cadetes explotan.
El otro día me atendió un cajero. Un cajero! No hay nada que mas gay que ser cajero, excepto escuchar un disco de Bryan Adams unplugged.
Lo bueno fue que me diò monedas. Y todos se hacen las ratas con las monedas. Aún así, nada mejor que un supermercado chino, el único lugar donde un chico de seis años puede ir a comprar cerveza tranquilamente y no le piden documento. Claro, si son ilegales!!
¿Alguna vez vieron la cantidad de productos marca chota que tienen los supermercados chinos? Gaseosa Marimba. $1, 50. Impresentable!! Más que gaseosa, son botellas de veneno.
Lo peor es que desconectan las heladeras por la noche, asì que la leche serenisima que compras por la tarde parece leche de tajòn.
No se puede discutir que son muy inteligentes “Desconectemos la heladera para ahorrar luz” ¿Por qué no toman el vino picado que hacen y se ahorran los laxantes?
Ahora, hay cursos (si en vez de las primera S, ponía una R, quedaba bien igual) para enseñarte a manejar un supermercado., como si fuera un auto. Sin dudas, es algo que nos sirve a todos. “Cómo cagar a la gente con el vuelto” es una materia muy divertida. Ni te cuento de “Repositor Re-puesto”, en la cuàl te enseñan a poner y a ponerte.
“Cajita infeliz” es muy buena. Eso sí, debe estar bien preparada, con gente con mas de 75 alimentos en sus changuitos y una cajera tan antipática que hace parecer a De la Rua un capo cómico.
“Perdete. Perdeme” es otra materia piola, especial para utilizar en supermercado gigantesco y en los mejores estacionamientos.
Es indiscutible aún así que la mejor materia es “Llévate un juguete y no rompas mas las pelotas”. Aunque pensándolo bien, “Un 20% de descuento no es un carajo” es una de las que deja mas en claro el pensamiento de la gente que trabaja en un supermercado.
Así que, ya saben, si van a un supermercado, preséntense y no sean impresentables.
Vótenme como futuro encargo de un supermercado. Pongan su voto en mi, y veré si no los boto. Confíen en mi y veremos si serán fiados. Por un mundo mejor, en el cual nadie tenga que hacer fila pero todos tengamos que hacer la cola.
Fak23
Se volvió una puta rutina.
Lo curioso es que todos los supermercados se adjudican como “el más barato”, y en que en ellos “se compra mejor”. Lo que me sigue haciendo preguntar porque mierda se llaman Supermercado. No tienen nada de súper.
….O todo lo contrario si me pongo a pensar. Los productos están súper vencidos, son súper caros, y siempre que andas buscando algo está súper agotado, mas o menos como vos.
Es increíble que todavía haya gente que discuta acerca de que supermercado es mejor, y buscar las siete diferencias entre ellos. “No, yo compro en Coto porque la carne es mejor” y el hijo de puta se hace 2.500 kilómetros porque la carne está mejor ahí cuando tiene un wal mart en la esquina y cinco carniceras de primer nivel en la cuadra.
La conclusión que me queda es que todos los supermercados quieren ser tus amigos. El eslogan de Día es “Garantía de confianza” ¡¿”Garantía de confianza”?! La única vez que tenes garantía de confianza es cuando sos rico y vas preso, y tenes la garantía de que con fianza salís seguro.
Nadie puede confiar en un supermercado. Es ridículo. Confiar en un supermercado es como pajearse en la casa de tus suegros: Simplemente no se hace!!
Otra cosita, formal pero que me saca. Tengo la plata en la mano y la cajera me pregunta “¿tenes disco plus?” No sé, decime vos.
Lo peor es que cada vez que vas al supermercado y te re reproducís y tardas horas en arreglarte, no encontras a nadie, pero cuando recién te levantas y vas recontra ciruja y en chancletas, te encontras a medio mundo y encima al amor de tu vida
Me encanta el estacionamiento de los supermercados. Hay más changuitos que autos.
Igual, es muy jodido recordar dónde dejaste el auto. Uno está más pendiente de recordar comprar los tomates que de saber dónde puso el auto.
Lo decepcionante es cuando te confundís o no te acordas lo que tenes que llevar. Decís “Leche. Mmm, ¿hay en casa? Mm… no me acuerdo. Ah no me quiero volver si no hay, así que me llevo cuatro cartones” pero el tema es que ya tenías leche. Y ahora tenes demasiada leche. Y sabes que es una carrera contra la fecha de expiración. Ahora desayunas con leche, te bañas con leche, comes con leche, y trajiste cinco gatos para que tomen la leche que queda y asegurarte de que tu plata no fue desperdiciada. Porque no hay nada que nos duele tanto como darnos cuenta que nuestra plata fue malgastada.
“Mi amor, te traje una bombachita” “¡Es roja! ¡No uso bombachas rojas!” “¡Pero ya la compré! ¡Ahora la tenes que usar!” “No, no quiero, anda a cambiarla” “¡No, no aceptan cambios!” Y ahora estás vos, hombre, un día por semana usando la bombachita roja SÓLO para asegurarte de que tu plata no fue malgastada.
Bajón es ir sin auto y que te traigan las cosas a tu casa. Estate seguro de que te falta lo más rico. “Mi amor, faltan 3 vinos y un queso” Que se va a hacer. El cadete tenía hambre.
Como nunca falta (o en este siempre falta), llamas al supermercado a reclamar lo que te falta “Ah usted se está tratando de aprovechar de nosotros y quiere que le regalemos mas vinos eh ¡Este es un supermercado serio!” Si, tan serio que la caja rápida es más lenta que la mierda.
Es que me enferma ir a la supermercado y esa mierda de la caja lenta y la caja rápida, porque no sabes bien adónde mierda ir. Estás “Tengo un yogur y tres botellas de coca cola ¿Adónde tengo que ir? ¿A la lenta o la rápida? Comparado con el que compra un yogur sólo, debo ir a la lenta, pero comparado con el que compra 10.000 rollos de papel higiénico, debo ir a la rápida. ¿Entonces que mierda hago? ¿Adónde voy?. Y aunque no le debe bola a esto, ¿en cuál pierdo menos tiempo? Porque en la caja rápida hay veinte personas, pero compran boludeces, y en la caja lenta hay tres personas pero compran una banda de cosas. ¿Qué hago? ¿Adonde voy? Ya sé, debo seguir la señal, debo seguir alguna señal, algún producto me dará la señal, el primero que vea. A ver, “Colgate” ¿”Colgate”? ¿Me suicido?”
Es ahí cuando la caja rápida se vuelve lenta, y la caja lenta se vuelve rápida, y vos te ponés a pensar “La puta, esta es la contradicción más grande que debe tener el mundo luego de las plantas carnívoras”
Y odio cuando voy al supermercado y cambian todo de lugar y tengo que buscar los putos fósforos donde antes estaban las gaseosas y estoy de un lado para el otro, y para colmo, siempre voy al supermercado y la gente me mira como diciendo “Ah, este no debe de venir nunca acá” Y yo me quedo como que quiero decirles que cambiaron todo de lugar pero no puedo gritárselo en la cara, asi que me lo guardo.
Una vez que estoy perdido y humillado, me humillo un poquito más y me acerco al cadete más cercano a preguntarle donde mierda están los fósforos.
Como todos sabemos los cadetes de los supermercados siempre están MUY contentos con su laburo y DE GRAN HUMOR para atender todas tus interesantísimas preguntas para vos mismo.
La cosa es que le pregunté al pibe donde mierda estaban los fósforos y me dijo “Date vuelta” “¿Qué te pasa, gil?” “No, que atrás tuyo tenés los fósforos” “Ah, perdón, es que pensaba que...o sea, usted dijo...y yo pensaba que...” “¿Porqué no se va a la mierda, señor, y me deja hacer mi laburo que hace diez horas que estoy laburando sin parar y todavía no comí y ustedes, pedazos de hijos de puta, siguen y siguen y siguen viniendo, y se llevan cosas, dejan cosas, cambián de lugar cosas ¡y me vuelven locooooo!”
Explotan a los cadetes y los cadetes explotan.
El otro día me atendió un cajero. Un cajero! No hay nada que mas gay que ser cajero, excepto escuchar un disco de Bryan Adams unplugged.
Lo bueno fue que me diò monedas. Y todos se hacen las ratas con las monedas. Aún así, nada mejor que un supermercado chino, el único lugar donde un chico de seis años puede ir a comprar cerveza tranquilamente y no le piden documento. Claro, si son ilegales!!
¿Alguna vez vieron la cantidad de productos marca chota que tienen los supermercados chinos? Gaseosa Marimba. $1, 50. Impresentable!! Más que gaseosa, son botellas de veneno.
Lo peor es que desconectan las heladeras por la noche, asì que la leche serenisima que compras por la tarde parece leche de tajòn.
No se puede discutir que son muy inteligentes “Desconectemos la heladera para ahorrar luz” ¿Por qué no toman el vino picado que hacen y se ahorran los laxantes?
Ahora, hay cursos (si en vez de las primera S, ponía una R, quedaba bien igual) para enseñarte a manejar un supermercado., como si fuera un auto. Sin dudas, es algo que nos sirve a todos. “Cómo cagar a la gente con el vuelto” es una materia muy divertida. Ni te cuento de “Repositor Re-puesto”, en la cuàl te enseñan a poner y a ponerte.
“Cajita infeliz” es muy buena. Eso sí, debe estar bien preparada, con gente con mas de 75 alimentos en sus changuitos y una cajera tan antipática que hace parecer a De la Rua un capo cómico.
“Perdete. Perdeme” es otra materia piola, especial para utilizar en supermercado gigantesco y en los mejores estacionamientos.
Es indiscutible aún así que la mejor materia es “Llévate un juguete y no rompas mas las pelotas”. Aunque pensándolo bien, “Un 20% de descuento no es un carajo” es una de las que deja mas en claro el pensamiento de la gente que trabaja en un supermercado.
Así que, ya saben, si van a un supermercado, preséntense y no sean impresentables.
Vótenme como futuro encargo de un supermercado. Pongan su voto en mi, y veré si no los boto. Confíen en mi y veremos si serán fiados. Por un mundo mejor, en el cual nadie tenga que hacer fila pero todos tengamos que hacer la cola.
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